Estate – ma chi ti veste, moira orfei?

Max Dejavù

Venerdì mondoboia.
Che fatica con tutto questo caldo, quest’afa, sta zella che ti si forma sotto le ascelle… madonna non si respira più.
Cagliari è un forno invivibile.
Le femmine, poverette, si sentono obbligate a svestirsi, a succintarsi e tu che sei un padre di famiglia e marito, fedele, sei sempre costretto a girarti dall’altra parte per rispetto al gentil sesso che si spoglia per la calura…

MA COME CAZZO VI VESTITE?

Ecco come diventate a furia di tenere la maglietta in spiaggia!!!

Allora, io non voglio essere offensivo con nessuno/a.
Io sono il primo che per pudore eviterebbe di togliersi la maglietta in spiaggia, per evitarvi l’impatto devastante delle mie sovrabondanze ma poi, mia moglie mi attacca il pippone e dice che in casa a petto nudo poi, dopo aver preso la tintarella con la maglia, non mi si può vedere perché sembro un Panda. Avete presente??? Le braccia e le gambe nere e il petto bianco!

Ma io giuro che a certe di voi e di noi, proprio non vi si può guardare!!!

Oggi ho girato per Cagliari e sono rimasto allibito osservando l’abbigliamento femminile. Ogni anno è la peggio cosa!
Non tanto per la mancanza di tessuto che tra l’altro, resti tra noi, ho scoperto che nella moda femminile meno tessuto c’è più costa il vestito. E’ un controsenso ma è così.
In quello maschile se hai un culone che nemmeno un sottomarino nucleare americano, devi necessariamente prendere una DROP qualcosa e ti sparano un centone. Il commesso ti guarda mortificato e cerca di spiegarti che se ti si sgonfia il culo risparmi sia in cibo che in abbigliamento.
Per la donna non è così.
Un laccio emostatico venduto come top una botta di 25/40 euro. Vai in farmacia te lo danno per meno di un euro.
Tovagliolini di carta da bar venduti come mutandine intime 10/20 euro.
Ho visto ragazze vestite nel peggio modo che camminavano con gambe tisiche sopra zeppe che se inciampano poco poco si spezzano come un grissino… nemmeno il tonno riesce a fare di meglio.
Colori sgargianti che gli automobilisti si spaventano e sbandano a zigo zago sulla carreggiata pensando di aver incontrato il clown di IT.

E poi le unghie dei piedi tutte pittografate. Madonna mia che cosa brutta. Che poi dico, magari hai un piede che sembra un pedalò della spiaggia qui vicino.. perchè ti devi pittare le unghie che poi uno nota il colore patacca sgargiante, ti guarda i piedi e gli si prende un coccolone della madonna!!!!

E poi vorrei chiedere agli stilisti estivi ma perchè per le donne un pò corpulente proponete quei vestiti che sembrano delle tende da campeggio che i bimbi quando scotta la sabbia corrono corrono sotto il vestito a prendere ombra? Ma non vi vergognate di abbigliare le donne che mi sembrano il tendone del circo Orfei??? E la colpa è solo degli stilisti perchè se una donna avesse un poco più di scelta, probabilmente per amor proprio farebbe scelte migliori.
Senza parlare dei pinocchietti maschili!!! Cudducorpu… ma uno che pesa 90kg e ha 40 anni può andare in giro ancora con i pinocchietti e le infradito con la bandiera brasiliana???
Ci si ritrova con il pacco in evidenza che in qualsiasi caso ci si fa una figura da tamarro che nemmeno er Monnezza.
A riposo sembra di il marsupio con l’embrione del canguro dentro. Sto microcefalo adagiato li su un lato che si spara una pennichella della madonna, mentre se si incontra una femmina un poco pettoruta e con forte profumo di macedonia (fragranza estiva) si sveglia il freewilly e si iniziano a vedere movimenti sospetti come se tra le gambe aveste un pitone.
Madonna mia.

E poi per chiudere le bimbe al mare…
Mi spiegate perchè una bimba di 2 anni, più piatta di keira knightley, più piatta di uno steccalecca dovrebbe portare il reggiseno?
Gosh!!! Io non sono fatto per l’estate!!!!