25 segni che stanno ad indicare che vivi da troppo tempo a Londra!

Ovviamente alcuni punti si applicano pure a chi vive fuori Londra

Non tolleri piú chi cammina lentamente (normalmente)

Ammettilo che li bolli tutti come turisti!

Tu stesso non riesci piú ad avere una camminata lenta (normale)!

I tuoi amici italiani si ritrovano a fare una mini-maratona ogni volta che scendi e decidi di fare un’uscita!

Non ti stupisci piú di nulla

Nulla ti é piú strano, strambo, fuori da ogni portata mentale dopo aver viaggiato (e visto cosa e chi viaggia) sui mezzi pubblici londinesi!

Consideri le volpi animali di cittá

E le sfami pure nonostante ci siano persone convinte che siano alla stregua dei lupi mannari e di notte si pappano i bambini assieme alla tua immondizia (ok sull’immondizia é vero!)

Non possiedi un auto

Perché a Londra serve? Ci si potrebbe mai stancare delle stranezze che si vedono su bus e tube?!! In conpenso possiedi una bici, uno skateboard, un monopattino e pure quel paio di scarpe da running ultra griffate con cui ti riprometti di andare a correre al parco!

Fuori dalla zona 2 (ok massimo 3) c’é Mordor

Nel week end o day off, chiederti di attraversare anche solo una zona equivale a chiederti di fare la maratona di NY dopo una vasca di peperonata di tua nonna. Stessa cosa equivale se tu vivi dalla zona 3 in su e ti chiedono di raggiungerli in zona 1 … piuttosto la morte!

Il nuovo é giá vecchio

I primi tempi tutto era cool, figo-fighissimo, poi dopo anni ormai sei disinteressato a ció che in quel preciso giorno é etichettato come cool/clamoroso, perché tanto domani uscirá qualcosa di ancora piú cool e clamoroso. Sei a Londra capisci?!! Tutto puó, anzi togli il puó, accade!

Vip-watching/stalking de che?

Un pó come NY qui i vips si mimetizzano fra le persone normali, o meglio si comportano da normali esseri umani perché qui se ne “sbattono”, tanto ognuno é preso dalla propria vita e corsa-al-lavoro. Quindi non é raro ritrovarsi nello stesso vagone della metro con qualcuno come Chris Martin in tutaccia, oppure girare per Oxford Street e vedere Noel Gallagher che shoppetta come uno di noi, o magari ritrovarsi sull’accalcato volo inglese della Ryanair con Michael Fassbender che ronfa beatamente in mezzo alla suddetta calca … e mai poi mai chiedere un autografo, fissare intensamente, fotografare di nascosto o domandare qualcosa … come on it’s rude!

É ok pagare cifre ridicole per gli affitti

I primi tempi era tutto un WTF questi so matti! Affitti da capogiro, per “cessi” di stanze/case, loculi abitativi prezzolati solo per il fatto di essere in aree ok, fighette, posh o semplicemente con la tube station sotto casa. Il tempo passa, e tutto sommato non ci fai piú caso che ti stanno chiedendo un affitto mensile per un buchetto di casa/stanza, quando con la stessa cifra appena fuori Londra ci prenderesti, meglio, ma molto di meglio e soprattutto spazioso ! But hey it’s London baby!

Il miglioramento é prezzolato

Ormai quando leggi le due paroline new developments sai giá che sará un refurbishment o nuove costruzioni che tu non potrai minimamente permetterti. Il mercato immobiliare londinese é una mega-presa in giro … but then again … it’s London baby!

É tutto un sollucchero di please, excuse me, pardon, sorry, my pleasure, my dear e darling

Non puoi mettere due parole assieme senza metterne una di queste in mezzo. E ormai é troppo tardi per tornare indietro perché la politeness ti pervade tutto/a!

Onestamente ci ha fatto davvero un pensierino

Quando hai letto di questo tizio e della sua graziosa invenzione, la barchetta a remi ripiegabile e trasportabile in uno zainetto. Invece di schiacciarti in metro fra corpi umani e puzze, perché non mettersi un bel giubottino di salvataggio e farsela a remi fino al lavoro? Ma vuoi mettere?!! Ammettilo dai tanto non sei pazzo/a ad averci davvero pensato!

Precisione in metro

Negli anni sei riuscito ad individurare con precisione il punto della banchina e vagone corrispondente con l’uscita (davanti e/o piú vicina), e quei secondi che risparmi mentre la gente si accalca e percorre la lunga banchina, ti fanno sentire cosí geniale!

Usi il bancomat (debit card) per qualsiasi cosa

Nel tuo portafoglio ci sono solo un paio di monetine, pure per un caffé paghi con la carta ma ti tocca scassare l’ATM ogni volta che ritorni a casa in Italia perché lí … carte e bancomat son considerate opera di qualche psicopatico che non aveva nulla da fare! Se potessero in Italia ci sarebbero cartelli ovunque con su scritto accettiamo solo carta non la plastica!

Vivi in un mondo tuo

Perché guardare un’altra persona o incrociarne lo sguardo anche solo per mezzo secondo é rude, maleducato e disdicevole!!!

Due ore di commuting? Macche vuoi che sia!

Ormai non ci fai piú caso che ti fai la Roma-Napoli ogni giorno sui mezzi pubblici londinesi, tanto vivi attaccato al tuo iPod, iPad, E-reader, mattone di romanzo e compagnia bella!

Non ti senti sfigato/a o strano a…

Se a mezzanotte scendi al fast food o l’Off-licence sotto casa tua, tanto nessuno ci fa caso e di sicuro ci troverai altri sfuggiti a Morfeo come te, con il pacchetto di patatine, gelati e birrozza sotto il braccio. Oppure ad entrare in un sexy shop perché vuoi comprarti quel completino intimo tanto carino, o ti é finito l’olio da massaggio al gusto cherry, oppure semplicemente vuoi emr … un giocattolino!

Non sai in che mese sei

Siamo davvero ad Agosto? Londra sempre piena, negozi aperti, orario normale, colleghi e lavoro, pochi se ne vanno in ferie perché hahahahaah oh dear siamo londinesi (ossia diversi) le ferie le facciamo in altri mesi! E appunto i mesi passano a ritmo vorticoso il che ti fa pensare che in questa cittá ci sia uno strappo temporale su cui nessuno indaga. Tutti mesi uguali (ok tranne per Natale che poi siccome iniziano a decorare a Ottobre ti sembra che duri 6 mesi!) e che passano alla velocitá della luce mentre tu corri da una parte e l’altra della cittá.

É ok scambiare il parco per spiaggia

Non ti sorprende minimamente che al parco in estate (oppure appena esce un briciolo di sole) la gente si metta in costume e come se nulla fosse prende il sole cosí come stesse in riva al mare. 

Aperto al mondo

Quelli che molti altrove chiamano immigrati (o con altri nomignoli di cattivo gusto) in realtá qui in UK sono tuoi pari (visto che tu stesso sei ora quello che chiamano immigrato!) amici, colleghi, fidanzati, flatmates e cosí via. Quindi sei diventato molto sensibile (ti incazzi) quando senti qualcuno denigrare o lamentarsi di un tuo “pari”.

Mixology

Non ce la fai proprio ad evitare di mischiare l’italiano con l’inglese (please mi passi il sale) o a cercare di italianizzare parole inglesi (ma sei andato a surfare con Tizio?)

Strane abitudini culinarie

Ogni volta che scendi in Italia i tuoi si preoccupano perché mangi “salato” a colazione, fai “strani” intrugli, cucini etnico ma un etnico che non é proprio etnico come lo conoscono loro, accompagni i pasti con succo di frutta, latte o tea, prendi il tea con latte e/o senza zucchero, e consumi uova in quantitá industriali e ti porti dietro quella pappetta d’avena (porridge) che ti fa sentire cosí a casa tua.

Urto totale

Ammettilo dai che pure che ti ritrovi sulla scala mobile della metro di Milano o Roma detesti chi si piazza fisso sul lato sinistro ché é quello di passaggio.

I Gypsy per te non sono questi qui

ma questi!

Fai distinzioni

Inorridisci sempre quando senti dire da chi non vive qui, che gli scozzesi sono inglesi, e temi che qualcuno (Scottish) li senta e li riduca in polpettine di Aberdeen Angus Beef. Gli scozzesi sono … scozzesi!!! Stessa cosa quando dici ad un Londoner che é un inglese. No é un Londoner, punto e basta. Il resto dell’Inghilterra per un londinese … é terra di nessuno!

Ok mi fermo qui, questi sono sono alcuni punti del modus vivendi londinese.