Magazine Diario personale

Ant-Man: Il Vendicatore dimenticato

Da Drfrededison @dr_frededison

[Lo scienziato HANK PYM, altresì noto come ANT-MAN, il supereroe con il potere di rimpicciolirsi così tanto da poter comunicare con le formiche, sta seduto accanto al telefono nel suo appartamento.]

Chiameranno. DEVONO chiamarmi. Devo solo fare in modo di essere qui, vicino al telefono, e mi chiameranno, perché hanno bisogno di me. Hanno bisogno delle mie capacità. Hanno chiamato Iron Man, Thor, Capitan America e Hulk. Sicuramente sarò il prossimo. Sono uno dei membri fondatori dei Vendicatori, per l’amor di Dio.

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“Ehy, Janet? Tesoro? Per caso ha chiamato Nick Fury mentre ero in bagno poco fa? Tipo che mi ha chiamato poco fa mentre ero in bagno perché vuole che mi unisca ai Venidcatori e risolva la situazione, ma tu hai dimenticato a dirmelo? No? Ok…ok.”

È tutto apposto, Hank. Sai perché? Perché ti chiameranno. È tutto il giorno che la città è attaccata dagli alieni. È solo questione di tempo prima che chiamino, me lo sento. Me lo sento. Semplicemente sii paziente.

Chissà se il telefono stia funzionando.

[Suono di linea funzionante]

No. Il telefono funziona. Probabilmente deve- OH CAZZO!

“Janet? Tesoro? Abbiamo l’avviso di chiamata? Sai com’è, ho alzato il telefono per vedere se funzionava e ho paura che possibilmente Tony Stark stava chiamando in quel preciso momento, e forse ha trovato occupato e ha pensato ‘Oh, beh, immagino che Ant-Man sia impegnato e non voglia aiutarci a salvare il mondo’ e forse ha riagganciato. Perché ha trovato occupato. Quindi stavo pensando che se non abbiamo l’avviso di chiamata, probabilmente dovrei chiamarlo, no? Dovrei semplicemente chiamare Tony Stark e chiedergli se ha bisogno di  me e… Oh. Abbiamo l’avviso di chiamata. Ok…ok.”

Dovrei chiamarlo comunque. Insomma, perché non dovrebbero aver bisogno di me? So che stiamo combattendo gli alieni, ma sicuramente potrebbero aver bisogno di qualcuno che sappia, tipo, diventare microscopissimo, no? E posso controllare tutte le formiche del MONDO. Quand’è che una cosa del genere NON può essere utile? Forse dovrei solo mandare un esercito di formiche a far casino tra le cose di Capitan America. Non era nemmeno uno dei membri fondatori, ma LUI è stato chiamato. Stronzate. Forse alcune FORMICHE potrebbero rovinargli la giornata. Che te ne pare di un centinaio di formiche negli STIVALI a bandiera, Capitan America? Allora? Ahah. Si. Sarebbe spiacvole. Mi chiedo se- Oh, cazzo, un SMS!

“Janet, tesoro, resta vicino al telefono, ho ricevuto un SMS sul mio cellulare, forse ci siamo. È quasi SICURAMENTE una chiamata da Thor o Capitan America che mi chiedono di unirmi ai Vendicatori e-”

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E che palle.

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Chiameranno. Insomma, probabilmente non chiameranno SAM, Falcon, ma chiameranno me. Sono Hank Effing Pym. Co-fondatore dei Vendicatori. Lo scienziato. L’uomo che si rimpicciolisce. Il formica-parla… Il… Il tizio che parla alle formiche. Hank Pym! Ant-Man! Potrebbero, tipo… Potrei rimpicciolirmi e piazzarmi sulla freccia di Occhio di Falco e spararmi alla gente. L’abbiamo già fatto!

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Cioè, l’avremmo potuto fare SE ci fosse stato Occhio di Falco. Ma non penso che lo useranno per questa missione. Non è proprio alla sua portata.

Potrei camminare dentro il cervello di Loki e spostare un po’ la roba e quello che è, riprogrammargli il cervello. Probabilmente. Non so se effettivamente sia possibile farlo.

Ma potrebbe esserlo.

Non è assolutamente normale che non mi hanno nemmeno DETTO che i Vendicatori si stavano riunendo. Ho dovuto scoprirlo dal NOTIZIARIO. E ogni volta che succede qualcosa di nuovo, che sia Iron Man che combatte Whiplash, o Thor che combatte Loki, o Hulk che spacca cose, o quel idiota viaggiatore del tempo Capitan Americacchio, ho continuato a pensare, ‘Da un momento all’altro chiameranno di corsa Hank. Vorranno sicuramente Ant-Man nell’azione, sissignore!’. So che probabilmente non sono fico come alcuni di questi altri eroi, ma riesco comunque a fare, tipo… cose.

“Ehy, Janet, tesoro, non abbiamo ricevuto nessuna… nessuna lettera, vero? Nessuna lettera da… da Hulk? Su un pericolo incombente? Insomma, so che c’è un pericolo, ci sono robot alieni letteralmente ovunque in questo momento, ma abbiamo ricevuto qualche lettera che ne parlava specificatamente? Da Hulk? No. Ok. Ooooookay.”

Sarebbe stata comunque un’idea stupida.

Non pensarci, Hank. Pentola guardata non bolle mai. Accendi la TV e rilassati.

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OCCHIO DI FALCO?! Non riesce a rimpicciolirsi nemmeno un po’! So che è un fondatore e tutto, ma ANDIAMO. Frecce? Come è possibile che sia stato chiamato prima di me?

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Non ho affatto scritto “fusto”. Però ho fatto fesso Falcon.

Insomma, voglio bene a Occhio di Falco e tutto il resto, ma non ha nemmeno protezioni fisiche. Ho visto quegli alieni fare a pezzi Iron Man e lui è un UOMO DI FERRO! Occhio di Falco non ha nemmeno un casco. Nessuna protezione! Ant-Man sta SEMPRE con l’armatura. Sono già più protetto di Occhio di Falco. Forse Occhio di Falco morirà e allora chiameranno me.

Gesù, ma cosa vado a pensare. Toglitelo dalla testa, Hank. Toglitelo subito dalla testa.

“Janet, bambola, sai se Occhio di Falco ha qualche allergia? Un’allergia a qualsiasi cosa? Al veleno?”

Questo è il contrario di toglierselo dalla testa, Hank! E poi, chi NON È allergico al veleno?? Gesù, rimettiti in sesto. Non è così grave. Occhio di falco alla fine ha una SORTA di superpotere.

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Mi state PRENDENDO PER IL CULO.

“Ehy, Janet, tesoruccio, Vedova Nera è allergica al veleno?”

Non ci posso credere che abbiano coinvolto Vedova Nera. È una squadra di giocatori di Football e hanno chiamato una pollastrella di 55 chili il cui superpotere è ‘fa karate’. Almeno Occhio di Falco ha poteri ed era un membro fondatore. E, guarda, capirei se Fury volesse una squadra piccola e preziosa, ma lei è circondata di mostri giganti e dei scesi in terra, e lei sta LETTERALMENTE TENENDO IN MANO UNA PISTOLA PICCOLISSIMA. Quella pistola può caricare, al massimo, sei proiettili. C’è una squadra di supereroi e lei è solo una persona con una pistola, che non è nemmeno la miglior pistola che abbiamo.

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“Ehy, Janet, dolcezza, Vedova Nera è allergica a me che le passeggio nel cervello e spacco tutto quello che trovo a tiro?”

Ant-Man romperà qualche culo. Ecco cosa farà Ant-Man.

Tradotto e adattato da Why It Sucks to Be Ant-Man: The Forgotten Avenger di  Daniel O’Brien


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