L’avete letta tutti, immagino, la storia dei bambini degli zingheri che dormono sempre perché gli danno eroina, no? Ecco. A parte che, signori, diciamocelo, mica sono figli loro! Quelli i bambini li rubano, su! Quindi drogare piccoli umani rubati è come dimenticarsi di dare l’acqua alle piantine comprate durante un raptus di follia da fiera, senza neanche avere il pollice verde chiaro! Che poi hanno detto: “seh, quelli sono accattoni, dove li prendono i soldi per l’eroina?”. Suvvia, lo sappiamo tutti che gli zingheri sono ricchi e hanno 40 macchine a testa, che ci vuole a trovare qualche migliaio di euri per calmare un picciriddu! Cerca sotto una di quelle gonne lunghissime delle zingare e, assieme all’autoradio, l’oro e i centrini di merletto da’ nonna Catarina, qualche droga la trovi!
Ok, sto rischiando come Salvini, che è stato bannato da FB per aver usato la parola “zingaro”. Ma vabbè, lui è serio! A Radio Padania (a quanto pare una radio inesistente) avrebbe detto: “Se andiamo al governo, mando il preavviso di sfratto e poi rado al suolo tutto“.
“E la radiamo al suolo questa merda di caaaaaasaaaa” (cit.)1
Peccato, però… distruggere tutte quelle villette con giardino, piscina e orto al seguito. Quei colonnati con ampio parcheggio di SUV e Station wagon. Peccato… Ma no, Salvini è risoluto: radiamo al suolo tutto! Così magari qualcuno può costruirci e condonare e regalare a qualcuno (a sua insaputa!) una casa con vista monumento, chissà…
A me servirebbe una casa, non con contratto in negro. Ops, scusate, volevo dire “nero”. No, no! Scusate ancora, volevo dire “di colore”! Di colore, ché in bianco ci vado troppo spesso, ultimamente.
Vabbè, niente, scusate cari lettori, per aver parlato degli zingheri, perché a parlare di stragi religiose, di stragi giudiziarie, di accordi nucleari, disastri aerei e Di-az, sarei stata meno seria. Alla prossima.
1 Dal film “Chiedimi se sono felice”
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake