Sesso e matrimonio, consigli per gli acquisti

Voillà! Max Dejavù

Prima e durante il fidanzamento c’è il sesso acrobatico, quello dove lo fate in ogni dove, anche in pieno centro a Roma o Milano, in mezzo ad una pineta piena di turisti oppure sulla battigia in pieno agosto… “tanto chi ci vede”, quello dove tutto è concesso o quasi e dove la giovinezza sembra non abbandonarvi mai. Il vostro farmacista vi sorride tutte le volte che andate con il fare complice e magari vi butta li una battuta… “adesso quante scatole ne vuoi visto che l’ultima l’hai comprata questa mattina!!???!”

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Dopo il fidanzamento arriva il matrimonio e durante i primi anni  il sesso non è più acrobatico perchè “i vicini cosa diranno???” - “e che diranno” pensi tu “che siamo una coppia triste, qui attorno sembriamo circondati dai parenti di Tarzan”

Lei, la donna, in questa fase transitoria trasforma il sesso in pura e semplice necessità procreativa.

Ti spoglia e ti violenta contro la tua volontà almeno 3 o 4 volte al giorno, ti usa come strumento vitale per il proseguimento della specie!!!

Lei, che più e più volte nelle vostre esibizioni acrobatiche in spiaggia ti aveva giurato che sarebbe stata la tua gattona per tutta la vita, improvvisamente si trasforma in una mantide religiosa pronta a staccarti la testa da un momento all’altro.
E tu, prostituto, rimani sdraiato nel letto con il mascara che ti cola a piangere e guardare tua moglie come Maude nel film “Il grande Lebowsky”   a sperare che il tuo incursore arrivi finalmente a fecondare quel fottutissimo ovulo!!!

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Dopo il matrimonio quindi arrivano i figli e il sesso improvvisamente lascia il posto alle pappe, le pappette, le poppe diventano zona militare limite invalicabile, rispondere all’alt oppure sparo.
La patata improvvisamente pare abbia avuto una variazione d’uso in catasto e diventa improvvisamente solo un luogo pro-creativo a senso unico in uscita. La donna mette il piantone in 24h con il suo bell’elmetto, dimentica di farsi la ceretta per i successivi 12 mesi per cercare di mimetizzare l’ingresso al nemico.

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Dopo i figli arriva la tomba del matrimonio e di tutte le attività ludiche perchè oramai la vegetazione dall’alluce in su è crescita così tanto che l’uomo si ritrova a condividere il letto con un boscimane che inizia persino a chiamare Antonio.

Antonio, prosperoso ma pelosetto, continua a dormire di spalle e al solo movimento impercettibile delle lenzuola ti molla uno sberlotto che nemmeno in caserma con lo schiaffo del soldato.

E’ inutile che fate di no con la testolina mie care signore perchè se faccio un sondaggio 7 su 10 non concedono più in comodato d’uso gratuito la vostra…. va bhe e qui ognuno la chiama come preferisce.

E’ inutile che fate di no con la testa perchè poi in privato mi scrivere “minchia quanto hai ragione oppure mio marito ti vuole come presidente dei mariti delusi oppure mio marito dice che ciulla meno di te e così via…”

Mi fa ridere che di fronte all’evidenza negate apertamente poi, però nel vostro privato, arrossite, sorridete, sbattete un pò il piede con le gambe accavallate e fate mea culpa… che dura purtroppo fino alle 20:30!

Oppure dite… “Ma non è vero… sono periodi” peccato che il vostro periodo è messo in mezzo a due morti di Papa!

Negli ultimi anni, ho comunque lavorato dietro le quinte, affinato le tecniche di seduzione e migliorato le mie tecniche di incursione, studiando da manuali militari altamente specializzati presi niente popò di meno che dall’Esercito Italiano.

Qualche dubbio sull’efficacia dei manuali me l’ha messo l’amico mio di me quando ha sostenuto che non potevo studiare da manuali di un esercito che generalmente ha preso sberle a destra e a sinistra. Io però sono sicuro che almeno contro San Marino qualche battaglia l’abbiamo vinta!

LESSON #1 – COME FARLA URLARE A LETTO!!!!!