Esclusivo – L’anticipazione dei dieci punti scritti richiesti dai DEM al M5S.

1. Io sono il Renzi, tuo Premier… Non avrai altri Premier all’infuori di me. A meno che Cuperlo non riesca a fregarmi.
2. Non pronunciare il nome di Matteo, ma neppure quello di Massimo, Romano, Walter, Rosy, Angela, Corradino etc etc., invano. Ok per ingiuriare Rodolfo, Genoveffa, Pipino il breve, Numa Pompilio.
3. Non chiederti mai “ma chi cazzo sono i DEM”?
4. Onora i bersaniani, i lettaniani, i dalemiani, i cristiano sociali, i civatiani, quelli di Area Democratica, i fassiniani, i veltroniani, fioroniani, i rutelliani, gli ulivisti… and so and so forth.
5. Non uccidere le riforme.
6. Non commettere atti impuri quindi guai a sederti in Parlamento a meno di due scranni di distanza da un forzista.
7. Non salire sui tetti.
8. Non postare coglionate.
9. Non desiderare il Dudù del prossimo tuo e dell’alleato nostro.
10. Non desiderare la casa del prossimo tuo e comunque non occuparla se qualcun altro la sta già pagando…

Augh!

 

Featured image, lo scritto originale che Grillo e Casaleggio hanno dovuto incidere, su richiesta dei DEM, sul marmo vivo di Carrara.