LA DONNA
"State molto attenti a far piangere una donna,
che poi Dio conta le sue lacrime!
La donna è uscita dalla costola dell’uomo
non dai piedi per potere essere pestata
né dalla testa per essere superiore,
ma dal fianco per essere uguale…
un po’ più in basso del braccio per essere protetta
e dal lato del cuore per essere amata."
dal Talmud
"In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti, che era già suo segretario da tempo immemorabile.
E allora il Signore disse:
"Orsù, prendiamo del fango. Orsù, impastiamolo. Orsù..." (Orsù ha probabilmente il significato di "Un, due, tre, stella..."
Poi ci sputò sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene!". Ma i suoi guai non erano finiti lì, perchè il Signore, non ancora soddisfatto, gli fece l'anestesia totale e creò la donna.
E Adamo disse: "Signore, manca un pezzettino..."
Ma il Signore rispose:
"No, questa è la donna."
E Adamo ancora disse:
"Signore, mancano almeno tre etti...si vede a occhio nudo!"
Ma il Signore non volle sentire ragioni, e li mise entrambi in un posto così bello che si chiamava come un cinema a luci rosse: Eden.
E allora il Signore disse:
"Qui potete mangiare di tutto: carne, pesce, pane e Nutella, fritto misto, pizza margherita, ma non le mele, le mele no, LE MELE NO!"
E Adamo rispose: "Non ti incazzare...ci stanno gli aranci che mi piacciono pure di più...mangeremo gli aranci!".
Ed ecco che Adamo si diede a dare i nomi agli animali. E diceva: "Tu ti chiamerai levriero, tu ti chiamerai porco..."
E il maiale disse "Ma come?! Quello levriero e io porco? E dove sta la giustizia divina?"
"E che cosa dovrei dire io, allora?" si lamentava lo scarrafone.
In quella, Eva si trovava vicino a un albero; ad un tratto si girò e vide un serpente. E disse: "Che schifo!"
"Sei bella tu!" rispose il serpente, che era permaloso.
Ed ecco che prese a parlare con Eva con voce suadente: "Le mele fanno bene, contengono le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere...se mangerete di questo frutto diventerete intelligenti".
Ed Eva disse: "Ma noi siamo intelligenti!".
E il serpente guardò Adamo e disse: "Chillo è n'ora che va parlanno co' nu porco...ti pare intelligente?".
"E' vero" rispose Eva, e sputò in faccia ad Adamo.
"Che brutta giornata" disse Adamo. "Sono stato appena creato e già mi hanno sputato in faccia due volte".
Ed Eva gli offrì una mela, ma Adamo rispose: "La mela no, costa un'ira di Dio".
Ma Eva minacciò di portarlo in un ristorante cinese, e Adamo accettò la mela. E mangiarono il frutto proibito.
Ed ecco che arrivò il Signore e disse: "Vi caccio, quant'è vero Dio!".
Ed Eva suggerì piano ad Adamo: "Diciamogli che siamo atei!"
Ma Adamo scosse la testa: "Non posso, lo conosco personalmente", e si coprì il viso per evitare che qualcuno gli sputasse in faccia.
E il Signore disse:
"Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la Terrà produrrà spine e sofferenze."
E Adamo disse: "Ma santo Dio, tutto questo per una mela? Domani te ne porto un chilo...".
"Non è per la mela" disse il Signore. "E' una questione di principio: oggi la mela, domani la collezione di francobolli, che figura ci faccio di fronte alla gente?"
"Ma se non c'è nessuno!" disse Adamo, ma il Signore fece finta di non sentire e sventolando il cartellino rosso se ne andò dicendo: "A me!", che in antica lingua divina vuol dire "Addio", ma nessuno lo capì.
E Adamo ed Eva abbandonarono il Paradiso terrestre, e affittarono una caverna: due stanze, servizi e cucina abitabile, contratto uso foresteria.
E Adamo chiese ad Eva: "Ti ha detto nulla la mamma?" ma subito aggiunse: "Ah già, la mamma sono io!".
E dovettero procedere per tentativi: prima un dito nell'occhio, poi un piede in bocca, poi un ginocchio nell'orecchio...fin quando si conobbero in senso biblico.
E Adamo disse: "E' stato un piacere conoscerti, bambola, e a te cos'è sembrato?".
"Certo meglio di quando mi hai infilato il gomito sotto l'ascella...comunque, per essere uno appena uscito dall'eternità, ci hai messo proprio un attimo!"
E quella notte Eva rimase incinta. E Adamo disse: "Che iella, alla prima botta!".
Ed Eva disse: "Potevi starci almeno attento, pensi solo a te stesso!".
E fu così che fu gettato il seme del primo uomo e anche quello della prima incomprensione.
(Tratto da g.covatta )