Diciamolo: con le APP degli smartphone, Apple o Samsung che siano, c'è da diventar scemi.
Hai la torcia per i tuoi momenti più bui e il calendario femminile per i tuoi momenti più rossi. [ITORCIA e LADY'S DAYS]
Puoi misurarti il battito cardiaco mentre leggi cosa c'è stasera in tv. [HEART RATE e STASERAINTV]
Scegli di vedere le quotazioni in borsa o di comprartene una vera. [BORSA e qualunque store]
Hai le mappe stradali di tutto il mondo ma c'è comunque la bussola per quando ti senti davvero perso. [MAPPE e BUSSOLA]
Puoi scoprire se durante la notte russi e alitare sul tuo telefono, per appannarlo e farci i disegnini [ISNORT e ISTEAM]
Trovi spunti per i peggiori insulti e, per sentirti madre davvero, riconosci il significato del pianto del tuo bimbo [IMORTACCI e CRY TRANSLATOR]
Con l'arrivo della bella stagione e delle zanzare bastarde, potrai dire addio alle piastrine Vape, ai no-unti-no-punti di Off e al mito della citronella e affidarti all'app a ultrasuoni che tiene lontano anche i vampiri [ANTI MOSQUITO] e se comunque i tuoi dintorni sono infestati da nemici umani puoi sfogarti a piacere facendo loro un bel Voodoo [VIRTUAL VOODOO]
E puoi anche monitorare il traffico del cielo sopra la tua testa: addio al qualcuno mi ama, mi pensa, mi scrive di quando vedi la scia. Ora potrai scoprire dove è diretto quell'aereo, a che altitudine si trova e a che velocità viaggia [PLANE FINDER AR]
Insomma questa è solo una minima parte di tutto ciò che possiamo fare con utilità o cazzeggio totale.
Il problema è che spesso ci si intrattiene con il consolatorio CHEESE, che consente di ritrarre te e i tuoi amici in un modo talmente DEFORME che il cor ti si rallegra a sapere che non sei così, che in ogni caso sei più fàiga e che poteva andare peggio, molto peggio!
E intanto si ride, facendo buon sangue e non solo. E già questo non è una perdita di tempo.