50 sfumature... ma ne bastava una...

Buona sera amici lettori,titolo strano? Di cosa sto parlando? Questa mattina una mia cara amica (che ora ha un debito con me grande quanto il Canada e di cui ho promesso di mantenere l'anonimato...) mi telefona e mi chiede disperata di accompagnarla al cinema con la cugina perché lei (la cugina non l'amica) vuole vedere le 50 sfumature. Ora, io ero ancora impegnata a rendere un giusto tributo al signor Ferrero mangiando una fettona di pane e Nutella e pur di tornare alla mia colazione in santa pace, ho accettato. Certo, avevo quella vaga speranza che il cinema fosse chiuso per qualche strana festività, ma niente. Alla fine l'ho visto...
Premesse più che necessarie. 1. Se siete paladine indefesse del film e dei libri non prendetevela a male per quello che sto per scrivere, ognuna ha i suoi gusti. Quindi gioite del film e iniziate pure a spuntare sul calendario i giorni che vi separano dal dvd, ma non mi incendiate casa!2. Non ho letto i libri, ho visto solo il film e solo di quello parlerò.3. Famoce due risate, su!4. Probabilmente ci saranno SPOILERS, quindi se non l'avete visto e non volete rovinarvi la sorpresa (!) FERMATEVI QUI!
Premesso ciò che dire. Francamente nel 2015 se questa è una trama audace e spregiudicata credo che qualcosa non vada o in me o nel mondo. Si, ci sono due frustatine, qualche scena piccantella, due tette qua, una chiappa là, ma alla fine poca roba. Non c'ho visto tutta questa perversione da far rizzare i capelli. Insomma, in giro si vede ben di peggio.
La storia ha poco succo, anzi, se non fossi stata tanto impegnata a ridere, probabilmente mi sarei addormentata. Non è che succeda chissà che a parte le suddette frustate. L'inizio è alquanto comico, con la peggior intervista (inutile) sulla faccia della terra, una fiera di doppi sensi da far impallidire il Bagaglino e lei che evidentemente non conosce l'uso del balsamo (o l'esistenza di un buon parrucchiere).Lei, Anastasia, passa metà del tempo a fare Biancaneve appena scesa dal pero: oh, ahh, api, fiori, ma a cosa serve  questo, a cosa serve quello... Cioè, è una frusta, secondo te? A fare la meringa? L'altra metà del tempo la passa a pensare al "contratto"... Lo firmo, non lo firmo, lo leggo, lo rileggo, lo firmo, non lo firmo... E intanto, direte voi, i due non fanno niente... No! Se ne fregano e ci danno sotto! E allora 'sto contratto a che serve? Oltre che a pagare le vacanze all'avvocato? A niente! E poi ci rimani pure male se ti prende a cinghiate? Ti ha frustato, sculacciato e legato per godere (che poi lui non è che sembra godere chissà quanto) e ti scandalizzi delle sei cinghiate. Ma come pensavi ti punisse? Facendoti guardare in loop tutta la stagione di Uomini e donne? (che per altro credo che il tribunale dell'Aia abbia riconosciuto come forma di estrema tortura psicologica)...Lui, Mr Grey, fa sesso quanto la paglietta abrasiva per i piatti, anzi forse quella un po' di più... per chi piace il genere :3 . L'unica cosa che gli viene bene è lo sguardo da psicopatico. Si quello c'è! Che poi, a forza di stare con la testa chinata per fare l'occhio da tenebroso gli verrà una cervicale che te la raccomando... Cioè a me ha fatto più sangue l'autista, Taylor! Che è un gran bell'omino!Lui ha bisogno di parlare con uno psichiatra, ma uno bravo bravo, mentre lei, in tutto ciò, ci fa solo la figura della rincoglionita e un po' dell'interessata. 
Ma lasciamo parlare i fatti! Io e la mia amica, durante il film, visto che eravamo in un angoletto tranquillo della sala, commentavamo il film su whatsapp (si siamo sceme..). Questa è la trascrizione di alcuni nostri commenti:
IO: Mihiii che culo! Anastasia arriva al palazzo per l'intervista e trova parcheggio davanti alla porta! Io neanche se prego qualche Dio greco lo trovo nella stessa strada...
IO: se quella ha l'influenza io cosa avevo l'altra settimana? L'ebola?
AMICA: Mamma mia che morchia di donna! Parla ragazza!!
IO: Per fortuna ha un ufficio bello grande. Per contenere tutto quell'ego ci vuole spazio!
AMICA: L'intervista è piena di doppi sensi o sono io un po' dietrologia?
IO: "Non credo sarei adatta qui. Mi guardi.." Niente che un buon balsamo non possa sistemare tesoro!
IO: "Altro?""Si della corda"... tanta corda!!
AMICA: Ma lei (Anastasia) è sotto anfetamine vero?
IO: il fatto che lui ripeta il nome di lei ogni 2 secondi mi urta il sistema nervoso...
AMICA: "La necrofilia non mi eccita" Eh dai, almeno una cosa c'è allora...
IO: "A dopo piccola" Piccola ci chiami quella ribesuita di tua madre!!
IO: "la mia stanza dei giochi""Quella con l'Box?"No seriamente, ma questa dove l'avete trovata??
IO: "E io che cosa ci guadagno?""Me"Signori e signore spostatevi di lato per lasciare il posto a Mr ho-un-ego-grande-così-ma-solo-quello, grazie!
AMICA: cucinare con la camicia bianca...Genio!
E questa è solo una piccola scelta...
Tiriamo le somme:

1. Il film mi ha annoiato a morte e convinta ancora di più a non sfiorare neanche col pensiero i libri
2. Probabilmente se ridevamo un altro po' ci buttavano fuori dal cinema... sarà meglio non farsi vedere per un po'...
3. La cugina ci odia perché abbiamo deriso "il capolavoro" e che se sapeva che facevamo così non ci avrebbe accompagnato (LEI! Un altro po' e la strozzo!)
4. Amica si è sdebitata con un bel gelato! (Ti adoro donna!)

E voi? l'avete visto? Andrete a vederlo? Vi fareste frustare piuttosto... ops!
Alla prossimaEliza