– Per te è un problema prendere ordini da una donna più giovane?
– No, per me è un problema “prendere ordini”.
Se nella vita vera uno va da una sconosciuta ed esordisce così: “Wow, sei così bella che mi fai morire… Ah, se t’acchiappo che ti faccio!” mimando un atto osceno, lo prendono per il culo pure i pali delle cubiste, altro che imitarlo.
Non tutte le eiaculazioni meritano un nome.
–George Carlin
Non solo la rapinatrice rimasta uccisa durante il colpo in gioielleria a Monte Urano abitava nella mia stessa città, ma addirittura nella mia stessa via. Per soli 5 euro faccio da guida nei luoghi del dramma, 7,50 se si vuole la foto. Contattare me o Barbara D’Urso.
Secondo me con nome e religione si dovrebbe fare allo stesso modo: cercare di dare più informazioni possibili rimanendo neutrali in modo che la progenie possa scegliere per conto proprio quand’è giunto il momento. Se mi avessero cresciuto così a quest’ora mi chiamerei Jesus Skywalker.
Gesù è morto?!?! Non sapevo nemmeno che stesse male!
Dalla lettera di San Paolo Apostolo agli Ebrei: Non è ora di abbassare il tasso d’interesse, Cristo Santo?
Ci sono cose che si possono spiegare solo usando le parole sbagliate. Specie quando parli con una donna.
[Traduzione: a certe donne, certe volte, non sta bene un cazzo di niente.]
- Pensiamo di inserirti immediatamente come Responsabile, si vede subito che sei una persona seria, intelligente, matura.
- Eh lo so, la prima impressione è sempre quella sbagliata.
Ci avete guardato, ammettetelo.
Piermario Morosini, da sconosciuto più totale a idolo delle folle in un battito di cuore. L’ultimo.
- Figlioli, vi ho mai raccontato la straordinaria storia di come ho conosciuto vostra madre?
- No.
- A catechismo. Ero il prete.
- Davvero?
- No scherzavo, il prete era lei.
Ci vuole parecchio coraggio per ammettere i propri errori, ma molto di più per scoparsi Lady Gaga. Riuscite a immaginare quanto ne occorra per ammettere di essersi scopati Lady Gaga? Io, per esempio, non ne ho abbastanza.
Mia madre è così razzista che sarebbe potuta essere un’imbianchina vegetariana o il Presidente degli Stati Uniti.
I veri amici sono quelli che quando dici loro di esserti messo con una ragazza, ti scoppiano a ridere in faccia. True story.
- Sarò in Sardegna tra meno di un mese. Vieni a prendermi al porto di Cagliari, quando arrivo?
- Certo, con gli striscioni.
- Non hai una macchina? O intendi quelli dello scudetto ormai ipotecato dalla Juventus?
- Sai, voi milanisti state diventando tristi come i vostri cugini.
- Non sei aggiornata, ho smesso di tifare da quasi tre anni.
- Come si fa col fumo? Oggi smetto?
- Se la Marlboro dovesse vendere Kakà…
- Ah, un innamorato tradito…
- Un pretesto ben accetto: non avevo la forza di troncare.
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-m4p-
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