Champions League 2009 - 2010
Semifinale – Turno di ritorno
28/04/2010 Barcellona – Inter 1 - 0 Marcatori: Pique’ (B) all’83’
Ammoniti: Pedro (B), Chivu (I), Julio Cesar (I), Muntari (I)
Espulsi: Thiago Motta (I) al 27’
Valdes sv Si ce mettevano un citofono o una segreteria telefonica era lo stesso. Talmente annoiato di non dover fare una parata, esce coraggiosamente su Mourinho a fine gara, rimediando una figuraccia perche’, francamente, il vero fuoriclasse dell’Inter e’ proprio il mister nerazzurro.
Daniel Alves 5 Più che un Freccia Rossa pare un trenino pendolari bloccato a Prima Porta. Troppo traffico sulle sue rotaie per poter fare ciufciuf.
Toure’ 5 Sarebbe un difensore centrale, ma siccome s’annoia va a instasare il centrocampo blaugrana con un po’ di tic e toc inutili.
Pique’ 7 E’ l’ultimo ad arrendersi siglando una rete da attaccante vero e pure forte. Il migliore degli uomini di quel ballerino di tippettappe che risponde al nome di Pepe Guardiola, ole’.
G. Milito 5 E’ il fratello scemo, pippa e inutile. Tutti a aspettare il duello in famiglia, rimandato alla prossima partita a Monopoli.
Xavi 6 Cerca disperatamente qualcuno da illuminare, je resta la torcia in mano penzoloni.
Busquets 3 Gioca a bubbussettete rotolandosi a terra per la carezza di Thiago Motta e sbirciando tra le manine che gli coprono gli occhi per vedere se l’arbitro ce casca. Patetico.
Keita 4,5 Non pare uno da Barcellona. Il fisico c’e’ senz’altro, ma ieri sera servivano piedi buoni, scatto, inventiva, dribbling. In pratica Guardiola e’ andato a comprare un martello in macelleria.
Messi 5 Ha scomodato persino Saviano per farne decantare le gesta, la storia da nano potenziato ad estrogeni e le sue emulazioni di Maradona. Due partite contro Cambiasso e company lo hanno ridimensionato ben al di sotto della sua già scarsa altezza.
Ibrahimovic 2 La sua cessione e’ l’affarone di mercato dell’Inter. Dei fasti milanesi gli e’ rimasta l’aria antipatica. Giustamente sostituito, piu’ che per la remontada e’ bono per la ribollita.
Pedro 5,5 Intruppa su Maicon dannandosi l’anima per non saltarlo praticamente mai. Allora pensa bene de cambia’ fascia, e se ritrova davanti Zanetti. Dalla paella alla brace.
Maxwell 5 Direttamente dalla nuova serie de Biutiful. Per toccare la prima palla ce mette più de Ridge a bacia’ la sorella della cognata della cugina della figlia del padre, che poi se scopre esse su’ sorella ma ormai quanno e’ troppo tardi e hanno sfornato l’ennesimo abbacchio.
Jeffren 5 Se credeva mejo de Pedro, e invece nun ha combinato gnente.
Krkic 5 Un solo suggerimento: la prossima volta compra una vocale. Grazie.
Julio Cesar 7 Si ritrova nella serata più importante andando a pulirsi l’unghia del mignolo sull’unico pallone scagliato a rete da Messi e che pareva destinato inesorabilmente in fondo al sacco. Incolpevole sui due goal del Barcellona, ma per sua fortuna e de tutto er popolo dei nerassurri, il secondo je lo leva dalla rete quello scemo dell’arbitro.
Maicon 7 Pur costretto a non passare mai la propria metà campo, si esalta nella fase difensiva come forse mai lo avevamo visto fare. Pedro era uno rognoso, se lo e’ grattato via con sussiego e senza affanni.
Lucio 8 Insopportabile quando manifesta dolori, doloretti e malesseri che pure l’ultimo degli aborigeni australiani collegati in universo visione ce lo sa benissimo che so’ finti. Però e’ praticamente come il tonno: insuperabile.
Samuel 9 We don’t need no education. Eppure domina chiunque gli si avvicini.
Zanetti J. 9 Da come gioca a pallone a 40 anni, e’ sicuro che questo a 90anni ancora tromba. Pare che una multinazionale farmaceutica ha acquisito i diritti sulle sue minzioni antidoping per cercare di estrarne un SuperViagra. Si dice che uno dei soci della suddetta multinazionale sia nientepopodimeno che un certo Silvio….
Cambiasso 7,5 E’ una sorta di nano malefico che te se mette alle costole e non lo stacchi manco con la trielina. Se piazza davanti alla difesa e flottando esce su tutti i portatori di palla. Messi se lo sogna per almeno due mesi de fila.
Thiago Motta 4 Stupido come una bertuccia ubriaca, si fa ammonire prima e espellere poi per due falli assolutamente evitabili, lasciando i suoi in 10 per oltre un’ora. Te piace esse sodomizzato, per caso?
Eto’o 8 Incredibile ma vero, come terzino difensivo e’ piu’ forte de Roberto Carlos. Un campionissimo che ha vinto tutto e pure si rende disponibile ad un lavoro di bassa manovalanza, con risultati davvero soprendenti. Esce solo quanno Mourinho se accorge che corre come uno de quei canetti colla testa a molla che se metteveno sulle 127 negli anni ’70.
Sneijder 5,5 In una gara di sacrificio estremo, avrebbe il compito di tenere palla almeno 5 secondi. Nun je la fa’ un po’ per limiti fisici, un po’ per una condizione davvero precaria, un po’ per solitudine. Il più inutile della compagnia.
D. Milito 7 Delle due l’una: o era er fratello, o un fenomeno. No, perche’ a vedello difende esterno destro nun so’ mica tanto sicuro che quello, ieri sera, era proprio El Principe…
Muntari 6 Mourinho lo catechizza per 20 minuti prima de mettelo in campo. Lui annuisce cor capoccione, entra, e comincia a mena’ come ar solito. Quanno uno e’ convinto, e’ convinto.
Cordoba sv Viene scherzato da Pique’ in occasione del goal.Mariga sv C’ha un fisico bestiale, entra giusto il tempo per fa’ due pose e mostra’ bicipiti, tricipiti e dorsali.