E cosa sara' ma?
No, non e' una locomotiva a vapore: e' il battito di Picco!!!
Oggi seconda visita dalla midwife. Gia' mi ero preparata psicologicamente ad assistere ad uno dei soliti teatrini surreali che la mutua si prende la briga di mettere in piedi per me. E questo e' un onore che mi riservano ovunque io vada, indipendentemente dalla struttura sanitaria, dal tipo di esame che devo fare, dal livello di qualifica della persona di turno. Per cui, sebbene stavolta avessi un appuntamento in una clinica diversa da quella dove ero andata la prima volta, un mese fa, mi aspettavo comunque di trovarmi una Lobotomizzata.
E invece no! Stavolta ho trovato una personcina normale! No, voglio dire, nor-ma-le!
Un donnino sulla trentina come me, che faceva le domande giuste, mi rendeva partecipe di quello che scriveva e che leggeva al computer, mi chiedeva se mi sentivo bene, si interessava di me.
E per "interessarsi di me", non intendo il solito scambio vecchio come il cucco (e che vuol dire cucco? io no l'ho mai capito, ma vabbe', e' un modo di dire).
Tipo:
- Da dove viene questo accento cosi carino?
- Dall'Italia
- OOoh che bello, io adooooro l'Italia: io sono stata a Roma, Venezia, Firenze e anche a Capri. Come si mangia bene in Itaaaaliaa...
(e a me non me ne puo' fregar di meno, visto che io non mangio una pizza come-dio-comanda da mesi, e di sti posti ne ho visti solo la meta' e se te lo venissi a dire tu mi daresti della debosciata - e avresti anche ragione)
Oppure:
- Che fai di bello nella vita?
- Studio psicologia
(meglio non dire dottorato, che non sempre il concetto e' chiaro all'interlocutore)
- Ah allora devo stare attenta a cosa dico perche' tu mi analizzi
(si, come se tutti quelli che studiano psicologia avessero la palla di vetro, e soprattutto, come se fossero tutti inteerssati ad analizzare te, dopo che ci conosciamo da...mmmh, vediamo, tre minuti e due secondi?)
Acida Sfolli.
Comunque. No, niente di tutto questo.
Lei mi ha chiesto come sto, mi ha sorriso un sacco, mi ha provato la pressione senza incartarsi, e mi ha detto che i miei livelli di ferro sono ottimi (e questa, insieme al fatto che ho delle belle vene, me la segno come motivo di grande orgoglio - si fa quel che si puo' raga'..). A proposito: vorrei sottolineare che io sono vegetariana. E ho livelli di ferro ottimi. Ve l'ho gia' detto? ah, okkey.
E poi mi ha chiesto se volevo provare a sentire il battito.
Grande bonus! E chi se lo aspettava?!
Finora nessuno, neanche all'eco delle 12 settimane, si era preso la briga di farmi una proposta cosi.
Io sgrano gli occhi, ridacchio come una scema, e dico Si si dai dai!
Pero' guarda, ti devo avvisare, care la mia donnina sorridente, cosi appostino e perbenino, che io potrei tramortirti con effetti speciali mai visti prima.
Io ti devo avvisare che, in realta', l'altra sera Dear Husband ha tirato fuori il suo stetoscopio da studente di osteopatia, e ha provato un po' alla cieca a sentire il cuore di Picco. E siccome ci eravamo appena sfondati di curry, piu' che rumori di stomaco non ha sentito. Lui se la rideva assai, e io spazientita gli ho chiesto di passarmi lo stetoscopio. Non l'avessi mai fatto: sono stata travolta da scricchiolii, sfrigolii, boati e ululati che non vi sto a dire. Insomma, mi ero convinta di avere un Gremlin in pancia. Altro che Picco.
Ma la midwife imperterrita tira fuori il suo aggeggio doppler, e me lo accosta alla pancia. e io sento rumori vari, ma non mi scompongo - tanto lo sapevo che sono un caso senza speranza, dai, facciamo in fretta che mi imbarazzo. Poi alzo lo sguardo, e vedo la donnina tutta sorridente che mi sorride ancora di piu', e mi fa cenno con la testa con fare di chi sta condividendo un segreto bellissimo.
E io lo sento, finalmente lo sento. Tra echi e rimbombi, sento un treno che va a tutto vapore. E sgrano gli occhi, come per dire 'Ma sei sicura?1 Ma e' proprio lui?'
Si si, e' proprio lui.
No, perche' io alle cose belle ultimamente faccio fatica a credere.
Anche al fatto che Picco abbia una probabilita' su Duemilatrecento di essere Down. ah, ve l'ho gia detto? Ah okkey, mi sembrava di non avervelo ancora detto...
Insomma, anche a quello faccio molta fatica a credere.
E anche che laggiu' non ci sono solo gas e altre cose da esorcista - c'e' proprio Picco.
E niente, allora poi mi son messa in auto e sonon venuta qui in uni, ancora in leggings e maglietta stropicciata. Mentre guidavo avevo la radio accesa, ma mica la ascoltavo. Ero tutta un sorriso a milledenti e bramosia di dire al mondo di questa cosa. Finche' mi sono accorta che ero sintonizzata su un canale di musica tecno. Orrore (detto con la erre moscia, naturellement)! Io che da mesi ormai mi faccio solo di musica classica per stare tranquilla e rilassata e cercare di passare incolume non solo per le ansie della gravidanza (l'ho detto l'ho detto: gravidanza..e che ci vorra' mai a dirlo ;-)), ma anche per questo mega trasloco.
Io che son diventata una nazi della moderazione, del buongusto e della vista salutista.
Io che assolutamente Londra la snobbo perche' mi si schiazzano le scarpe di fango e unto, e poi orrore orrore, e' piena di gente ;-)
Massi dai, tanto ormai l'avete capito che Sfolli e' una snobbona antisociale. Oppure una troglodita cavernicola con seri problemi relazionali.
Ecco, moi, sintonizzata sulla musica tecno a sorridere come una ebete.
heheeh
ciuff ciuuuuuffff
PS Poi sono arrivata in uni e mi sono fiondata a dare la notizia alla capa (quella buona). E lei prima ha festeggiato con me, poi mi ha fatto notare che sti leggings sono un po' come dire, leggerini, e che mi si vedono le mutande. Ecco, io ora dovrei fare almeno un litro di pipi, ma non so se mi posso avventurare fuori dall'ufficio in questo stato. Che dite, vado? Oppure sto qui e agonizzo in nome del mio sublime buongusto, mentre ascolto musica classica e me la faccio sotto? io vado eh.....okkey, vado!