Arrampicatrice sociale: tecniche e tattiche evolute

L’arrampicatrice sociale is back!

È con immensa gioia che vi annuncio il ritorno dell’arrampicatrice sociale. Vi ho descritto astuzie e obiettivi dell’arrampicatrice sociale tempo fa (link!) e oggi, dopo aver maturato diverse idee, sento il pruriginoso bisogno di esporvele. Sappiate che, nel frattempo, l’arrampicatrice sociale si è evoluta e pare essere vicina ai suoi obiettivi.
Prendi un giorno che mi tocca salire su un maledetto treno ed eccola là che passa. È un’ora che aspetto qui, seduta solissimamente sola, su una freddissima panchina di marmo sudicio – che fai? Non la fermi per fare due chiacchiere maledettamente smorfiose? 
La mia cara arrampicatrice sociale di fiducia è parte di un programma tv moooolto famoso. Già una volta tentò di entrare a far parte del cast ma, ahilei, fu respinta immediatamente – quando l’arrampicatrice sociale incontra altre arrampicatrici sociali il gioco si fa duro e insanguinato; gente che tira fuori le unghie finte e si tira le extension, insomma, cazzi amari. 
Ad ogni modo, ora è tornata fresca frescona ed è decisa a raggiungere il suo obiettivo: cucinare il pollo!
Dico IL pollo ma in realtà, come ha detto lei, l’uno vale l’altro, tanto “stanno tutti sfasciati di soldi” [cit.].
Inizialmente lei fa finta di niente, e io appresso a lei. Della serie “dove vai di bello?”, lei risponde “a fare un giro con amiche” – WROOOOOOONG, cazzara! Sì, l’arrampicatrice sociale è una gran cazzara. Mica lo dice chiaramente quello che vuole fare. Non sia mai! Ma piano piano... 

A detta sua, pare che si stesse recando nella capitale per stare con le amiche [se se…]. Ben presto però, troppo che friccicava, mi ha raccontato oooooooogni cosa.
Mi ha mostrato oooooooogni foto del suo iPhooooooone e mi ha parlato di ooooooooooognuno dei polli. A proposito di foto, non si mostrano le immagini di questi ominidi mezzi nudi con degli addominali che, giuro, non avevo mai visto prima! Sarebbe gradita un po’ di sensibilità, che diamine!
Alla fine, giusto per farmi partecipare alle sue macchinazioni, mi ha fatto scegliere quale sarà il pollo da cucinare. Io? Proprio io ho scelto il pollo! Wooooow

Insomma l’ho scelto e non era manco male, eh! Così la prossima volta che la vedo in tivvù so chi è, tra i polli, il pennuto da spennare.
Ma ora veniamo a noi e capiamoci bene, secondo voi l’arrampicatrice sociale sta a cercà l’ammmmore?
O un po’ di soldi, visibilità e gloria effimera?