5 cantanti che devono morire

Innanzitutto mi scuso per l’assenza ma sappiate che non è stata colpa mia ma di Fastweb…anzi…se mettete internet non credetegli, non ci mettono 15 giorni…ma comunque…siccome a Natale si è tutti più buoni ho pochi giorni per essere acida e cattiva come solo il so fare, quindi eccovi la mia classifica dei 5 cantanti che devono morire…di quelli che li senti per radio e pensi “Cazzo ma ancora campa? Ma chi si compra i cd di sti sfigati?” Sappiate che non sono una persona moderata quindi gli eventuali commenti “muori tu” etc etc non saranno pubblicati (ahauahuahauhaua), potete, però, scrivermi se mi sono dimenticata di voler uccidere qualcuno…capita sempre…

5) Tiziano Ferro. Lo mettiamo in quinta posizione perchè magari non deve proprio morire ma un corso su come si scrive una canzone senza cercare parole a caso dal dizionario se lo deve fare. Tiziano, o frat, le tue canzoni non hanno senso. Ha sempre dei problemi, gente che gli fa male e lo manda in crisi…fermarsi adesso perchè dopo non si può, penserei ad un male che non ci ferisca mai, preferisco me a chi fa finta come noi…Tiziano, se le canzoni le scrivi da sobrio, non ti auguriamo la morte. Giuro.

4) Negroamaro. E’ più forte di me: Giuliano mi sta sul cazzo. Gran voce ma c’è bisogno di tutti sti gargarismi? Ok abbiamo capito sei bravo…brav brav ma basta!!! Si è così concentrato sulla sua voce che si è dimenticato di scrivere canzoni proprie…e così vive di riflesso degli anni ’60. Lui fa cover. Punto. Il verde coniglio gli ha mangiato le parole. Caro Giuliano dirti che ti trovo insopportabile è dire poco.

3) Francesca Michelin. Che giustamente vi chiederete “E chi cazz è”. Questa donna fa una canzone all’anno, featuring Fedez. Io voglio andare a un concerto suo e di Pitbull, ditemi come fanno questi due a fare un concerto…nel primo pezzo Fedez aveva scelto di limonare come se non ci fosse un domani ma non con lei perchè già non è bella, poi è vestita così male che il povero ragazzo ha deciso di girare il video in momenti differenti. Nella seconda canzone ha deciso di farle dire parole a caso, perchè si ha una bella voce ma…che vuol dire sogni un po’ illusi? La povera ragazza non si fa domande perchè tanto senza Fedez non canterebbe mai…

2) Emma. Tesoro e ce l’hai sfracassato! Ok t’ha mollato il fidanzato, ok t’ha mollato per un’altra ma qua c’hanno mollato tutti e mica per Belen porca puttana! C’hanno pure mollato per dei cessi ma mica rompiamo i coglioni al mondo intero? E ci sta la prima, e lo insulti, hai tute le ragioni del mondo, la cantiamo insieme a te lanciando freccette sulle facce dei nostri ex, poi canti con Modà e per un attimo penso che il loro scopo nella vita sia quello di farti riprendere dalla depressione e cantiamo tutti che ci riprenderemo e quando conosciamo uno non vorremmo fare altro che duettare che manco fossimo Elsa di Frozen. Ma eccola la depressione torna e l’amore non le basta e dimentica tutto e ricomincia a parlare di ex morosi che le hanno tolto la vita…Emma cè cccis! Fatti n vita, per piacere.

1) In prima posizione, con tutta la mia disidtima i Modà. Allora, sti qua diventano famosi con una canzone sulla masturbazione. Lei, nonostante l’abbia mollato, la notte sente un voglino ma, rendendosi conto che lui è troppo sfigato anche per una sveltina tra ex, ci pensa da sola. Boom, tutti comprano il cd. Iniziano a fare duetti anzi…gruppetti…come si chiama un duetto con un gruppo?! Gang bang?! Chiamano il povero Jarabe de Palo che tanto è straniero e non capisce i testi. E qui succede un fenomeno strano…la canzone è orecchiabile…tanto..quindi decidono di non cambiare mai più melodia. Canticchiate quella e mettete di sottofondo l’ultima “Dove è sempre sole” e vi accorgerete che è la stessa canzone. Quando avevo sentito la frase “se i baci si potessero mangiare” avevo già pensato che gli avrei volentieri sfracassato una sedia in faccia, ora è definitivo, i Modà devono morire.