Amore, dove andiamo in vacanza?

- “Amore, dove andiamo in vacanza?”
- “In vacanza? non so… non abbiamo tanti soldi da spendere…”
- “Oh, ma io ho bisogno di staccare dal tran tran di tutti i giorni. Dai, ti prego, ti prego, ti prego, portami in vacanza! facciamo qualcosa di alternativo!”
- “E che avresti voglia di fare?”
- “Ho voglia di avventura, di animali esotici, di riti tribali”
- “Ecco, sì, proprio quello che intendevo quando dicevo che siamo a corto di soldi…”
- “Ma amore! non serve spendere tanti soldi!”
- “Io non ci volo low cost fino in Africa o in Papuasia. E poi non ho voglia di ritrovarmi in un albergo infestato da insetti enormi che ti portano per cena il giorno dopo”
- “Ma non serve andare così lontano!”
- “No? e allora che proponi?”
- “Andiamo in VENETO!”
- “In… Veneto?”
- “Sì, amore! ci basta qualche ora di treno e siamo arrivati! potremmo visitarlo tutto!”
- “Ok, capisco la tua voglia di avventura, ma forse stiamo esagerando…”
- “Per niente! Pensa che bello: è pieno di leghisti ed ex democristiani, che te ne fai degli aborigeni? più alternativo di così si muore”
- “Magari si muore anche così…”
- “Eh?”
- “Ehm… no, niente, niente, scusa. Ma sei proprio sicura?”
- “Senti qua: ci prendiamo una bella settimana tutta per noi, e andiamo a vedere tutti quei posticini carini che ci sono adesso, prima che ci costruiscano le centrali nucleari. Poi passiamo sulle dolomiti, a Belluno, e ci facciamo una bella passeggiata tra sentieri e boschi alla ricerca di yak… ho sentito dire che ce li vogliono portare, magari sono già lì!”
- “Avevo sentito parlare di pesci con tre occhi a Marghera, ma di yak a Belluno mai”
- “Possiamo andare a vedere i pesci! Dai, amore, lo so che a te la campagna non piace, però anche le città, mica son brutte!”
- “Sì, dai, andiamo a Padova. Mi hanno detto che nella Basilica di Sant’Antonio ci sta una mascella quasi intatta. Se me la fanno fotografare provo a piazzarla su Rotten”
- “Hai visto che ci hai preso gusto anche tu?”
- “Eh, quasi quasi…”
- “Dai, che altro ti va di vedere?”
- “Andiamo a Vicenza a vedere il Dal Molin”
- “La base americana?”
- “Sì, dai, chissà che ci nascondono lì! magari alieni, bombe, ufo!”
- “Ma non credo che ci faranno entrare…”
- “Chiediamo a quelli del No Dal Molin di portarci dentro, l’hanno fatto un sacco di volte, possono farlo anche con noi, no?”
- “Ok, amore, ci proviamo… però… tu, in cambio, mi porti a Treviso a vedere gli omini verdi”
- “No, è troppo rischioso”
- “E dai! solo qualcuno! voglio vedere se esistono davvero! dai dai dai dai!”
- “Senti, quella è gente pericolosa. Quando arrivi e non sei del posto, tutti iniziano a guardarti come se fossi entrato nel saloon di un film western”
- “E non senti un brivido lungo tutta la schiena?”
- “Oh, sì, di terrore…”
- “Amore, ma se vai in Veneto e non vedi i leghisti è come andare a Napoli e non mangiare la pizza! non si può!”
- “Allora andiamo a Verona, almeno mi sembra un posto meno brullo, più urbano”
- “No, Verona fa paura a me”
- “E perché? c’è il balcone di Romeo e Giulietta…”
- “Sì, e sotto ci stanno tutti i fan di Moccia in gita scolastica”
- “Ok, ok, allora ci sono i resti del castrum latino, l’arena…”
- “NON NOMINARE L’ARENA!”
- “Oddio, amore, che c’è? perché tremi?”
- “Quel posto, soprattuto, mi fa terrore. Dicono che certe notti si può incontrare il fantasma di Vittorio Salvetti…”
- “Ok, ok, tranquilla… non ci andiamo”
- “Grazie…”
- “Ti porto a Treviso, ma tu, in cambio, mi accompagni a Venezia a vedere il Mose”
- “Ma il Mose ancora non c’è…”
- “Andiamo a vedere i cantieri…”
- “Non ci sono neanche quelli!”
- “E allora è mitologia! Veneto: arte, cultura e mitologia! ne approfittiamo per farci un giro in gondola”
- “Oh, la gondola… che dolce che sei…”
- “Dai, mi sono convinto, adesso vado su internet e cerco qualche offerta interessante”
- “Sìììì! che bello! grazie amore!”
- “Allora, vediamo un po’… Veneto… ma… ma! ma no!”
- “Eh? tesoro, che c’è?”
- “Le previsioni del tempo”
- “Oddio… che dicono?”
- “Pioggia!”
- “Come pioggia?”
- “Eh, sì, pioggia!”
- “Ma no! se piove è un casino!”
- “E’ un casino, sì! l’acqua alta…”
- “Niente dolomiti, niente yak…”
- “I leghisti rintanati nelle loro tane…”
- “E nei cantieri non si lavora…”
- “E agli alieni non piace l’umido”
- “No, no, a questo punto direi niente Veneto”
- “Bisogna cambiare destinazione”
- “Cerchiamo qualcos’altro su internet”
- “Sì, qualcos’altro… niente Veneto… *fiuuuuuuu*”