pubblico di merda

Ditemi se ho torto: quando entrate in un qualunque ufficio di una qualsiasi azienda privata e vedete una moltitudine di persone chine sui loro pc non vi verrebbe mai in mente di domandarvi o domandare a qualcuno come mai ci sono tanti dipendenti e che cosa fanno. Ma se vi recate all’ufficio tributi del vostro Comune e vi trovate di fronte a quattro impiegati simultaneamente addetti alla registrazione delle varie Tares e Imu o come si chiama ora siete primi ad alzare il ditino, a lamentarvi con quelli che fanno la coda con voi, e magari è pure sabato mattina e per voi è anche un giorno festivo, e a rompere il cazzo che sono in troppi.

O invece siete in fila allo sportello di una filiale della banca che custodisce i vostri soldi e gioca in borsa con i vostri risparmi, e l’operatrice che sfoggia un giro di perle che chissà quanto guadagna e magari è pure appetitosa cincischia con il collega che dà consulenza alle famiglie e ha pure il potere di decidere sui mutui e quindi sul vostro futuro, e se il potere vi fa perdere un quarto d’ora perché la fibra in quel momento fa cilecca e non consente l’accesso alla rete dell’ABI pazienza, aspettiamo. Ma se allo sportello dell’anagrafe, l’unico aperto durante le vacanze proprio quando dovete fare la carta d’identità di vostra figlia per partire per Sharm, oltre a esserci pieno di gente del vostro livello e qualche ucraino di contorno, si blocca il pentium in dotazione e si corre il rischio di mandare in fumo la caparra del volo e del villaggio perché non si fa in tempo e la piccola con le Lelly Kelly borchiate non può espatriare, ecco che impugnate il forcone, le cinque stelle e tutte le armi che vi ha messo in mano il grillo-brunettismo e siete pronti a presidiare la sala consigliare fino alla morte.

E infine sul lavoro, dove bellimbusti con qualche pseudomaster in management di staminchia vi tengono sull’attenti perché avete mancato di interpretare correttamente i loro italianglismi e la quota trimestrale ha qualche zero virgola rotti punti in meno sul forecast, mentre poi parcheggiato il BMW (e occhio a dove lo mettete che ultimamente con il traffico dei pezzi di ricambio rischiate di trovarvelo smembrato) siete in prima linea e sbracate con tutta l’arrogante maleducazione con la prof di italiano dei vostri pargoli perché, notoriamente vostra dipendente, non comprende il valore, non rende sufficiente gratificazione, non sorvola sui temi che nemmeno i bambini delle elementari perché che importa, nella vita basta saper usare Internet, e magari ci andate pure giù pesante con offese personali che altrove vi avrebbero già preso a testate.

Ecco, spiegatemi che cosa può fare per voi una pubblica amministrazione così. In che cosa può servirvi. Come può aiutarvi se siete delle bestie. Da dove nasce il vostro livore. Che poi, diciamocela tutta, magari le tasse nemmeno le pagate.