Seavessi’s anatomy

Ahimè nisba Dr McDreamy, così vi disilludete subitissimo. Peraltro Seavessi (e qui mi sa che partono le bastonate) non è mai riuscita a trovarlo così appetibile, il Dr McDreamy, reo di avere troppi capelli laddove Seavessi subisce il fascino del pelato e ancora sta in lutto per Mark Greene.Comunque, per le amanti del genere, a voi:Vaneggiamenti a parte, ieri Seavessi è stata brava, è uscita dal lavoro è ha chiamato l’adorato DottorS, raccontandogli della caviglia gonfia e blu puffo, convinta di sentirsi dire _eeeeh mettici del ghiacchio, ce l’hai un sacchetto di minestrone surgelato in freezer?E Invece no, l’amato DottorS ha fatto la voce cattiva e ha spedito Seavessi al PS della Piccola Città, minacciandola di distorsioni microfratture e gonfiaggini varie.Sob.Now, come diceva il buon Freddie all’ inizio di Breakthru,  visto che non fosse stato per voi Seavessi non avrebbe chiamato il DottorS con tutto ciò che ne è conseguito, ora mie ipocrite lettrici, mie simili, mie sorelle (dai che è facile questa, vi aiuto, NON è Harry Potter, almeno credo) vi toccano10 cose che Seavessi si è sentita dire al PS

• È un codice bianco, poi devi pagare il ticket (infermiera dodicenne  truccata da Spice prima maniera)

• Ok scopri il ginocchio – ma io ho male alla caviglia –ah ma va??? (radiologo)

• Aspetta qui che stiamo masterizzando il dvd con le radiografie (infermiera di radiologia. Rientra nella stanza, si sentono le matte risate)

• Vedi che secondo me stanno masterizzando la quinta stagione di Friends (Dabo, via sms)

• Ma porcaescort, perché sto accidenti di computer è bloccato su Dicembre 2011??? (medico del PS con terrificante accento ciociaro)

• Ma vorrai mica vedere un ortopedico???  (sempre medico ciociaro, con tono tipo _DAVVERO vuoi portare tua figlia di tre anni ai provini del GF?)

• Dovresti stare a riposo e caviglia scarica, anche se non è rotta può incasinarsi lo stesso – eh ma dottore io lavoro e c’ho un’Infanta di tre anni – eeeeeh capisco (con sguardo sognante) almeno fosse rotta... (sempre medico di cui sopra)

• Scusi infermiera dodicenne truccata da Spice prima maniera, nessuno mi ha detto dove e come pagare il ticket del codice bianco – aspetta che guardo, no vai pure, sei un codice giallo, stai tranquilla.

• ZiaBella te che sei nella Misericordia, cos’è un codice giallo? Un codice giallo vuol dire uno o più parametri vitali assenti, Seavessi. Il polso ce l’hai quindi mi sa che è il tracciato cerebrale.

• Eh Seavessi hai la pressione alta  (NonnoG sfogliando il referto)– ma non me l’hanno provata – come no qui c’è scritto ore 16.02 pressione 80-140 – ma io alle 16.02 ero in ufficio.