Keep calm and…be single! Che fare se di Azzurro ormai vi sono rimasti solo i leggins

Dicono che le nostre aspettative esageratamente ottimistiche sugli uomini e su una possibile storia d’amore da fiaba vengano (neanche a dirlo) dalla Disney.

Da Cenerentola a Biancaneve ognuna ha il suo happy ending. Solo una non ha il lieto fine: Pochaontas. Ecco, oggi parleremo di tutte le Pochaontas. Parleremo di tutte quelle che, ahimè, sono state lasciate. O tradite. O rifiutate.

Ma prima di partire con un post ironico, com’è nel mio stile, una cosa ci tengo a dire, visto che l’argomento è pur sempre l’amore. Perché di una cosa sono convinta. Amare è il gesto più altruistico e coraggioso. È la decisione di mettere la propria felicità nelle mani di qualcun’altro. Non c’è niente di più rischioso. Un lancio senza paracadute. Una corsa ai 200 all’ora con i freni manomessi. Perché chi ha i dubbi o è frenato si schianta in partenza. Amare è decidere che da quel momento la nostra felicità non sarà più solo merito nostro, ma dipenderà anche da un bacio, da un messaggio, da uno sguardo.

Se analizzassimo costi-benefici non ne varrebbe di sicuro la pena.
L’amore dovrebbe essere un sistema binario: mi ami o non mi ami. Ti piaccio o no. Eppure in quel binario il treno della felicità a volte ritarda, oppure, all’improvviso, prende una deviazione. E l’amore finisce. Oppure stai ad aspettare un treno che non passa mai, o che non ti fa salire e parte senza di te perché l’amore non è corrisposto.

Inutile che qualcuno ti dica: “Non sa cosa si perde”. Lo sa perfettamente. Ed è per questo ti lascia andare. Oppure che ti dicano: “Ti meriti di meglio”. Perché il fatto che a te piaccia significa che TU te lo meriti. E tutti meritano il grande amore. “Ciò che non uccide ti fortifica”, ho sentito dire spesso. Ecchissenefrega! Io sto benissimo così. Non mi voglio fortificare. Non sono un balsamo!

Ma, si sa, non tutto il male viene per nuocere. Insomma, tornare single avrà anche qualche vantaggio no? Cenerentola, dopo la rottura con il principe, pare si stia divertendo parecchio

Ma noi, che non siamo bionde e intonate, che benefici possiamo trarne?

1- Addio ceretta. Quando siamo fidanzate dobbiamo essere sempre pronte. Insomma, quando l’ormone chiama chiama. E non sta certo a vedere se siamo depilate o no. E quindi ci sono quegli incontri programmati che ti sei prenotata la ceretta con un mese di anticipo, e altri in cui hai un’ora per prepararti e devi diserbare in rapidità. E allora devi andare di lametta coatta. Pure a secco. Con tanto di irritazione, puntini rossi e ricrescita come se ti stessero facendo l’agopuntura in ogni parte del corpo. Che le vostre gambe (e non solo loro) tirino un sospirone di sollievo, perché quando dico addio ceretta…intendo proprio una rottura definitiva

2- “Dimmi che porti ancora i mutandoni della nonna”.
Hugh Grant, si sa, ne andava matto. Ma gli uomini ragionano per contrappasso. Quindi, se “lì” loro devono avere qualcosa di grande, noi, “lì”, dobbiamo avere qualcosa di piccolissimo. E vada di perizoma allora. Scomodo, fastidioso, irritante. Ma se a lui piace…noi donne siamo da sempre disposte al sacrificio. A costo di alzarci dalla sedia dell’ufficio e mettersi in mezzo ai colleghi a grattarsi perché “Mmmmm…che prurito”

Ecco, aprite l’armadio e ritirate fuori loro: i mutandoni dell’800!
I colleghi, ovviamente, ringraziano!!!

3- “Spaiatezza”. Ci compriamo dei completini intimi pazzeschi. Poi, rigorosamente, abbiamo il reggiseno con pizzo nero e laccetti rossi sadomaso e le mutande con i cuoricini rosa. Quindi, quando arriva il momento, la regola è il coordinamento. Il reggiseno sadomaso con il perizoma rosso o al massimo i cuoricini rosa delle mutande abbinate al Cupido del reggiseno.
Ma anche qui, capitano momenti in cui, ecco…proprio non te l’aspettavi

Be dimenticate tutto questo e infilatevi ciò che vi viene! Aprite il cassetto e prendete mutande e reggiseno ad occhi chiusi come se steste estraendo i numeri del tombolone di Capodanno.
Anche perché, come ho letto recentemente in un post di Fb: “Se spogli una donna e scopri che ha un completo intimo coordinato vuol dire che a letto ti ci ha portato lei”

4- Il cinema. È inutile, uomini e donne hanno una visione del cinema completamente diversa. Per noi è una bella commedia, un po’ sentimentale e divertente giusto il tempo di farci ridere quando non dobbiamo sgranocchiare i pop corn. Per loro invece vale la regola della S. Dove S sta per SANGUE. Siano vampiri, alieni, mostri, l’importante è che ci sia qualcuno che perda sangue a fiumi come nella scena di “Shining”. L’unico compromesso è sui vampiri. Ma anche qui, del vampiro, noi donne abbiamo un’idea un filino diversa:

Ma si sa, sempre per la regola del sacrificio e la sindrome della crocerossina che noi donne abbiamo nel DNA, siamo pronte ad affrontare anche gli zombie.
Bè dimenticateli. Guardatevi tutte le commedie più trash che il cinema internazionale abbia sfornato indignitosamente negli ultimi 10 anni. E nessuna di noi tornerà più a casa con la paura di lasciare la mano penzolante dal letto perché si sa…i mostri vivono da sempre sotto i nostri letto. E pagano pure l’IMU

5- “Ma quella minigonna non sarà un po’ troppo corta?”, “Le ballerine sono un antisesso”, “Perché hai messo i tacchi? Così sembri più alta di me e faccio brutta figura”. “Oddio le ragazze con gli Hugg non si possono vedere”. Dimenticatevi tutte queste paranoie. Da single ti puoi vestire come CACCHIO vuoi. Se ti va di uscire in pigiama puoi farlo. Se vuoi metterti i leggins azzurro fata turchina (come Cinderella fa qui sotto), puoi farlo. Se sei alta 1.82 e vuoi metterti il tacco 12 puoi farlo. Al massimo lo incontri e il giorno dopo puoi sempre dirgli: “Scusa…non ti avevo proprio visto”

6- Più tempo per le amiche. Non è colpa nostra, è un fattore di DNA. Quando ci fidanziamo ci isoliamo. Alcune lo capiscono perché ci vogliono bene e altre si arrabbiano perché, forse, ce ne vogliono ancora di più. Sappiate che nessuna sarà più felice della vostra rottura delle vostre amiche single.
Godetevi il tempo con loro. Fatevi ascoltare e ascoltate a vostra volta. Siate delle interlocutrici sincere e aprite loro il vostro cuore e, nel frattempo, tenetelo aperto per farvi entrare le loro confidenze più intime, per poi richiuderlo e custodire il segreto che vi hanno confidato con tanta fiducia.

Anche perché è risaputo che una ragazza, quando viene mollata, ha voglia di trasgressione. E si farà almeno un tatuaggio e 4 o 5 piercing

Le vostre amiche non vedono l’ora di accompagnarvi dal loro tatuatore di fiducia. L’importante è che non esageriate, perché il rischio, neanche a dirlo, è quello di ritrovarsi… così: