Riconoscere, distinguere e capire i fidanzati - parte due.

Mister cervellone, altrimenti detto il NERD. Di fronte a lui ti senti spesso una perfetta idiota. Il suo vocabolario è articolato da termini a te sconosciuti che ti provocano un certo imbarazzo. La sua vita sociale è penosa, si ritrova solo con i suoi amici cervelloni, ovviamente a casa di uno di loro. Il NERD ha sicuramente un encefalo affascinante ma stare al suo passo è un impresa. Quando gli chiedi della sua giornata allestisce la sua lavagna e comincia a farti vedere come sta procedendo il suo progetto scientifico credendo che tu stia capendo tutto. Ovviamente tu non stai affatto capendo tutto (anzi, non stai capendo una parola) ma trovi magnifico che lui si esalti così tanto per una molecola di nonsaicosa, anziché per la vicina gnocca. La faccenda è più problematica quando ti trovi di fronte all'uscita del suo videogioco preferito. Dal momento che lo ha tra le mani tu non esisti, non sei mai esistita e non esisterai fino a quando non lo avrà completato in tutti e quattro i livelli di difficoltà. A quel punto la decisione è tua. O fuggi con il primo idiota che passa, o accetti l'idea che sarai sempre la seconda. In tutto.Mister colla, altrimenti detto lo zerbino. E' spesso un ragazzo che definire patetico è poco. Esegue gli ordini come un cagnolino ammaestrato per ricevere in premio l'illusione del tuo rispetto. Ammettilo, all'inizio era divertente avere qualcuno che prova gioia a soddisfare ogni tuo desiderio senza battere ciglio, ma alla lunga diventa estremamente noioso. Non avendo un briciolo di midollo, lo zerbino risponde sempre di sì, anche alla tua richiesta di tirar fuori le palle. Lui esegue alla lettera, purtroppo. Purtroppo perché glielo hai chiesto mentre eravate per strada.
Mister organizzazione, altrimenti detto il perfettino. E' ordinato, organizzato, puntuale ed incredibilmente fastidioso. I suoi vestiti sono sempre stirati e profumati, i capelli perfetti, la sua auto pulita e a casa sua sembra che sia appena passata la fata delle pulizie domestiche. Organizza le vacanze con anni di anticipo e pianifica ogni istante della sua vita con schemi e scalette. Se ha prenotato un tavolo per le otto e malauguratamente tu alle sette e quaranta non sei ancora pronta, dovrai affrontare la sua ira e il suo totale disappunto. Se proverai a tranquillizzarlo, dato che "non muore nessuno se arriviamo con dieci minuti di ritardo" andrà su tutte le furie e ti farà sentire sullo stesso piano di una criminale. Sì, perché per lui non rispettare gli orari e gli impegni non solo è grave, ma imperdonabile. Odia la polvere, i pelucchi e i capelli sul cuscino, che spulcia minuziosamente ogni sera prima di andare a letto con torcia e pinzette, raccogliendo i reperti e inserendoli in sacchetti di nylon per mostrarteli e farti rendere conto dello schifo di casa in cui vivi. Se poi si accorge che il vostro spazzolino ha le setole rovinate, apriti cielo. Comincia un comizio sull'importanza dell'igiene e sulle miriadi di batteri che possono insidiarsi nella tua cavità orale. Inutile dire che se non sei disposta a fare della pulizia e dell'ordine il tuo stile di vita, non potrai mai stare al suo passo, rischiando di mettere a repentaglio la tua sanità mentale.
Mister testa calda, altrimenti detto il rissoso. Oh bene, qui devo fare una precisazione. Molti uomini fanno parte di questa categoria, all'occorrenza. Siete a una sagra di paese, compri lo zucchero filato, guardi le bancarelle, ascolti il concerto e tutto va bene. Poi all'improvviso il dramma. Un ragazzo in piedi a 500 metri di distanza si incanta, con lo sguardo perso nel vuoto mentre la fidanzata tratta con un ambulante per un braccialetto. Ma lui LO VEDE ed è certo che in realtà sta fissando voi. Lascia la vostra mano e si è già tirato via la cintura per colpire il povero malcapitato. Percorre la distanza che vi separa dal poveretto nel giro di due secondi, manco fosse Usain Bolt, e comincia a menarlo senza pietà. Una volta chiarito il misfatto, i due si vanno a bere una birra lasciando te e la fidanzata dell'altro in preda a un attacco isterico, tra l'altro, più che giustificato. Il mio consiglio personale, nonostante non sia NESSUNO per fornirtelo, è di lasciare questo selvaggio. Per quanto possa sembrare un principe pirata, che ti salva dallo sporco del mondo, il rissoso è un povero pirla, che evidentemente per affermare la propria virilità è costretto a usare le mani.