Sapete che tipo di “Grazia” auguro a Berlusconi? La dis.
In Egitto c’è la guerra civile perché i 2 principali partiti non vanno d’accordo. Io ho la soluzione, scambiamo una mummia con Letta.
In Egitto stanno arrestando tutti i fratelli mussulmani, per fortuna che io ho solo uno zio buddista.
A Ferragosto perché si fa festa, ci si ubriaca e si sparano fuochi d’artificio? -E’ l’assunzione di Maria. -Era disoccupata da molto eh?
Ferragosto è una festa pagana dove li adepti sacrificano aperitivi, cotolette e riso freddo in onore del Dio Estate che se ne sta andando.
Quando ero piccolo Ferragosto voleva dire gavettoni. Adesso vuole dire grandi abbuffate. L’ultimo stadio è “vecchietto che si lamenta del casino”.
Per la partita Italia-Argentina, il Papa mentre benediceva i giocatori ed è arrivato a Giovinco ha detto: Le comunioni le celebriamo domani.
Ex manager Telecom è andato in pensione con € 91377 al mese. Scemo! io con quella cifra andavo in un hotel a 5 stelle.
Barbara Palombelli condurrà “Forum”. Il marito Rutelli ha scelto il tribunale per risolvere i problemi giudiziari del caso Lusi/Margherita.
Cina, allo zoo cane spacciato per Leone. …e non è niente rispetto a quello che i ristoranti spacciano per pollo!
Minzolini: “Berlusconi come Mandela” con la differenza che li arresti domiciliari li fa in villa ei neri difesi era solo una marocchina (e pure mignotta).
Ma SOStata parla di bambini? Io pensavo parlasse di auto parcheggiate.
Paolo Brosio si è fidanzato con una modella, ma non farà sesso fino al matrimonio. Per fortuna che la ragazza ha anche amici atei.
Sono intollerante al lattosio sta sostituendo il più rustico “se bevo latte mi viene la cacarella”.
Oggi il mio dottore è diventato padre di una bella bimba. Li ho consigliato di tenerla lontana dai comò, sopratutto se vede civette in giro.
Mi hanno detto di stare attento a scrivere dove sono nei social network perché i ladri ci leggono e poi rubano. Ladro, se mi leggi: VAFFANCULO!
Belen prima di sposarsi De Martino si è fatta cattolica. Prossimamente toccherà a Rimini e Riccione.
I muscoli addominali negli uomini spariscono dopo i 25 anni. Credo non siano compatibili con i denti del giudizio.
Sapete quando vanno in vacanza li acchiappafantasmi? Afferraghost.
All’aeroporto un americano mi ha chiesto come facciamo a votare Berlusconi. Poi ha visto 2 italiani all’imbarco Ryanair e ha capito tutto.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake