Mi sono già più volte dedicato a spalare quintalate di spesso immotivato sterco su Facebook, ora è il turno di Twitter. Ogni medium ( medium è il singolare di media e… media è mezzi di comunicazione e non media matematica, terza media e via dicendo, quindi medium è mezzo e non mezzo litro, mezzo morto, mezzogiorno e mezzo è una cosa che serve fare un’ altra cosa)
Ora se (come me) siete persone senza alcuno scopo, ecco, questa guida fa per voi, vi insegnerò alcuni semplici trucchi per utilizzare un mezzo anche se non avete scopi. E’ un po’ come uscire con lo scooter a farsi un giro senza avere un cazzo da fare, sputtanare tutta la miscela ma poi sentirsi dei gran fighi perche tutto ciò somiglia alla poetica scena di un film tratto da un libro di Moccia. Ecco 5 modi per avere 1000 followers su Twitter in 5 giorni.
1- Non avere nulla da dire, l’unica cosa che conta è commentare (ovviamente negativamente) ciò che fanno gli altri
2 – Guardare la tv e usare Twitter simultaneamente e limitarsi a scrivere tutto ciò che accade sul vostro lcd/catodo/led ( lo “scrivere” è riferito allo scrivere su Twitter dato che è sconsigliato usare pennarelli su schermi lcd/catodo/led)
3- Diventare fan sfegatato e twittare solo commenti (stavolta positivi) che riguardano uno tra Justin Bieber, One direction, Lady Gaga o personaggi simili e affini
4- Dichiararsi Grillino nel primo tweet
5- Realizzare un Hashtag (l’hashtag è sta cosa qui #) che abbia al suo interno la parola Figa o la parola Berlusconi.
Con questi 5 semplici accorgimenti da me saltuariamente sperimentati o osservati riuscirete in 10 giorni ad avere 1000 followers, il tutto, tranquilli, senza avere scopo alcuno.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake