Ciao a tutti! Torna #Sfrantaghirò col botto! C’è stata una grande onda di poracciaggine ultimamente tra Lily Allen che immortala momenti di urinatio isterica per strada, Jessie J che si dichiara eterosessuale (non ci dormivamo la notte) e Beyoncè con le gambe deturpate dal fluidifica di photoshop. Insomma, la scelta era ampia e avevo anche le idee chiare.
Ma quando meno te lo aspetti, SBAM!, arriva la notizia bomba: Rihanna sarebbe incinta. Avete capito chi? Rihanna.
Un colpo al cuore. Milioni di omosessuali ora hanno perso la via che neanche con l’aiuto dei libri di Barbara D’Urso la ritroveranno. Secondo il sito “E” Rihanna avrebbe smesso di fumare sigarette e marjuana e, udite udite, smesso di bere rifiutando di partecipare ai festini after-tour. Facciamo un minuto di silenzio? #SeiSuScherziaParte
Ok, ragioniamo. E’ anche vero che per una che si struscia un po’ ovunque e che per vestito intende perizoma leopardato, basta un attimo rimanere incinta di mezza popolazione mondiale…Ma minchia! Una come Rihrih non può rimanere incinta, con cosa lo allatterebbe sto ragazzino? Con la grappa? Una come la Fenty è una di quelle che se si mette in testa di farsi il Papa ci riesce.
Sono devastato. Per me Rihanna era una certezza. Fino alla settimana scorsa era nuda a 90 su un terrazzo per uno shooting hotttttissimo e aveva scandalizzato il globo. Io già mi vedevo davanti allo specchio, arrampicato sulla vasca a imitare le pose, con la vicina che chiamava i carabinieri per atti osceni e adesso mi volete far credere che quella era solo la lezione pre-parto? Nun ce credo!
Ma non c’è fine al peggio. Sapete chi è il padre? Secondo i magazine americani il fortunato sarebbe Drake con cui fa coppia fissa da febbraio. Drake, capito? Il rapper buono, quello che sembra Craig David dopo una cura di steroidi.
Cazzarola Rihrih, io non dico Marilyn Manson ma neanche il Dalai Lama!!!
Senti Rihanna, parliamoci chiaro, ci sono poche cose nella vita di cui sono certo si parlerà per sempre: il culo di J.Lo, l’eternità di Cher, gli svenimenti di Maurizia Paradiso e il tuo essere maledettamente figa e zoccola. Ora non è che fai come Robbie Williams che mi si è affievolito (come il suo …) o come quella rintronata di Beyoncè che duetta con la figlia vero? No, dimmelo subito, perché se continua così dovrò veramente provocarmi la morte ascoltando un cd di Shagura mangiando un activia tra una canzone e l’altra #nonpuoifarmiquesto
Ps: dai piuttosto mi faccio mettere incinta io da Drake!
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