Come preannunciato, sono andata dal dentista.
Dovevo, togliere i restanti pezzi di dente e mettere il dente nuovo che facesse di me una donna giovane, bella e non permutabile con la strega di biancaneve.
No, non è acqua di Lourdes.
E' un dente.
Per andare dal dentista decido di fare una passeggiata, utilizzando una scaletta che mi teletrasporta direttamente lì.
E' una scaletta spersa tra le fresche frasche, in totale sicurezza, ha un gradino sano ogni 5 e non ha protezioni.
Se cadi muori.
E' la scaletta Darwiniana, con la selezione naturale.
Solo i più coordinati sopravvivono.
Mentre scendo incrocio due giovincelli che seppellivano droga o cadaveri e, con abile colpo di tosse, li avverto della mia presenza.
Incoscente dite?
Avrebbero potuto essere 25, io avevo mal di denti, li avrei morsi uno per uno e poi seppelliti.
Vivi.
La successiva scala (abito sul cocuzzolo della città) mi informa che ci sono "lavori in corso", tubi vaganti, secchi rotanti e operai passeggianti.
Fa niente, il pericolo è il mio mestiere.
E la prossima volta che dirò "ehi! datemi un segno! Uscire o non uscire?" mi si dirà "ma va caca".
E quindi sono andata dal dentista2, il socio del dentista1.
Quello che fa il lavoro sporco.
La prima seduta, otnebrata dall'anestesia e dall'odio verso la categoria umana, non mi sono accorta di quanto il dentista somigliasse a mio cugino.
E no cugino, non me ne vanterei, è l'uomo che mi ha fatto soffrire di più negli ultimi mesi.
Comunque il dentista mi ha tolto vari pezzi di dente mentre io sentivo rumori inquetanti, poi mi ha messo la vite e mi sono sentita sexy come un mobile ikea e, in ultimo, mi ha messo il dentino nuovo.
Poi mi ha detto: "sciacqua".
Ora.
Immaginate di avere anche le orecchie anestetizzate e di aver perso il controllo dei muscoli facciali e labiali.
Vi sareste sbrodolati anche voi.
Ecco.
Riassumendo sono stata 2 ore con la bocca spalcata.
In questo tempo felice ho maturato un pensiero profondo.
Cicciolina?
Ti stimo.
Più che bocca sana, sono pronta a girare il remake di "gola profonda".