Nord & Sud in Inghilterra, le differenze d’Albione: i treni

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Avevo gia’ accennato ad alcune delle differenze che ci sono tra Nord e Sud dell’Inghilterra. Avevo gia’ accennato che cosa significa prendere un treno al Nord e che cosa significa prenderlo invece a Sud, nevvero?
Ecco.
I treni.
Parliamo un po’ dei treni.
Vediamo se, dopo, i miei connazionali saranno ancora convinti che i regionali Ancona-Pescara (e simili) siano la disgrazia peggiore che possa capitare alle ferrovie nostrane.
Almeno non sediamo sopra lo sporco dell’epoca di Mussolini, noi. Lo sporco dei regionali nostrani arriva al massimo al primo mandato del Berlusca del ’94.

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In Inghilterra i treni non sono treni dappertutto, non so se mi spiego. Al Sud possono forse chiamarli treni. Al Nord poco ci manca che dietro alla motrice ci sia ancora attaccato il carrello del carbone. Nel tipico stile dei trasporti britannici, infatti, di compagnie ce ne sono diecimila, ma solo dieci offrono treni degni di questo nome e guarda caso quelle dieci sono tutte al Sud. Poi ci sono i Virgin, i Freccia Rossa d’Inghilterra. Quelli girano per tutta l’isola ma, a meno che non accendi un mutuo per comprare il biglietto, e’ meglio che ti cerchi un autobus. O un’offerta last minute, che pero’ ti propone dei Virgin ad orari degni di una presa per il culo. E poi mica i Virgin sono treni da tratte per comuni mortali. Viaggiano solo su tratte lunghe, loro. Manchester-Londra, Manchester-Edimburgo, Manchester-Newcastle. I Virgin non vanno nel Cheshire, nel Derbyshire, nel Peak District. Per arrivare li’ ti tocca prendere un Northern (nel 90% dei casi) o un East Midlands o un Transpennine. Ma i Transpennine, proprio come i Virgin e come una meta’ degli East Midlands, non arrivano mai dove uno vorrebbe.
Percio’ o Northern o niente.

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Quando sei su un Northern per il Peak District e lo senti arrancare e sbuffare e sgasare, ti sembra quasi di vederli, quei poveri pistoni, che stantuffano gasolio a tutta birra nella motrice, cercando di farla andare avanti e non indietro. Velocita’ di punta: trenta all’ora. Per fare cinquanta chilometri devi mettere a monte mezza giornata. Ha piu’ cavalli un calesse che una locomotiva della Northern. La’ davanti, l’omino ai comandi suda a freddo. Che fa, ‘sto treno, avanza, retrocede, oddio e se spacchiamo in mezzo al bosco di Robin Hood?
Ci sara’ ancora l’addetto alla caldaia che butta carbone nella fornace o ha fatto fughetta all’ultima stazione?

Quando un Northern arranca cosi’, in quel gran stantuffare di pistoni, sembra di trovarsi in una scena di Titanic. “La porti in mare, signor Murdock!”, e giu’ a pigiare e l’elica che accelera e la nave che taglia l’acqua alla strabiliante velocita’ di 20 nodi. Ecco, piu’ o meno e’ quello che succede a un treno della Northern quando risale i pendii delle colline inglesi.
Che, poi, tutto questo non sarebbe un grande sbattimento – se stai andando in gita, ovviamente, perche’ pensa invece a chi deve spararsi quei reperti antidiluviani ogni mattina per andare al lavoro…
Lo sbattimento sta nel fatto che tutti i treni al Nord sono a due carrozze. Tre o quattro, per tratte superiori alle 2 ore (e solo nel caso dei treni First o East Midlands). La Northern, che detiene il quasi monopolio delle tratte interne dalle Midlands in su, offre treni 2-carriages only, a due sole carrozze. Devi essere davvero fortunato per trovarne tre. D’altronde, non vedo come le motrici potrebbero trainarne di piu’. E non e’ che mettono piu’ treni per sopperire a questa incredibile mancanza di posti, no. Nei fine settimana in special modo, ovunque tu vada o prendi quel treno o ti tocca aspettare due ore prima che passi il prossimo.
Chiaro, poi, che il binario e’ pieno di gente che aspetta e che appena appare la locomotiva di quell’unico treno su quel binario si scatena l’inferno. In quei casi non si da’ manco ai poveri cristi in arrivo la possibilita’ di scendere. Vengono ri-spinti nella carrozza dall’orda barbarica in salita e in cerca di un qualunque sedile libero – pure la tazza del bagno, se necessario. Ho visto gente rassegnarsi a dover aspettare l’arrivo alla stazione successiva perche’ a scendere alla propria non ci era riuscita, ricacciata nel treno dagli Unni in salita a Manchester. No jokes. In Italia ci sarebbe scappato il morto. Gli inglesi, invece, borbottano tra loro ma li’ stanno, sulla porta, impettiti, in attesa che l’Orient Express si fermi di nuovo e dia loro modo di scendere. Nel frattempo, pigiati come sardine in una scatola, cercano di rimanere in piedi a ogni frenata del rottame, e nel frattempo affondano l’ascella sul muso di qualcuno troppo appiccicato a loro per mettere il naso da un’altra parte.
Insomma, se non bastasse la locomotiva dell’epoca di nonno, mettiamoci pure il peso dei passeggeri e le 2754 milioni di fermate che il treno fa in cinquanta chilometri di tratta ed ecco spiegato come fa a metterci due ore per coprirla tutta. Perche’ questa e’ l’Inghilterra, e l’Inghilterra e’ efficiente e moderna e all’avanguardia in ogni suo aspetto. Nella sanita’, nei mezzi di comunicazione e nei trasporti. E’ su un Northern per Leeds che ho visto venire giu’ le cascate del Niagara. Perche’ pioveva che Dio la mandava, ovviamente. Qualcosa s’era rotto nella giunzione tra le due carrozze. A ogni frenata, uno tsunami. A ogni tsunami, gli strilli di chi la valanga d’acqua lercia se l’era presa in testa. Roba che ti fa sperare di essere finita in una candid camera – ma non lo sei.
I treni piu’ famosi della storia del cinema e della letteratura devono aver preso spunto da quello che si vede nel Nord d’Albione.
L’Hogwarts Express infatti non e’ che un Northern con piu’ carrozze e il Galaxy Express 999 e’ nato da un’esperienza traumatica dell’autore in qualche suo viaggio tra il Lake District e il Cheshire.
Su qualcuno di quei Northern, specie quelli con le panche (perche’ si’, ci sono ancora i treni con le panche, qui!) c’e’ salita la regina Vittoria. Se chiamassero i RIS, scommetto che in mezzo alle tre dita di sozzo dei corridoi ci ritroverebbero pure qualche capello di Sua Maesta’. Lo sporco, come la motrice, e’ dell’epoca. Spesso, scuro, unto. Stratificato. Roba da prendersi il tifo solo a guardarlo. Roba che ti fa venire voglia di apparecchiare su un regionale italiano e mangiare per terra.

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Al Sud, invece, e’ tutta un’altra storia. Ovviamente. A loro che, con la loro economia e le loro tasse, mantengono tutti i sussidiati del Nord volete forse far posare il posteriore su un sedile con evidenti tracce di vomito? O su una panca foderata di vellutino che puzza di muffa? O spiaccicarsi in mezzo ad altre duecento persone sull’unica delle due carrozze disponibili? Non sia mai. Se chiedi a quelli del Sud di fare una cosa del genere, quelli del Sud smettono di pagare le tasse pure loro, cominciano a campare di benefit e il Paese va a puttane domani invece che dopodomani.
E avrebbero ragione a farlo, a mettersi sotto benefits pure loro. Eccome.
Siamo onesti, pure i treni del Sud diventano dei tritacarne nelle ore di punta, ma di carrozze ne hanno 8, 10, 15 e su quei corridoi ci puoi mangiare. Sono puliti. Sono tutti treni nuovi. Sono tutti treni elettrici. Non sono a gasolio, come qui nel Nord d’Albione. “A gasolio?”, chiederebbero, “Siamo forse nel Terzo Mondo?”
Trecento chilometri piu’ a nord (ma anche nel Galles li’ affianco, se e’ per questo) si’, cari. Lo siamo. Tra un po’ ci si mette meno ad arrivare a Reggio Calabria da Salerno in macchina che a Liverpool da Manchester in treno.
Diciamo grazie alla Thatcher per questa bellissima realta’ multiforme in materia di trasporti ferroviari in Inghilterra. Il rovescio della medaglia della privatizzazione delle ferrovie e’ stato lo spingere le compagnie ad offrire treni di merda a dei prezzi che in Italia chiedono per il Freccia Rossa. Minima qualita’, massimo profitto. Un’ora di strada, dodici sterline. Questo al Nord. Se vai al Sud, di sterline puoi arrivare a pagarne anche 20, a seconda della tratta su cui viaggi. Perche’ in Inghilterra il costo del biglietto non va solo a chilometri. Va anche a mete. Un biglietto diretto Manchester-Edimburgo costera’ in media un 30% in piu’ di un biglietto Manchester-paesinosperdutovicinoadEdimburgo + biglietto paesinosperdutovicinoadEdimburgo-Edimburgo. Grazie, Maggie, che Dio t’abbia in gloria!
C’e’ pero’ una cosa che accomuna tutti i treni, siano essi inglesi, scozzesi, gallesi, del Nord, del Sud o del Centro: corrono tutti su dei binari di merda. Quindi se a vedere un Northern o un East Midlands arrancare sbatacchiando a 20 all’ora vi viene il dubbio che sia colpa della motrice, ricordatevi che, sui binari sbagliati, anche un Virgin deve ridursi ad andare a velocita’ di crociera. E ricordatevi che, spesso, se ci sono dei lavori o c’e’ un blocco di qualunque tipo lungo una tratta, voi a destinazione via treno rischiate di non arrivarci piu’. Io ne so qualcosa.
I binari, cosi’ come i treni della Northern, hanno visto nascere l’ammiraglio Nelson e da allora cosi’ sono rimasti.
In certi casi e’ meglio noleggiarsi una bicicletta.