Acquagym e i suoi soldati.

Da poco tempo ho cominciato a praticare acquagym. Bellissimo, per carità, mi diverto molto, ma credo sia decisamente utile sfatare alcuni miti per chi volesse cominciare a fare questo sport.
Ti iscrivi e ti senti già più magra e tonica. Sai già che le istruttrici sono cariche come delle molle, ma non ti spaventano affatto perché nella tua mente ti vedi già "dopo la cura", cioè con muscoli affusolati, braccia sottili e addominali da paura. Entri in vasca e ti guardi intorno: tutte le altre partecipanti al corso (sì, sono tutte donne, non ci sperare che ci sia un essere umano di sesso maschile) sono tutte carichissime, stanno già correndo sul posto in acqua, sgambettano e si scambiano occhiate di solidarietà. Tu le imiti e sorridi beata. Poco dopo la musica parte a tutto volume, e ti è impossibile anche sentire i tuoi pensieri. Nonostante lo stordimento ti accorgi che a bordo vasca è arrivata l'istruttrice e comincia ad urlare come un'ossessa: su, su, su, su!!! Tira quelle gambe, 8...7...6...5...4...3...2...1 Viaaaaaaaaaaaaaa! Comincia a saltare come una tarantolata, ti chiedi come sia possibile che riesca a parlare (o meglio, urlare) mentre svolge esercizi che non si vedono neanche al circo Orfei. In realtà le istruttrici di acquagym sono degli ex generali dell'esercito che sono stati congedati perinfermità mentalema che per la vergogna, hanno cambiato sesso e mestiere, venendo a torturare le disgraziate che pagano per essere maltrattate a suon di urli e ingiurie di ogni tipo. E' molto utile avere degli istruttori che ti minacciano, infatti per non essere sgridata, tu esegui tutto come una brava soldatessa e se sbagli ti schiaffeggi da sola per tonificare anche le guance oltre che il sedere. Sfatiamo un mito: si dice che in acqua non si suda. Beh, non è affatto vero, si suda  come delle vacche in Africa. Infatti non aggiungono mai l'acqua nelle vasche perché torna a livello ogni ora, dopo che trenta donne hanno buttato fuori ettolitri di sudore sgambettando come la peggior velina.Tutte, compresa mia nonna che è praticamente il capitano del suo corso di Acquagym, mi dicevano "quando esci ti senti COSI' carica!". Ah davvero? Io dopo che sono finiti i 50 minuti di lezione, mi devo far tirar fuori di peso dalla vasca e rimango in uno stato catatonico per altri 20.Tornando alla musica, ci si aspetta che sia recente ma in realtà ti propinano le stesse 30 canzoni che andavano forte negli anni '90 tipo "Boom Boom Boom" dei Vengaboys (NdA:Boom boom boom boom. I want you in my room. Let's spend the night together from now until forever. Boom boom boom boom. I wanna double boom. Let's spend the night together. Together in my room) della quale vi invito a tradurre l'aulico testo pieno di significato tutt'altro che blasfemo. Esci fuori dalla piscina e sei completamente rintronata da questi ritornelli che non ti mollano per tutta la settimana e non fai altro che canticchiarli nonostante ti facciano schifo.Se l'istruttrice è particolarmente incavolata tira fuori gli attrezzi, che fuori dall'acqua hanno un peso ridicolo, alla pari di un foglio di carta A4, ma nell'acqua diventano massi di cemento armato. Tu sei li che spingi le braccia e le gambe in ogni direzione, sotto indicazione dell'istruttrice (che in quel momento vorresti veder scivolare violentemente sul pavimento sdrucciolevole) e urla "Spingiiiii, tiraaaaaa, schiena dritta! Sono le braccia e le gambe che devono lavorare! Spingiiiiii!" a quel punto ti accerti di non essere in una sala parto e continui a spingere non si sa cosa, non si sa come, fino che non comincia a contare "7...6...5...4...3...2...2 e tre quarti...2 e mezzo...2 e un quarto... Cambio! Corriiiii!"Ma dove corro emerita pirla che se faccio un passo avanti assaggio il sapore del bordo-vasca?LBettyPS: ci tengo a dire che in realtà mi piace molto e lo consiglio a tutte quelle che hanno un minimo di coordinazione (io sono un caso disperato).