IlDito-Wedding #Ep.3 La deprimenza dell’annuncio.

Si amiche! Avete letto bene!!! Ho scritto proprio deprimenza! Che vorrà mai dire??? Diciamo che la deprimenza è il centro focale delle mie riflessioni odierne. e credetemi lo è stato o lo sarà anche per voi... e quando sentirete quello strano sentimento scalciare nella zona tra il cuore e l'intestino, capirete che non è la caponata di ieri sera, o un bimbo concepito con il postino. E' solo deprimenza.

Facciamo tuttavia un piccolo passo indietro per permettervi di entrare e sguazzare nella mia mente malata. Avete fatto il fatidico annuncio? Intendo... avete contattato amici e parenti e gli avete comunicato che intendete sposarvi?? Perchè questa notizia scatenerà un teatrino di emozioni così ricco che renderebbe orgoglioso anche Pirandello!! Vediamone alcune: (consiglio la lettura a voce alta modificando le vocine a seconda dei personaggi... sarà quel vostro tocco personale che renderà terribilmente realistica la scena!)

" Nonna, nonno, volevamo dirvi una cosa da tempo.... Io e ActionMan ci sposiamo!!!! "
Nonna (afferrando il bastone più agilmente di un lanciatore di giavellotto e iniziando a correre verso di voi con tutta l'agilità di un Minipony rotto) :
" UUUUUUUUUHHHHHHHHH AMORE DI NONNA MA CHE BELLA SORPRESA!!! IO E TUO NONNO SIAMO COSI CONTENTI!!! (volume di voce da far tremare le finestre) Vieni con me tesoro di nonna... andiamo a vedere il corredo! Sono circa 32 anni che lo preparo... avevo iniziato quando tua madre credeva di essere incinta e invece era solo diarrea a spruzzo!"
... e per magia vieni catapultata in una stanza a te ignota (nonostante giochi a casa dei nonni dalla nascita) dove la tua nonna si muove agile come una ballerina di danza classica mentre apre cassettoni, madie, cassetti e portagioie, per mostrarti "giusto l'essenziale" che lei cuce dal 1984 in vista del tuo matrimonio. Dalla povertà bianchieriosa attuale ti ritrovi di colpo con 132 federe, altrettanti lenzuoli, 45 piumoni di vera piuma d'oca spennata viva, 876 salviettine da bidet (che in caso di diarrea fulminante di tutto il tuo palazzo sono molto utili!), il doppio di asciugamani nelle variani malva, pesca appassita, frutta fresca, sole di mezzanotte, azzurro cielo, azzurro mare, azzurro vomito, marrone chiaro, rossonero, verde antico, ocra chiara e lino... immancabile lino del 1800 tessuto a mano da abili schiave nere della guerra civile americana. Se non dovesse bastare, mentre la nonna ti mostra tutto quel ben di Dio con una mano, con l'altra sta cucendo già 4 tovaglie contemporaneamente, per renderti la perfetta donna di casa, "non sia mai si presenti il Principe di Inghilterra a cena senza avvertire".
Ma in tutto ciò che fine hanno fatto lo sposo Action Man e il povero nonno? Mi piace pensare che se la stiano godendo, seduti sul divano di fronte al caminetto a sorseggiare Wisky di nascosto dalla nonna (se no al nonno si alza il diabete!) guardandosi con complicità in un godurioso silenzio.

"Mamma, Papi, vogliamo darvi una bella notizia... Io e ActionMan ci sposiamo!!!"
Occhi strabuzzati del padre, che prontamente perde i sensi, forse all'idea di perdere la sua dolce figliuola, o forse preso dal terrore del mare di soldi che dovrà sborsare per il matrimonio.
Nel frattempo gli occhi della mamma si illuminano di una gioia mista tra il diabolico e il letale. "Amore di mamma ma è una meravigliosa notizia!!! " (inizia la cascata di parole senza neanche prendere fiato... al Mammamostro-matrimoniale non serve ossigeno!) Abbiamo un saaaaaacco di cosi da fare. Io avrei sempre voluto prenotare dei cavalli... e all'orchestra avete pensato? Che ne dici di un mare di colombe che volano sugli invitati mentre voi dite si? Dovremmo dotarli di comodi ombrellini decorati a mano da una Geisha che fa tanto Oriental-trendy. Il parrucchiere? Non penserai di andare da quello dove vai sempre, che è così poco pieno di inventiva... e il vestito? Ho un'amica che lo ha preso in Spagna, aspetta che controllo su internet tra quanto parte un volo per Madrid, però in effetti potremmo fermarci anche a Londra, che mi sa che c'è un Atelier non male... ne parlava Enzo Miccio alla tv! E il ristorante! Dobbiamo pensare al ristorante... allora, considerando che tempo fa avevo fatto un rapido conto dei nostri parenti... così, immaginando un tuo matrimonio, ti posso dire che siamo 674 se non viene Zia Rosetta dalle Americhe, ma quella è vecchia, magari muore prima, io non la conterei. Però magari dobbiamo ampliare un po' perchè mi sono tenuta stretta stretta. Non sono mica una pacchiana io. Avete pensato al viaggio di nozze? Potrei mettermi in contatto con la mia amica di Roma, che ha una cugina che ha la sorella che ha appena aperto un'Agenzia di Viaggi in Puglia, magari vi fa lo sconto! E i confettiiiiiiiii!!!! Ho per caso conservato un catalogo del mese scorso di una famosa confetteria della zona, che vende confetti pregiatissimi, fatti a mano da Humpa Lumpa senza sindacato. Sono buonissimi e costano solo 140 euro al chilo!!!!!! E le bombonierie? Senti qua... io pensavo di fare un servizio di piatti ad invitato, direi giusto piatto, bicchiere, posate e sottopiatto, con la vostra foto incisa sopra... così ogni volta che mangeranno potranno pensare a voi. Che ne dici? Ma non strafiamo, che se no poi dicono che siamo grezzi. Siamo gente fine noi!"
Futuro Marito ActionMan e padre che sorseggiano wisky di fronte al camino in un silenzio complice.

"Amiche mie, amici dello Sposo ActionMan... volevamo farvi un annuncio... Io e lui ci sposiamo!!!!
Neanche finisce la frase... Le amiche della sposa iniziano ad urlare con un tono di voce che diventa sempre più forte e acuto, fino a superare la soglia dell'udibile umano (e svegliare tutti i cani del quartiere), e corrono verso la fortunata abbracciandola fortissimo in una crisi d'isteria collettiva bellissima, come solo noi donne sappiamo fare.

Tragico è il momento in cui loro inizieranno a guardarti con fare dubbioso per poi partorire l'atroce domanda: " Chi sceglierai come testimone?" Non c'è una risposta giusta. Ogni risposta è sempre terribilmente sbagliata. Nasceranno rancori che si porteranno avanti fino alla decima generazione dei figli. Nacque, infatti, così la terribile rivalità tra Montecchi e Capuleti, tra Gargamella e i Puffi e tra Homer Simpson e Ned Flanders. L'unica risposta giusta è "mio frtello/sorella"... Non li avete? Affittate un utero ai vostri genitori e fategliene concepire uno. Non c'è scritto da nessuna parte che un neonato di pochi giorni non può testimoniare le vostre nozze... e sarà comunque più intelligente di un tronista di Uomini e Donne!
Futuro marico ActionMan, nel frattempo, si sfonda di wisky di poco prezzo preso al bar sottocasa con i suoi amici, di fronte alla playstation accesa, guardandosi con complicità e pensando a quale spogliarellista scegliere per l'addio al celibato.

Ora... potrei andare avanti le ore a farvi esempi, ma credo che questi tre siano più che sufficienti. La deprimenza è un misto da depressione e violenza. Ed è proprio questo sentimento che vi regaleranno le persone che vi stanno intorno con le loro strampalate idee. Insieme a sorrisi, calore umano e tante emozioni... ma questo è scritto su ogni blog di matrimonio che si rispetti. Perchè, quando si parla di matrimonio, il concetto di proprietà (in termini di gusti, di scelte, di preferenze), tende a essere mooolto comunista. E per una volta, davvero il comunismo non funziona!!!!