E tornarono a casa tutti sani e salvi (per miracolo)

Alla fine poi l'Hotel Fetente's s'e' un po' riscattato eh.
Anzitutto, dopo che mi sono lamentata, il caposala ha smesso di fare il prepotente. Era tutto ossequioso e s'e' messo pure a chiamare il Gufo "Dottò", manco fossimo in un film di Sordi negli anni '80.
Poi c'era il diversivo del Cameriere Siciliano dall'Occhio Farlocco che flirtava con la sottoscritta.
Robe hot hot hot, del tipo:
Cameriere dall'Occhio Farlocco, sussurrato di soppiatto al banco delle brioches, con sguardo ammiccante: "Fa cosi caldo che mi butterei in piscina"
Sfolli "Come scusa, non ho capito"
Cameriere dall'Occhio Farlocco "Fa cosi caldo che mi butterei in piscina""
Sfolli "eeeeh?"
Cameriere dall'Occhio Farlocco "Fa cosi caldo che mi butterei in piscina!!"
Sfolli "Ah, scusa, non avevo capito...forse m'e' tornato il tappo nell'orecchio...ma tu sei toscano?"
Cameriere dall'Occhio Farlocco "No, veramente sono siciliano"
Sfolli "Ah, ecco...sai, tanto io capisco solo il borgopedemontanese. No, ma bellissimo il siciliano...aaah la Sicilia, che isola...bellissima"
Pausa imbarazzante.
Cameriere dall'Occhio Farlocco: "..."
Sfolli: "Scusa, eh, ora devo andare a cambiare la cacca della Picca".
Che dite, sono un po' arrugginita in quanto a flirtage e ammaliage?
Ma, soprattutto, e qui viene fuori il braccino corto orobico, alla fine ci hanno fatto un mega scontone che manco la Festa Aiazzone.

Quindi dai, diamo all'Hotel Fetente's quel che e' dell'Hotel Fetente's. E cioe' il beneficio del dubbio con annessa mancata recensione su tripadvisor in cui sfogo le mie ire piu' funeste (ebbene si, mi hanno comprata con uno sconto).
E quindi abbiamo proseguito la nostra vacanza, zen e (per un soffio) sani e salvi.
A parte la successiva caduta dal marciapiedi del Gufo, altra sfiga dalle potenziali rovinose conseguenze, ma che ci ha per fortuna lasciati indenni.
A parte anche il viaggio di ritorno, in cui una Iena premurosa ha pensato bene di togliere la maglietta alla Picca sudante mentre eravamo in viaggio...togliendola prima dal seggiolino!
Cioe', lei la stava slegando mentre andavamo a 120 all'ora in autostrada, perche' tanto dai faccio in fret....
Non ha fatto in tempo a concepire l'idea che ho capito cosa stava succedendo e l'ho fermata.
E meno male che mi ha sentita e che in quel momento non aveva addosso i soliti paraorecchie, perche' lei in auto col finestrino giu' non ci va mai senza il paraorecchie, neanche a luglio con 35 gradi. Giuro.
Perche' in effetti dai, non vorremo mica mettere a repentaglio la nostra salute, no?
No dai ragazze, io ve lo dico: non mi muovero' mai piu' dal borgo pedemontano!
Che almeno qui, l'unico pericolo e' la mia gnorraggine (e dici poco). Solo che qui, vivendo una vita reclusa e protetta, il massimo che puo' accadere e' che confonda le crocchette di Tigro con i cereali della Picca. Effettivamente, serve parecchia concentrazione per non sbagliare...