Che poi se siete arrivati al primo appuntamento siete già dei grandi. Sì, insomma, siete già più in gamba di me che al primo appuntamento non riesco ad arrivare mai. Io, la stessa persona che vi sta per dare dei consigli sul primo appuntamento, un po’ come quando andate a fare quel corso prematrimoniale dal prete.Perfetto quindi, ecco la mia lista delle dieci frasi da non dire al primo appuntamento.Che poi è solo una.Sì, lo so, non so fare le liste.Me ne sono accorta lo scorso Capodanno quando ho fatto la lista delle cose da fare per l’anno nuovo, appunto, e ho capito che non rispettarla non è il mio unico problema,“Buoni propositi per il 2014”- Essere più buona.- Fare la spesa.- Gattini.- :) ;) ^..^- Imparare a fare le liste. Ma va be’ tanto se siete qui, su ‘sto blog, non sarete delle gran cime nemmeno voi. Dai, non è che state leggendo il blog di Stephen Hawking, qui state. Che poi il nostro caro Stephen avrebbe molta più autorità di me in merito al primo appuntamento visto che lui si è sposato. Due volte. Cioè vi immaginate come deve essere sposare Stephen Hawking, pensate alle scuse che riesce ad inventare sull’universo senza confini per non attaccare due mensole. E infatti ha divorziato. Tutte e due le volte.Ritornando alle dieci cose da non dire al primo appuntamento, la sola cosa da non dire è,“no, non mi piace la tua amica, sono uscito con te perché preferisco le donne in carne”.Ecco, no.Che voi pensate sia un complimento e invece no.
Fatelo per gentilezza: non è carino che al primo appuntamento dopo che si è preparata, truccata e vestita, lei si debba anche preoccupare di come accultare un cadavere.