Di provoloni piccanti ughi e donne afone.

Se uno comincia con questa frase alle 8:06, amo' e io con che mi asciugo con Ugo..sventolando un ascigamano da bidet (...con rispetto parlando) e tua moglie ti guarda seria e ti fa.
Ma come ti giuro ieri sera quando l'ho messo era quello grande. Si sarà rimpicciolito durante la notte.
Al che Fabio Fazio (nuovo soprannome dell'anziano) e diceva: Ma non puoi asciugarti con il fidanzato di marta.
Uno si chiede bel modo di cominciare la giornata.
Sti cazzi quella mia è cominciata alle 22.24 quando mi so fatto il panino della buonanotte.
Na cosa leggera e light. Panino, soppressata e provolone piccante. Mentre tagliuzzavo e preparavo il panino (5 cm di pane di 3 kg di companatico) 2 occhioni mi osservavano. Con lo sguardo "speruto" (termine Ziasilvanesco che sta ad indicare il per favore eddai eddai pure a me..insomma tipo sguardo di una creatura che si vedono negli spot delle onlus..) morale della favola si fa 3 pezzi provolone piccante, creando una reazione.
Un alito pestilenziale, tanto che mia moglie che dormiva apre un occhio e dice non dirmi che si è mangiato il provolone? E io si. E lei che degrado, questa mangia sempre.
Ma il meglio è stato alle 4.30. Lei armata di alito al provolone decide di giocare. Mamma,Papa (senz'accento) Ndlea...Scende dal letto. Papa Papa...sbam ( e mi centra 2 paccaroni) al che tra lanci di bottigliette bibero e ciucci la creatura continua a giocare non curante dell'orario del sonno.
Al che sale in cattedra mia moglie: Vabbè amo' dormi che io domani non devo andare..Ah ok. Chiudo gli occhi e sento un zzzzzzzzzz quella che doveva vigilare si era addormentata. Mentre lei in piedi su un pacco di pannolini ballava a ritmo ma senza la musica.
Alla fine sorvegliante sorvegliata e provolone piccante si so addormentate.
Mentre tentavo di asciugarmi (la mattina ma ormai non distinguevo piu gli orari), dico alla mamma. Ah ieri Fabio mi ha cazziato perchè ho detto in cam amore ad una signora.
Antefatto: Ieri c'è stata una convention di blogger. E io sono intervenuto via voce per un saluto (tipo il vs presidente del consiglio quando al telefono interviene a quei convegni inutili insulta tutti e lo devono abbattere a fucilate, fino a quando qualcuno ops fa cadere la linea). Beh loro erano in video e io in audio. E andrea si disinteressava alla cosa giocando e preparando il campo del subbuteo.
Si mamma erano tre signore con i bambini ha detto amore ad una con la camicia azzurra, l ha detto al telefono ad un altra signora dopo che hanno chiuso e ci stava una signora che non aveva voce e non poteva parlare.
E io: E meno male che ti sei disinteressato alla cosa.
Loro 2 ribaltati dal ridere..e Fabio fa: Che famiglia divertente siamo.
Si na famiglia e sciem.
Ma con un retrogusto di provolone piccante.
Ah:Mi ero scordato: Non è possibile che a 43 anni io vada a dormire in una brandina con il piumone della casa di topolino.
E fabio: Pensa a quelli che un letto non ce l'hanno.
Non ce la posso fare.