Il Post del Film di "DeadPool" Scritto da Deadpool!

Scritto da Marco Grande Arbitro

Hey ma voi chi caz... ops, pardon! Non è il caso di essere volgare, visto che sono un ospite. Quindi vi rifaccio la domanda: Voi chi diamine siete? . Molto bene! Oggi potete ritenervi le persone più fortunate di questo dannato universo. State per leggere il primo e unico articolo, di questo blog, scritto da la persona più figa, sexy e caliente dell'universo Dovete sapere che sono un grandissimo amico del caporedattore di questa discarica virtuale chiamata E per non parlare di Non vi ho detto che sono un Ma non perdiamoci in chiacchiere. AAAAAAHHHH, AAAAAAHHHHAHAHAHAH! Rido perchè mi chiamano il
Uhmmm...
Ho capito, siete i lettori casuali di GiocoMagazzino
Chi sono io? Marvel. Non sapete chi sono? Visto che mi piacciono i giochi, vi do un indizio. Ho un costumino aderente tutto rosso!
SPIDER-MAN? Ma dove cazz... diavolo vivete. Vedo che siete un pochino ritardat...ari. Vi do un altro indizio. Questi giorni è uscito un film a me dedicato...
Avete capito? NO?!? Va bene...
Facciamo finta che non sia successo niente ed andiamo avanti.
Ahhh quelle chiappette avvolte nel poliestere!
Ma a quanto pare, per la stampa italiana lo sonoGiocoMagazzino. Ma dove lo trovate un sito che vi parla di pupazzetti, mostriciattoli, giochetti e cartoni che non si ricorda nessuno. BUON DIO, quanto adoro questo blog! MMMMMMMMHHHHHHHH ! PRO MEMORIA: devo fare un salto alla redazione del giornale e fare quattro chiacchiere...
Marco Grande Arbitro. Lo avete presente? Quel ventottenne in sovrappeso, quando si mette il cosplay di Kick-Ass, mi fa scaturire tutta la mia pansessualità latente.
Ora che ci penso, forse vi starete chiedendo perchè non è lo stesso Grande Arbitro a scrivere questo post. Ebbene: il signorino aveva intenzione di scrivere una recensione, ma... ma... ma... pansessuale? Beh, nemmeno io lo sapevo!
Diciamo che è successo un piccolo incidente. Ve lo mostro:
Suuuu dai... non fatela lunga. Gli ho semplicemente sparato. Sono cose che succedono tutti i giorni, specialmente quando fai l'assassino a pagamento. Oh certo, nessuno mi ha pagato per sparare al Grande Arbitro. Ma non temete: non è morto, l'ho solo preso di striscio. Dovete sapere che il caro amico
Mercenario Chiacchierone, AHHHHAHAHHAHHAAAAAAAAAAAHHHHH! Avete capito? Un Chiacchierone che dice di non perdersi in chiacchiere! CRISTO come faccio sbudellare! Questo mi ricorda quella volta che venni sbudellato da Logan... Uhhhhh!

VOLEVA PARLARE MALE DEL FILM A ME DEDICATO!

Dico: ma stiamo parlando? Stiamo parlando di me, di me medesimo, il mio bellissimo me. Solamente me può parlare male di me! Ma visto che ci siete, vi racconto com'è andata... Prendere del pop corn e una birra gelata. Ci divertiremo. AAAAAAHHHHAHAHAHAH!

" " - E' la prima cosa che ho detto, dopo esser entrato sfondando la finestra dell'ufficio. La stanza dove scrivere il Grande Arbitro è un buco (" Mi ha risposto con quella sua faccia tonda. Adoro quel faccione, poi con quel baffeto mi ricorda Hey caxxone! Da quanto tempo che non ci vediamo? di culo) di tana. Ci sono tanti di quei pupazzetti da far impazzire il peggior collezionista. Hey un momento, ma quello è la speciale figure di Voltron del 1986 in edizione limitata. Devi riuscire a fregargliela in qualche modo.
" Wade... ciao! Si vede che sei arrivato! Ehehe... E' vero sono anni che non ci vediamo. Uhm... Come mai questa visita inaspettata? Danny Espinosa o una versione grassa di Johnny Depp (o forse quello attuale).
In quel momento è iniziato un lungo, ma intenso dialogo tra noi due. Seguite bene!
D/W: " Amico mio, non posso venire a trovare un mio caro amico? Eh, amico? Oh per caso non siamo più amici? Amico. "

D/W: " Caro, le finestre vanno e vengono. Gli amici che si preoccupano sono una raritò. Allora dimmi: che cosa combini! ".

Grande Arbitro: " Ma niente d'interessante. E' un post di routine per seguire l'onda. Solo così si fanno views facili. "

Grande Arbitro: " Per l'amor del cielo, lascia stare... Ma nulla, sto recensendo un film... il dove COFF COFF sei il protagonista COFF COFF! ".
D/W: " Ahhhhhhh! Brutto figlio di pu...pazza! Volevi farmi una sorpresa e non volevi dirmelo! Ahhhh! E dimmi... il film ti è piaciuto? L'ho messo in quel posto agli Avengers? "

D/W: " Pisellone, che vuoi dire? Il mio film è un fottuto "meh"? Non hai visto che ho incassato 235394887 dollari in appena 10 giorni? E non ho nemmeno mostrato il pacco... Beh, solo un pochino! " Grande Arbitro: " Il discorso è davvero lungo. Se mi prometti di fare il bravo, te lo spiego volentieri . "

Grande Arbitro: " Ammetto che non aspettavo per nulla il tuo film. Diciamolo, Fox & Marvel ne hanno combinate di stronzate negli ultimi anni. Pensa che in "X-Men le Origini - Wolverine" ti avevano perfino cucito la bocca! Che schifezza... Però devo ammettere che, dopo averti visto in costume nei trailer, mi sono ricreduto. " D/W: " Sono un figurino, come si può resistermi?
"
Grande Arbitro: " Per una volta hanno fatto le cose come si deve! Tim Miller & Co. hanno finalmente fatto un film con i controcacchi! Senza stupide modifiche o boiate dettate dal marketing. "

D/W: " Se voglio rompo anche la quinta
Grande Arbitro: " Ho apprezzato tutti gli attori e sopratutto come sono stati caratterizzati i personaggi. Su questo punto di vista, è davvero il miglior film con il marchio Marvel ! "
D/W: " WOOOW! Quindi mi stai dicendo che è il film Marvel che preferisci in assoluto? E' presente nella tua Top 5?!? "
Ehm... un momento. Non ho detto questo. Ho detto solo che sul piano tecnico è una bomba. "
Grande Arbitro: " Eh allora? Ti è piaciuto o no questo caxxo di film? "
D/W: " "
D/W: " Cosa???? Ma che caxxo hai nella testa? Merda in putrefazione? " Grande Arbitro: "
Sinceramente... So che mi pentirò fra pochissimo... Ma NO. Meglio dire non ha fatto impazzire! Se vogliamo dirla tutta, "I Guardiani della Galassia" e "Ant-Man" li reputo ancora superiori. Grande Arbitro: " Ti dico la verità. Non ho riso in nessun momento del film. Però, ammetto che alcune scene mi hanno fatto sorridere... Non so dirti il preciso "perchè", ma non è scattata la scintilla per tutta la visione. Ma questo è un problema mio. Anzi sono l'unico a pensarla così. "
"
Grande Arbitro: " Ci sono due elementi che non mi sono per nulla piaciuti. L'eccessivo citazionismo e l'eccesso uso di gag! "
D/W: " Ma cosa caxxo stai dicendo? Se ci togli le citazioni e la comicità che cosa mi rimane? " D/W: "
Hai sempre dimostrato di non capirci un caxxo di cinema! Grande Arbitro: " "
D/W: " ALF, quel culo peloso parlante? Ma cosa caxxo stai parlando? Ma vuoi vivere nel presente?!? Questa è Pop Culture! "
Grande Arbitro: " Quelle troppe citazioni mi hanno reso stucchevole alcune scene del film. Anzi, con la tua pellicola ho capito che sto iniziando ad odiare il citazionismo spietato. Quel "Mettiamolo, perchè piace alla gente" non lo sopporto più. Ormai non è più un omaggio... "
D/W: " Quando fai lo snob mi viene voglia di farti tanto tanto male... E sentiamo la seconda parte, che sono davvero curioso! "
Grande ArbitroLo so, hai ragione. Ma C'è un limite a tutto. Va bene citare ironicamente il prequel di Wolverine o il film di "Lanterna Verde", e non parliamo di Voltron. Tutto molto bello! Ma la maggior parte le ho davvero trovare esagerate, mi sono sembrate buttate a caso. Quella che più mi ha fatto sbuffare di più è la citazione su "Adventure Time". Ma c'era davvero bisogno d'inserirla? Sembra che vogliano cavalcare la moda del momento! Non sarebbe stato più divertente inserire la mascotte di qualche show televisivo che non ricorda più nessuno? Che ne so, qualcosa tipo "ALF"? : " Non sto facendo lo snob, sto semplicemente dicendo quello che penso. Ovviamente può essere condiviso, come no. Sono fatti soggettivi. Sul secondo punto... Ho trovato il tuo film appesantito dalle troppe battute. Dopo un po' non fanno più ridere e non sorprendono più. Se non fosse stato per le stupende scene d'azione, mi sarei annoiato... "
D/W: " Tu saresti Arbitro? Ma Arbitro di cosa, ancora me lo sto chiedendo. Allora dimmi... e vedi di darmi la risposta giusta. CHE VOTO DAI AL FILM? "
Grande Arbitro: " Nonostante non mi abbia travolto al 100%, riconosco e apprezzo molto gli esperimenti cinematografici fatti (che a dirla tutta li reputo ben riusciti). Gli do un 6,5, anche un 7 volendo. Per divertirsi non è malaccio... anzi va più che bene! "
Ma ti rendi conto di cosa stai parlando? Ti rendi conto che i film Marvel sono una cosa seria? E tu li tratti così! E poi che caxxo di voti sono? Dannato cojone, pezzo di *#%£###!!>###! Ti ammazzo! "
Grande Arbitro: " Gulp... Posa la pistola Wade, hai promesso! Stai calmo... "
D/W: " Ho incrociato le dita... "
BANG! BANG!
D/W: " BANG!

Beh rieccoci qua. Il resto lo sapete. Tranquilli non è morto, Il Grande Arbitro è ancora vivo... Con qualche buco, ma ancora vivo. Di fondo mi sta simpatico quell'idiota. Per questo motivo ho deciso di continuare l'articolo che stava scrivendo: dovevo scusarmi per come mi sono comportato... Ovviamente l'ho modificato secondo i miei gusti. Ovvio, no?
Concludo questo superbo articolo dandovi un consiglio per nulla di parte ed estremamente disinteressato:

Non ascoltate gli inutili pareri di un blogger caporedattore di un bloggerino. Andate al cinema, portatevi tutti gli amici, sparatevi popcorn e bon-bon. E sopratutto fatevi una grassa e devastante serata. Buona visione!

Io vi saluto, che devo andare a sconfiggere il male... o il bene, fate voi. Ma prima, devo rievocare una scena del film con il Grande Arbitro. Quella dove è presente uno strap-on!

Avete capito chi sono?