1° anno:
Prof Biologia cellulare e istologia (BI) "In seminario ho imparato a bestemmiare come un turco"
Matteo C. (rivolto al prof) "Io guardo tutti i giorni i documentari del NG, so interessanti." Il prof "Si ma io so 40 anni che studio ste cose... DUPALLE! E poi non me ne frega un cazzo di come scopano i Capibara!"
Matteo C. (rivolto a Pietro) "Perchè hai scritto il numero di cellulare nella mascherina?" - "Se no me lo scordo"... Piotta: "Allora da oggi per noi sarai FOSFORO"
Cercando nomi da darci sulla tavola periodica: "Giusè, a te è capitato STRONZIO"
Prof BI. "La Ford ha trovato due testimonial, Berlusconi per la Escort e Marrazzo per i Transit"
Prof Chimica Inorganica (CI) "Come avrete certamente saputo ieri è successo qualcosa d'importante per l'umanità... no, non è per la statuina in faccia a Berlusconi"
Dopo aver visto i voti del parziale di algebra (espressi in 30esimi), mi rivolsi a Matteo: "Bè io a casa non ci posso tornà col 4 ma tu puoi andare da tua madre e dirle HO PRESO 7!"
Io "Aspetta un atomo che mi girano gli elettroni"
Prof Zoologia (Z) "Che animali so questi?" Io "Germani reali" - "Vai a caccia?"- "No, li ho" - "Bene, tu farai l'ornitologo!"
Prof BI "Scusate il ritardo ma stavo parlando al telefono con 2 stronzi che all'anagrafe risultano essere i miei figli"
Prof Chimica Organica (CO) "Quest'anno studiaremo i composti del carbo... carbo...NIO!" - Marco "Ma è uguale a Egon!"
Prof Botanica (B) "Queste cellule si comportano come voi quando fate l'acqua gin"
"Per superare l'esame mica dovete studiare, ci vuole solo culo" Questo l'ha detto dopo due mesi e mezzo di lezioni e ad una settimana dall'esame.
Prof Z "Cos'è il tuorlo?" Franesco, il secchione "L'embrione!"
2° ANNO
Prof Biologia dello sviluppo (BS), illustrando una figura "... e poi c'è il buco del mmm..."
"Ora dovrò gastrulare davanti a voi."
Prof Algebra (A) "Vi do una notizia buona ma forse anche cattiva, il parziale non si fa. Ma tanto è uguale perchè hnkjlio... capito?" - Matricola accanto a me "Ma che fa, le supercazzole?" - Io "Eh, l'anno scorso era peggio"
Marianna "Me devo imparà er rigatò!" Voleva dire REGGAETON
Prof CI "La legge di Dalton ve la dovete sognare. Dovete svegliarvi e gridare DALTOOOOOON!"
Prof Microbologia (M) "Questo plasmide è il pilo del sesso" Io "Il pilu!"
Sara "Ma i polli e le papere dove hanno le orecchie?" Io "Non le hanno" - "Come no?" - "Sono optional"
Prof BS "Quest'anno vi risparmio i pesci" - Rosalia "pesci no, uccelli si"- Io, a Sara "Studieremo le papere"
Prof CI "Il primo principio dovete impararlo come le poesie anzi le preghierine. Chi come me è cattol... è stato cattolico, doveva imparare tutto così. Dovete saperlo come l'Ave Maria!"
Prof M(mentre parlava del Vaiolo) "Nel 61 andai in Unione Sovietica per vedere com'era sto mondo comunista. Avevo trovato corrispondenza, i contatti, insomma gli indirizzi su TOPOLINO... quello della Disney. Appena arrivai mi misero 40 giorni in quarantena".
Prof M "Se non fosse per la tubercolosi non sarei nato" SCONCERTO... "Una ragazza di una delegazione russa che aveva una parente ammalata di tbc venne qui tra le montagne e... i casi della vita!" Valeria "Ok, è figlio della tubercolosi"
"Il cappello, quello che prendete in mano, è l'organo sessuale del fungo"
Alvise, consigliandomi sull'amore "Le devi dire, il mio cuore batte per te come un sasso in una betoniera"
Ma il meglio del meglio viene da una mail che ci ha mandato pochi giorni fa il prof di chimica inorganica, in cui tra le altre cose scrive
Per fare un esercizio 1 ora e' piu' che sufficiente: se si sa fare ci vogliono dai venti ai 30 minuti, se non li sa fare non basta l'eternita'....
SE AVETE GRAVI PROBLEMI DI PARTENZE O TRASFERIMENTI NON DITELO A ME, CERCATE DI PERMUTARVI CON QUALCHE ANIMA PIA DELL'ALTRO GRUPPO.
SI BADI, PERO', CHE CHI ACCEDE ALL'ORALE CON UN VOTO TRA 12/30 3 15/30 NON HA NESSUNA POSSIBILITA' (TRA QUELLE UMANE) DI PRENDERE PIU' DI 18/30.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake