Ma come ti vesti?! ** Oscars 2014 Edition **

Ieri sera sono state consegnate le statuette degli Academy Awards 2014, l'evento più glamour di tutto l'anno solare che aspettiamo con gloria. C'è stata un po' di gloria anche per noi italiani con la vittoria de "La grande bellezza" ed un Sorrentino che parla l'inglese peggio di Anna dello Russo. Bravo lui, bravi tutti, ma voglio ricordare la vincitrice morale di questo Oscar: Serena Grandi. Con la sua interpretazione magistrale di se stessa.

Ma andiamo a curiosare nel red carpet cosa è accaduto, siete pronti?
Hanne Hathaway è un cilindro fatta persona. Sarà stato azzeccato l'aver indossato una armatura direttamente dal medioevo sopra l'abito? Sottotono.

Pharrel Williams: Ora dico io, vai sul red carpet degli Oscars e ti vesti in codesto modo? Sembrava andare tutto per il verso, fino a quando deve essersi accorto di aver indossato dei pantaloni corti. Manco dovesse andare alla festa in spiaggia.

Julie Delpie: L'attrice francese indossa questo vestito contraddistinto da una convergenza sull'ombelico, tutte le strade portano a Roma. E di lì partono fasci in tutto il corpo. L'abito, con un vedo - non vedo, la fa sembrare una botte di vino in via di marcizione. Se poi si mette con le mani sui fianchi il passo a diventare Katia Ricciarelli è fulmineo.

Liza Minnelli: Vi chiederete, cosa cavolo ci fa Liza Minnelli alla cerimonia degli Oscars? Ma uno in più, uno in meno, non se ne accorge nessuno. Allora facciamoci notare con la falda blu, colorata direttamente per l'occasione con l'uniposca. Notevole anche il tendone da circo indossato.La cosa più imperdonabile è la assenza del reggiseno che ci regala una cascata di poppe in primo piano.

Jennifer Garner: Avete bisogno di una nuova abat-jour per la camera e non sapete dove andare? Non avete voglia di montare tremila pezzi con quella comprata all'IKEA? Nessun problema, con Jennifer trovate la abat-jour che fa per voi! E prima di dormire vi racconta anche cappuccetto rosso. Adorabile.

Lady Gaga: Contenta come una Pasqua (vedi foto) era presente anche la Germanotta, giusto perché stasera aveva finito la scorta di quattro salti in padella Findus. Una sciarpa chilometrica avvolge il suo vestito che sembra ottenuto con gli scarti delle sceografie usate per il Grande Gatsby. La preferivamo vestita con due etti di prosciutto crudo ed una bistecca al sangue.

Jared Leto: Ok, nulla da dire sulla sua figaggine. Potrebbe anche indossare un sacco della spazzatura od un bidone della raccolta differenziata. Però l'abito da cameriere non si può vedere, Meryl Streep sta sempre aspettando il suo Cosmopolitan da ieri notte. Da notare anche, sulla sua gamba sinistra, un piccolo strappo. Jared si è agitato troppo. 

Steve McQueen: Ok che non è propriamente un peso piuma, ma la giacca prima dell'evento se la poteva anche provare. Da quanto è grossa lo potrebbe usare a mo' di vestito lungo. Ed una stiratina prima non avrebbe fatto male.

June Squibb: Non è ancora noto perché abbia indossato un vestito da elfo di Babbo Natale, nemmeno perché abbia usato la stoffa del divano di mia nonna. Interprete di Nebraska, ci viene un pensiero di rimandarcela.

Kerry Washington: Sarà pure in dolce attesa, ma il vestito a sacco dell'umido per la raccolta differenziata, se lo poteva risparmiare. Bocciato, così come il colore grigio, che rende tutto ancora più spazzatura-style.

Bene, anche per quest'anno gli Oscars sono finiti. Ma ora lasciatemi, devo andare a tirare su di morale Leonardo di Caprio che sta statuetta se la sogna anche di notte.