I culi sono ipnotici (Tinto Brass)

Tempo fa ho letto questa dichiarazione:
"Il fondoschiena perfetto è sodo al tatto e non ballonzola, e tuttavia ha un'apparenza morbida e una pelle senza difetti".
 Parola di David Holmes, un docente di psicologia della Manchester Metropolitan University che ha messo nero su bianco una formula matematica che permette di definire quale sia il sedere doc.
Questa la formula: 1/8(S+C) x (B+F) / T-V3/8
"S" sta per "overall shape", la forma complessiva e quella di una "pesca matura" viene suggerita come modello ideale; "C" per "circularity", la rotondità, perch‚ a sentire il docente, più è rotondo e meglio è; "B" sta per "bouciness", meno sballonzola più è bello; "F" sta per "firmness", ovvero l'importanza dell'essere sodo; "T" sta per "skin texture", la bellezza della pelle e l'assenza di cellulite.A questi parametri si deve assegnare un voto da 0 a 20.Quindi si deve calcolare il coefficiente "V", il rapporto tra i fianchi e la vita.
Et voilá.
Risulta che il sedere di Jennifer Lopez, che ha fama di avere il derriere più bello di Hollywood, totalizza "solo" 74,6 punti :  1/8(18+17) x (20+19) / 19-0,73/8.
La perfezione, raggiunta da Kylie Minogue,  a sentire il docente è infatti di  80, chiamiamoli punti.
Questa premessa per dirvi che ieri, mentre tornavo a casa passeggiando allegramente con il vento che mi accarezzava i capelli e me li spalmava sul viso, un tizio in bicicletta, indi in movimento, ha afferrato la mia chiappa sinistra, l’ha palpata ben bene e poi ha continuato la sua corsa.
Cosí, pour faire.
Ora, mio giovane maschio in bicicletta con la felpa azzurra e con la scritta UP rossa sulla schiena, che ti dovrei fare?
a)   Devo assumere un investigatore privato per scoprire la tua identitá, farti le poste sotto casa, urlandodi  $?”·$%·”@ e lanciandoti anatemi.
b)   Devo assumere un investigatore privato per farti i complimenti perché toccare un culo mentre stai pedalando a velociá moderata in bicicletta, beh non é da tutti.
Lungi dall’essere lusingata,  e convinta del fatto che il mio sedere non sia affatto d’ispirazione per  il palpeggio molesto, in pieno rigurgito vetero-femminista, mi risorge la convinzione che l’uomo medio, di fronte a due natiche subisce una repentina lobotomizzazione.