Eppure Ferragosto ce lo siamo tolti dal {prego inserire qui la parola che volgarmente, si riferisce all'organo riproduttivo maschile}!
Qui a Londra Ferragosto non esiste, non sanno cosa sia ... io dico pazzi!
Ma da una parte li capisco, insomma se questi sapessero del nostro Ferragosto e di come lo passiamo e festeggiamo, andrebbero ai matti per la gelosia.
Il nostro bel Ferragosto all'Italiana ahhh ragazzi lasciatemelo assaporare un pó visto che é il secondo di fila che mi perdo, lasciatemi essere nostalgica va!
Il Ferragosto dei 40 gradi all'ombra, dei gavettoni sulle spiagge, le scocommerate imbevute di vino e risate, della pasta fredda e i fuochi d'artificio a mezzanotte, delle spiagge piene zeppe che non cammini neanche sulla sabbia ma fra corpi e asciugamani, rinunciando pure a chiedere scusa che tanto ognuno é preso dai cavoli suoi.
Il Ferragosto della saracinesca selvaggia, del tutto o quasi tutto tirato giú, dell'Italiano che si ferma e si spaparanza dove puó e invece chi rimane in cittá, non ode alcun rumore. Quel bel Ferragosto tipico Italiano che sa di vignetta, di macchietta comica ma che é nostro, solo nostro e parte della cultura e della dolce vita che abbiamo esportato ovunque.
Io ho lavorato a Ferragosto ma verso pausa pranzo ho cominciato a pensarci su, ad avere visioni fantozziane su spiagge, mare, sole, gavettoni, fuochi d'artificio, magnate di cocomero e gelati senza ritegno e burla delle burle ero pure lí a vendere a ricche e annoiate signore dei bikini!
Anyway anche questo é andato.
Oggi come Domenica comanda sono uscita a fare la spesa o meglio ho messo l'Ipod che aveva la batteria ormai esaurita ma chissene finché dura fa verdura e me la sono strascinata con fare kobradipo {koala+bradipo = due grandi maestri del muoversi lento} verso Sainsbury.
Questa sono io al mio ritorno perché non so per quale oscuro motivo, quando vado a fare la spesa invece di magari razionarla in piú viaggi al Super, mi carico come un mulo di una spesa buona per una settimana!
Credetemi quando sono al Super mi dico, oh Giada non ci carichiamo troppo che poi ce la dobbiamo scaracollare a casa e il tragitto non é breve e io puntualmente esco carica e mi calcerei da sola.
Ho capito tutto!
Anyway spesa fatta, lavatrice stesa e i miei occhi si guardano sospetti in giro, in cerca di oggetti grossi e pelosi che possano venire fuori: parlo dei ragni!
La scorsa settimana vi parlavo dei ragnetti che portano soldini e di come io ci parli e quelli se ne vanno pur di non sentirmi ma l'altra sera ragazzi, si devono essere cosí incazzati che me ne hanno mandato uno enorme, il bullo e cattivo del gruppo credetemi!
Erano le undici e passa di sera e me ne stavo sul divano a strafogarmi di gelato quando con la coda dell'occhio vedo una cosa enorme correre verso di me ... ragazzi mai stata cosí atletica, altro che salto della staccionata stile olio Cuore, io a quello lo avrei stracciato di brutto se mi avesse visto!
Ho fatto un salto urlando che i vicini avranno pensato WTF!
Con il cuore a tremila ha seguito una colluttazione fra me e la bestia, mai visto un ragno cosí grande, grande come il palmo della mia mano. Nel giro di un'oretta il ragno era KO in un angolo e l'arredamento del salone era finito in cucina!
Ho cosí urlato mentre lo cercavo di colpire, che secondo me i vicini avranno pensato che mi stavo dando al sesso selvaggio con qualcuno vista l'ora. Sti cosi qui non sono mica rari in UK, si chiamano giant house spiders e sono comuni, la gente non ci fa caso manco e gli danno del tu del tipo ah ciao come stai, tanto sono cosí grossi che sicuramente parlano pure!
All'una di notte sono schiantata nel letto ma chi ha dormito, mi sentivo ragni ovunque!
Mia sorella mi ha detto che secondo lei questo porta tanti soldi io nel dubbio sto zitta e non chiedo nulla, che se incazzassero e me ne mandassero un altro pur di farmi smettere di dire ragno porta guadagno.
Sir Koala ringrazia e saluta.