Intimissimi Profumatissimi

Anche se sto per trattare un argomento più o meno già discusso,mi pare giusto rendervi partecipi di ciò che cambierà le nostre vite. O,per meglio dire,le nostre natiche.La moda si fa sempre più "intima"; dalla Francia con furore arrivano le mutande profumate per lui.Guillame Gibault,imprenditore 27enne della società "Le slip français" ha scatenato la curiosità del web annunciando l'immissione in mercato di un particolare tipo di slip che rilascia,grazie al movimento di chi lo indossa e alle microparticelle presenti nel tessuto,un profumo gradevole perfetto per coprire gli odori.Come se una corretta igiene personale non bastasse ad eliminare tutti i possibili "profumini" che giungono dal fondo schiena.Infondo,dopo gli slip commestibili per le coppiette sempre affamate,mi pare giusto che arrivino le mutande con l'Arbre Magique per tutti coloro che son troppo presi dal lavoro e non possono perdere tempo con un bidet. Ma infondo fuori dall'Italia non sanno nemmeno cosa sia questa ceramica da bagno.Comunque....le micro capsule inserite nei tessuti permetteranno al derrière di profumare per un periodo stimato come "30 lavaggi",indipendentemente dal tipo di lavaggio in sè e per sè (lavaggio della mutanda o lavaggio della persona?) con essenze varie quali la rosa,la pera e il muschio. Ecco,il muschio sarà pure tanto profumato,ma non so se è il caso di adoperarlo per delle mutande....e poi chi ci dice che questi odori,mescolati ad altri di origine più autoctona,possano rimanere comunque gradevoli?Eppure,sta di fatto che "l'indomabile",questo il nome della linea di intimo profumato,ha riscosso parecchio successo tant'è vero che il diretto ideatore è riuscito a raccogliere la modica cifra di 19 mila euro grazie ad una campagna di raccolta fondi online. Fondi che,sicuramente,saranno stati elargiti da tutti quegli uomini stanchi di doversi lavare ogni due e tre.Signor Gibault? Salve! Avrei delle proposte da farle! Che ne dice se oltre alle mutande profumate producesse pure i calzini in tinta? Non so che puzza facciano gli uomini francesi,forse di formaggio o di escargots,ma qui in Italia i nostri uomini hanno un olezzo molto particolare soprattutto dalla caviglia in giù. Ecco perchè le propongo di fare anche i calzini profumati; per amor di patria e per amore di tutte quelle donne che,la sera,rischiano l'ipossia nel momento in cui lui si leva le scarpe da tennis e riempie la stanza con la sua personalissima fragranza di piede sudato. Magari li può fare alla rosa canina,al mughetto,alla cannella....ma  niente brezza marina o si potrebbe mescolare al loro puzzo naturale dando l'impressione di ritrovarsi nei pressi di un porto mal tenuto con tanto di scarico fognario abusivo. Poi,se proprio vuole strafare,faccia pure le canottiere al mirtillo,per le calienti estati siciliane in cui la sua ascella si pezza più di un dalmata...In più vorrei sottolineare la scelta del nome "indomabile". Perchè? Indomabile cosa? Indomabile la puzza che ci sarebbe senza queste mutande? Indomabile perchè così l'uomo non se le leva finchè non prendono vita e se ne scappano? Chiamatele "impuzzabile","indossabile","in desabillè","un due tre non puzza nemmeno a te","imputabile"...ma non indomabile. Sarà mica perchè son tanto profumate quanto scomode? Sarà mica perchè son troppo sgambate e rischiano di veder sfuggire verso altri lidi Evaristo&Silvestro?<<E noi donne?>> direste voi. Non preoccupatevi,hanno pensato pure a noi ed è tutto Made in Italy. La Bayers Chemical Italia ha ideato le mutandine profumate e,udite udite,anti-rughe.Lavabilissime in lavatrice o a mano,questa lingerie costerà poco più di una sua "normale" collega sebbene,a furia di lavarle,perderanno il proprio aroma (che verrà sprigionato sempre grazie al movimento). Ma,soffermiamoci sull'aspetto estetico; sono mutande anti-rughe grazie ad oli essenziali e sostanze antiossidanti. E fin qui la cosa è chiara. Il problema è dunque questo: quali rughe eliminano? Queste sostanze entrano in circolo grazie ai pori della pelle? Si "iniettano" da sole nelle vene e raggiungono le parti soggette a raggrinzamenti?No,perchè le rughe in questione son proprio in loco. Son le rughe del sedere.Ora,le rughe in faccia son note a tutte;le smagliature su pancia e fianchi idem,la cellulite sulle natiche e le cosce anche....ma le rughe sul culo non le conoscevo! Come si fa a capire che il nostro sedere sta invecchiando? Gli vengono le zampe di gallina vicino alle fossette di Venere? A questo punto mi immagino le signore per bene,di quelle con il filo di perle al collo e i capelli cotonati,sdraiate sui loro letti con il corpo pieno di alghe e 'ste mutande sulla faccia, pur di risparmiare i soldi per il botox e apparire ancora fresche come un tempo.Che poi,se una è affetta da prosopopigia,non cambia di molto la funzione di tali slip.Infine mancano le relative pubblicità: immaginate un David Beckham con tanto di pacco 3D e una nuvoletta bianca con petali di rosa che esce dal suo didietro mentre si china a raccogliere un pallone....oppure una Manuelona Arcuri con il perizoma in pizzo che,invece di specchiarsi, si passa la mano sul sedere con fare sensuale e se la porta alle narici. Sembrano delle pubblicità inguardabili? Incredibili, impensabili?Ma ad un oggetto assurdo puoi associare solo pubblicità simili... no?