Domande, brutte foto, pellicce e merdacce

Come ho fatto, non solo a comprare un maglione così brutto, ma ad aver pure sbagliato modello? Io volevo questo e invece ne ho preso uno più corto, più stretto, più da tardona marronplatino. E non è che non l'abbia visto. Non è che non l'abbia provato. L'ho fatto. E ho detto: "Sì, è lui, signorina, via, sia gentile, mi tolga tutte le etichette, che lo indosso subito". Cosa mi accade nei camerini di ZARA? A quale dimensione della stoltezza si approda attraverso quella tenda che non sta mai chiusa completamente? Quale vortice di intontimento? Quale universo di balordaggine? Come si fa a tornare a casa con una roba tanto immonda? Ci sarà qualcosa di instupidente nel regno del batuffolo di polvere eterna? Ma da quanto non puliscono? La vogliamo fare qualcosa per sta tenda?

Per farvelo vedere l'ho appoggiato sopra la pelliccia di mia nonna che non ha niente a che fare con il maglione stupido - e con cui vi prometto di non indossarla mai. L'ho messa lì solo come pretesto per bullarmene perché quando vado da mia nonna mi produco sempre nel mio numero migliore: andarmene con una pelliccia nuova senza l'enorme senso di colpa che mi affliggerebbe se ne comprassi una. Ah! Che abile stratega! Che mirabile intortamento di coscienza!Non ho ancora un pensiero compiuto sull'argomento pellicce. Primo, perché non riesco mai a ricordarmi se nel plurale ci vada la "i". Mi attraggono e mi repellono nello stesso momento,  un po' come guardare Verissimo. Penso che allora dovrei darci un taglio pure con la mortadella ai pistacchi (dovrei COMUNQUE darci un taglio con la mortadella ai pistacchi) perché non è che a quel poveretto di suino sia stata riservata una fine meno brutale (questo è razzismo animale!), ma sento di godere di un free pass se la pelliccia non l'ho comprata io ed è un lascito dei tempi di incosapevolezza dei trattamenti riservati agli animali. No, eh? Sono un essere immondo e pure con un brutto maglione allora.  Vi chiedo di redimermi, ma non so se ci riuscirete. Sebbene io faccia i funerali con processione, lamenti strazianti e velo di pizzo pure alle zanzare perché magari tenevano famiglia e mi chieda cosa deve aver provato quel vitello gonfio di paura che ora è nel mio piatto, sono sempre stata fondamentalmente un'egoista, sensibile, ma menefreghista. Perché la marmotta non me l'hanno ammazzata sotto agli occhi, allora forse capirei che sono una stronza infame. 

In generale, nonostante la riconosciuta gravità all'argomento, non apprezzo il fanatismo nazista degli animalisti. Con gentilezza, vi ascolto, che lo so che avete ragione voi.Non mi piace il tono moralista che sto per assumere, ma possibile che qua con sti eserciti di fashion bloggers impellicciate nessuna si ponga una domanda di coscienza? Io resto una merdaccia impellicciata, vero, ma me le pongo. Lo so da dove arrivano le piume del mio piumone, le creme per gli occhi e il portafoglio in nappa. Oddio, vado a piangere di là. Ma sono così cariiini. Ma l'agnellino? Ma senti che pelle morbida! Ma la mamma di Bambi? Eooh ma guarda quegli stivali! Insomma, sono combattuta. Diciamo, al limite della schizofrenia. Aiutatemi.
La Palette Naked della Urban Decay.Ci sono centinaia e centinaia di tutorial di ragazze sarde che sono sempre sul pezzo sui segreti e i poteri della Naked e quindi a noi adesso non ce ne frega un cazzo di parlarne, sappiate solo che io le ho dato un nome proprio e che indulgo con lei nelle più profonde discussioni sui sentimenti umani, quello che mi preme veramente portare all'ordine del giorno è questo: perché quelli della Urban Decay hanno avuto la luminosa idea di fare un cofanetto in VELLUTO? Ma Santa Maria del Gazzo, ma mentre io mi trucco sembra stia affrescando il Giudizio Universale. Sto componendo il trittico di una pala d'altare. Tanto che ci sono, do' una ripassata pure allo smalto del bidet col pennello Kabuki. Sono un'artista! Sono sporca di ombretto polveroso anche negli anfratti più inaccessibili delle mie spoglie mortali! Ma come gli è venuto in mente di fare una confezione in VELLUTO? Che è ovvio che poi finisca in tragedia dopo minuti due, netti, di ristrutturazione. Mi sembra normale che una abbia un crollo mentale alla prima ditata arancione.Per ovviare al problema, hanno pensato a una verscion 2.0 e a Febbraio uscirà la Naked 2 che avrà una confezione in metallo. Minchia, tipo l'iPhone S. La Naked UPGRADED. L'ombretto PRO. Quanto può apparire disagiato l'universo femminile al maschio medio con la versione aggiornata di una palette (maschio medio: la tavolozza) di ombretti che a lui SEMBRERANNO gli stessi identici ombretti?Tantissimo.Infatti, la devo avere assolutamente, che il maschio medio non capisce una fava. Questa pronta risoluzione non mi sembrava comunque un motivo abbastanza valido per non insultare i luminari della Urban Decay adesso che ho la confezione tutta smerdata dalle mie impronte digitali.
Cara Urban Decay, sono qua che aspetto che mi mandi a casa infiocchettata la Naked 2 per scusarti anche con me della tua idea di merda.

In ogni caso, andate e bramatene tutte. -SUn'altra domanda potrebbe essere quale malformazione fisica mi deturpi per non essere nemmeno in grado di fotograre dritto un oggetto dopo ripetuti tentavi, ma non affliggetevi: sono sempre stata storta così dalla nascita.