In balia dei pensieri

Sembra che il nuovo anno non sia ancora iniziato per questo blog visto che mi sto concedendo poco e nulla in queste pagine,ma capita che quando vedi il mondo crollarti addosso e messe in discussione quelle che credevi fossero delle certezze...beh quando ti capita tutto questo pensi di mettere da parte la tua vita virtuale e ti chiudi in te stessa,affrontando i giorni per quello che sono senza più aspettative e perseguendo l'unica cosa che sei certa non ti deluderà mai: la tua carriera e il tuo futuro.
Si dice che quando la tua vita professionale è alle stelle, quella sentimentale è invece nella merda.
E' stato così anche per Carrie. Mi sono ritrovata sola coi miei pensieri davanti a tanti libri e vi assicuro che non so neanch'io dove ho preso la forza per andare avanti,sostenere diversi esami nel migliore dei modi, mettere su un sorriso di facciata perchè nessuno si accorgesse di quello che avevo dentro. Mentre l'unica cosa che avrei voluto fare sarebbe stato fermare il tempo, fermarlo prima ancora di compiere quel gesto che sarà motivo di rimpianto per tutta la mia vita facendogli capire che non ho mai comandato i miei sentimenti e che,se lui avesse voluto, avremmo potuto iniziare qualcosa di bello insieme. Ma non è andata così.
Si sbaglia tanto nella vita, forse a pochi giorni dal tuo 24esimo compleanno sbagli ancora di più, credi sia tutto facile e credi nell'amore paladino di tutto, credi basti questo per vincere. Invece no. Invece i pensieri, unici compagni di questi lunghi mesi, ti suggeriscono che l'amore non basta, che essere stati sinceri,espliciti e senza forme di controllo non ti ha fatto conquistare un posto più in alto nel podio del suo cuore. E capisci il senso di tante lacrime che hanno bagnato il tuo volto perchè tu dal basso dei tuoi vent'anni hai amato più di quanto sei stata amata, hai fatto si la stronza rovinandogli "momentaneamente" la vita gettando in faccia alla sua cara moglie la realtà di tre anni insieme, ma pure questo era un modo,disperato, di confessargli il tuo amore e di essere pronta a tutto. I pensieri, per mezzo delle parole di una cara amica che grazie a questo blog ho conosciuto, mi hanno detto "che è sicuramente stata una storia importante per la mia vita,ma che non è la storia della mia vita".
Il più grande nemico con cui ho dovuto lottare nei miei pensieri è stata la paura di perderlo per sempre, di dover fare a meno dei suoi consigli, delle sue risate,dell'essere ironicamente chiamata stupida e poi ancora dei suoi sorrisi,delle sue confessioni e perfino paura di non poter più condividere con lui il suo amato caffè decaffeinato. Sono arrivata alla conclusione che potrei rinunciare a tutto,all'attrazione fisica, alla nostra intimità, alle sue labbra e al suo profumo così diverso da quello di altri, ma non potrò mai rinunciare all'idea che lui ci sia per me, che se dovesse succedermi qualcosa posso alzare il telefono e chiedere il suo aiuto,che se sono in crisi per l'uno o per un altro motivo lui mi ascolti, che mi prenda in giro all'occorrenza e che non smetta mai di volermi bene,come io sono sicura di volergliene da oggi nei giorni che verranno. Ci saranno nuovi amori e,forse, nuove certezze nella mia vita ma tutto ciò che sto cercando ora di recuperare è la certezza che lui ci sia nella mia vita. Non so con che ruolo, non so come dovrò definirlo, se amico o altro, i miei pensieri questo non me l'hanno ancora detto. Del resto io sono la prima a non amare gli schemi e le etichette,che però putroppo regolano le relazioni secondo la società in cui viviamo. Voglio semplicemente essere M. per lui, come lui sarà per sempre S. per me. Voglio, voglio tanto che anche lui coi suoi pensieri arrivi a questa conclusione. Ho fatto una promessa a me stessa per questo nuovo anno,che smetterò di stare male per lui,per i suoi alti e bassi,per le sue insicurezze e il suo esserci a momenti. Non sono ancora stata fedele a questa promessa,forse perchè finora per me quest'anno non è ancora cominciato. Ci siamo rivisti,ma non abbiamo avuto modo ancora di parlarne davanti a un caffè come è giusto che sia, non ho ancora aperto del tutto i miei pensieri perchè la paura di sbagliare di nuovo è tanta. Se mi guardo allo specchio trovo una Carrie cambiata, schiva,diffidente e ancora di più sulle sue. Perchè certe esperienze ti segnano ed è difficile ritrovare fiducia e serenità,prima di tutto verso te stessa e poi verso gli altri. Oggi sono più serena dei giorni che sono passati, forte solo delle nuove consapevolezze a cui tanti pensieri mi hanno fatto approdare. So quello che sono stata, so quanto ho amato, so che lui non è stato uno di tanti per me e rifarei tutto se si potesse tornare indietro. So che anche lui mi ha amata, a suo modo, e che ogni volta che l'ha fatto è stato sincero. Da donna certe cose ho imparato a capirle. So che nessuno dei due si aspettava di mettersi in questo grande casino chiamato Amore e che se ancora oggi siamo l'uno nei pensieri dell'altro è perchè un destino più grande di noi ci ha messo lo zampino perchè tutto questo accadesse. Ma abbiamo calcato la mano, io forse più di lui ho avuto aspettative e speranze che questo destino andasse in un certo senso e che, sfidando le leggi della matematica, due binari vicinissimi tra loro ma purtroppo paralleli potessero ad un certo punto incontrarsi. Non so cosa mi riserverà il futuro,ma voglio tornare ad essere una ragazza solare,divertente,tranquilla e con un sogno, quello di diventare un bravo medico, che spero di coronare quanto prima con la laurea. Non mi è mai mancato nulla nella vita, ho dei genitori splendidi che sanno consigliarmi e incoraggiarmi nelle mie scelte, una sorella che crede in me e tutto questo mi è servito anche per capire che nessuno mi porterà più via il mio sorriso e la mia voglia di vivere.