I 10 motivi per i quali vale (e non vale )la pena praticare il cybersesso- modalità maschile

1) Non corri il rischio di ingravidarla.
2) Puoi scoreggiare quanto ti pare
3) Non devi lavarti per forza (nè prima nè dopo)
4) Puoi farlo senza preservativo
5) Grazie agli effetti della cam il tuo fisico può sembrare più aitante (compreso il cazzo).
6) Puoi fare qualsiasi cosa durante il rapporto (ammazzare qualcuno, bombardare l' Arkansas, sditalinare una bambola gonfiabile) , basta che lasci l'inquadratura laggiù.
7) Non devi lavarti i denti
8) Potresti essere registrato e finire sputtanato su internet. Evvai finalmente mi prendono per un lavoro decente!
9) Se non ti si addrizza o altri problemi tecnici puoi coprire la cam e dirle che non funziona più
10) Il motivo più importante: le tue prestazioni possono surclassare quelle della tua Lei. Vuoi mettere quanto duri prendendolo in mano rispetto a quando sta nella fica?! Durerai talmente tanto che lei ti darà del porco.

Veniamo ora al rovescio della medaglia
1) Non puoi toccarla e bla bla
2) Non puoi annusarla (e questo è grave, in quanto mammiferi siamo dipendenti dall'olfatto)
3) Non puoi guardarla negli occhi (vabbè in cam si però è sfocata l'immagine)
4) Non puoi sentire i suoi respiri (a meno che sia vicina all'infarto)
5) Se cade la linea partono tutte le madonne possibili. Non c'è santo che tenga (lo dico per esperienza diretta). Il dilemma è: aspetto che si riconnetta o apro l'idrante?
6) Non puoi urlare quando godi nè insultarla (qualcuno ti potrebbe sentire).
7) Potrebbero beccarti mentre te lo sbatti (lo dico per esperienza diretta) e poi... son cazzi tua!
8) Infilare il cazzo nei suoi pertugi è tutt'altra cosa: vuoi mettere la sensazione mistica?!
9) Le coccole dopo il rapporto (se no così sembrate il cinema polacco).
10) Gli schizzi che finiscono ovunque: monitor, vaso Ming del XIV secolo, documenti, ecc (lo dico per esperienza diretta).
 
Un giorno si accoppieranno anche loro.