Storie di Vita Vera: L'ovaio policistico e i brufoli

Oggi voglio scrivere un pezzo di critica. E non voglio parlare della pochezza dei contenuti della televisione italiana, delle tette della Marcuzzi che stavano per farmi cadere il televisore o dei fianchi -falsamente- larghi di Miranda Kerr. No, io voglio parlare di brufoli. Sì perchè è una piaga che ha toccato tutti, almeno una volta nella vita. C'ho i brufoli.

Visto che ormai non nascondo nulla a questo blog tranne che la mia identità -che pare essere il male minore- vi ho già detto che soffro della sindrome dell'ovaio policistico. Non è che c'ho i brufoli perchè c'ho 15 anni. O perchè mi faccio le seghe come se fossi un ragazzino arrapato di 15 anni. Eppure a quanto pare tutti gli uomini che incontro (provasse a dirmelo una donna potrei sputare lingue di fuoco) tengono particolarmente a ricordarmi che alla mia veneranda età... c'ho i brufoli. Amici miei cari, visto che sono stufa di liquidarvi con un timido sorriso a denti stretti, ve lo dico una volta per tutte: ho l'ovaio policistico. La gina mi ha fatto un ecografia e la sua bocca santa ha emesso uno scontrino con questo responso medico. La cui cura è la pillola. Oooooh PILLOLA. Pare che s'infrangano i vetri quando si pronuncia questa parola. Sì cazzo, prendo la pillola. 

Santa madonna che sarà mai, è una medicina! Non è mica come se andassi in giro senza mutande perchè il medico mi ha prescritto di scopare otto volte al giorno! A detta della mia gina (bravissima per altro eh, a Milano c'è sto centro che ve lo consiglio a tutte) ho l'ovaio stressato. L'ovaio è stressato perchè IO sono stressata. L'ovaio stressato s'incazza, quindi fa produrre più ormoni. Di nuovo, non significa che mi nascondo dietro ai cespugli per toccarmi: significa che la mia pelle, pur non essendo più adolescente, non è effettivamente perfetta. Ma da qui a stracciarmi i maroni ogni santa volta dicendomi 'eh ma quel brufolo' 'eh ma come mai hai tutti questi brufoli?' 'eh ma perchè non prendi la pillola?' Ma perchè non vi fate una padella di cazzi vostri? Hai il tuo bel da fare la mattina a metterti il trucco minerale della minchia, a opacizzare la zona T, a creare le zone di luci ed ombra SEPPOI quando si avvicinano I LORSIGNORI e con aria un po' disgustata ti toccano il viso con il loro ditino grasso di merda e ti dicono 'Oh ma hai un brufolo!'. UN BRUFOLO! Santa madonna ho le mie cose! Mi pare anche il minimo, cazzo! Manco avessi il viso che ricorda quello della Ferragni (lei i brufoli non ce li ha, eppure sembra averceli sempre e onestamente credo che sia peggio) con la pelle a mò di uovo strapazzato al pomodoro! Voi, UOMINI, non sapete cosa sono sti problemi, no. Perchè avete giusto un paio di fastidi nella preadolescenza, ma dal momento in cui il pomo d'adamo fa la sua comparsa sopra il colletto della camicia non avete che da godervela. No dico, manco la barba si fanno più adesso. Perchè va di moda quella incolta. Eccerto, perchè quella carta vetrata lì con i miei brufoli ci va a nozze.  Alicia Silverstone
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