-
Un giorno studieranno questo periodo storico e lo chiameranno “ahahhahahaha”
-
A Dio piace il cibo insipido: per questo mette sempre poco sale nella zucca dei suoi fedeli servitori.
-
Mi hanno regalato il libro “Come diventare ateo”. Basta il pensiero.
-
Sono tutti superdotati finché non gli togli le mutande.
-
Quanto è giunto fino a noi è stato tramandato di padre in figlio. Di puttana.
-
Il più grande svantaggio dell’essere atei è non sapere con chi prendersela quando ci si dà una martellata su un dito.-
Preghiere e bestemmie sono praticamente uguali. Quando qualcosa vuole andare male entrambe non servono a un cazzo.
-
Arriva dalla Jamaica un’auto interamente in marijuana. Ti fai certi viaggi…
-
In chiesa ci entro solo quando voglio bestemmiare
-
Ma se un balbuziente cerca di bestemmiare, va aiutato lo stesso?
-
Se Dio ci ha creati
a sua immagine e somiglianza, perché non grugniamo?
-
Dio ci ha creati a sua immagine e somiglianza, hai capito Lassie?
-
-
Lei – Accidenti, ho delle tette piccolissime !!
Lui – Non preoccuparti, la vera bellezza è dentro di te.
Lei – Vorresti dire che dentro ho delle tette fantastiche!?
Lui – o.O , Più o meno…
-
l’ateismo non è mancanza di fede. è il chiedersi “In cosa crederei se fossi nato in India o in Cina?”
-
Gabriele raccolse il salame da terra, e rivolto a Maria chiese:
“cos’è questo?”
“se non fosse per lo spago, sembrerebbe uno Spirito Santo” rispose la Madonna
-
Ora sono ateo, ma devo ammettere che prima ero della Juve.
-
Una banca gestita dalla chiesa è come una distilleria di proprietà degli alcolisti anonimi.-La Sindone dimostra tre cose: l’esistenza di Gesù, la sua poca igiene e l’assenza di detersivo.-Gli aerei volano solo perche’ la maggioranza dei passeggeri prega al decollo.-Vado in mensa regolarmente: sono un onnivoro praticante.
-
Non è che trascuro gli altri…
Me ne strafotto del tutto!
-
Perché chiamare Signore uno che non ti risponde mai, nemmeno se lo preghi?
-
È caduto il governo. Ploff.
-
Anche la persona più stupida è frutto di un incrocio di geni.
-
Si dice che il destino si svegli mezz’ora prima di noi.
Visto che si alza prima potrebbe almeno preparare il caffè…
-
Furto in casa di Baglioni. Gli hanno rubato tutto il talento.
(Il talento lui lo aveva tutto lì, in cassaforte. Non lo usava mai.)
-
Persone che non hanno mai tempo, ma 5 minuti per romperti le palle li trovano sempre.
-
Passa al lato oscuro: fino al 31 gennaio sconti del 50% su scarpe e borse prodotte da noi, in nero. (Firmato il Diavolo)
-
Dio rinnega a tal punto la tecnologia che, da 2000 anni, costringe San Pietro a fargli da portiere pur di non comprare un cazzo di citofono.
-
L’altro giorno un mio amico, mentre giocava a scacchi, ha chiamato il veterinario perché il cavallo non mangiava
-
A volte la vita è come un mal di pancia: devi trattenere il dolore e non mollare…a meno che tu non abbia un paio di slip di ricambio.
-
Satana ha preferito non far parte delle armate di Dio: è stato il primo obiettore di coscienza.
-
Perché tutta questa avversione per il Diavolo?
In fondo è un tipo molto sensibile, a lui non interessa il tuo aspetto esteriore; al Diavolo interessa la tua anima.
-
Se Dio è luce perché il Vaticano ha un contratto con l’ENEL?
-
Il Paradiso è un ristorante al quale non accedi se non hai prenotato. L’Inferno è una mega trattoria e tutti sono invitati.
-
Ah burina! … De che segno sei, dello scarabocchio?!
-
Il segreto del successo si compone di due fondamentali fasi:
1- Non rivelare agli altri tutto ciò che sai.
2-
-
Modalità Vaffa-random: ON
-
Facciamo tanto i fighi e poi, a conti fatti, abbiam vissuto 15 minuti a testa, al massimo.
-
Gigi D’Alessio lascia la musica.
La musica smentisce: non siamo mai stati insieme.
-
L’amore è cieco. Poi ti sposi e torna la vista.
-
erba volant, scimmia manent
-
Schettino ha ammesso di aver conseguito la patente nautica con Caronte, famoso per suo motto:
“chi sale su questa nave è un uomo morto”.
-
- Cosa fai nella vita?
- Me la complico.
-
Porcospini Sfigati:
Quando ci apriamo per una carezza, vieniamo punti.
Quando l’altro si apre per farsi accarezzare, lo pungiamo.
-
Alcune persone le dovremmo accogliere come il divano di casa fa con noi.
Altre andrebbero accolte come fa lo spigolo del mobile con il nostro mignolo.
-
Tutti sono bravi a dire che la vita può ricominciare ogni giorno, ma nessuno ti mostra dov’è il tasto del reset.
-
Mosè era guidato da Dio: Mosè impiegò 40 anni ad attraversare il deserto. Con il Tom Tom avrebbe fatto prima.
-
Tragedia di Lampedusa. “Nulla sia più come prima” ha dichiarato
Laura Boldrini rimanendo esattamente dov’era prima.
-
Se Iddio è donna doveva avere le sue cose quando ha inventato gli uomini.
-
Vivo nella perenne condizione di non saper se ridere o menare. Nel dubbio rido mentre meno.
-
Chi parla ancora di nord e sud è rimasto ai tempi della clava.
-
I leghisti rubano posti di lavoro agli italiani: vanno espulsi!