Mi sembrava d'obbligo scrivere due righe su Harry Potter dal momento che siamo finalmente arrivati alla fine. Forse. Non è detto. Si spera. Vedremo.Chissà.
Sole, cuore, amore.
Per tutti i Fans sfegatati, andate a leggere un altro blog, perché qui si critica un sacco. E per tutti quelli che non hanno ancora visto il film al cinema, attenzione perché qui ci saranno - Piton viene ucciso come uno stronzo da Voldemort - SPOILERS.E comunque, Ron sposa Hermione.Ma andiamo con ordine.
Se siete ancora qui, è perché volete leggere qualche parolaccia e qualche idiozia su quello che avete visto per farvi due sane risate. In quanto lettrice del libro ho ritenuto il film una grande e colossale, epica, fantasmagorica, merda. Ma per voi comuni plebei che magari il libro non lo avete neanche trovato sullo scaffale - consiglio un accio libro - questo potrebbe essere il film dell'anno.
Partiamo dall'inizio. Considerando la scomodità di aver visto un film all'anno, magari la gente non si ricordava alla perfezione - non tutti siamo pazzoidi che sanno a memoria film, libri e battute - cosa era successo prima della fine. Un riassuntino di dieci secondi non avrebbe bruciato le retini a nessuno. Anche con il fottuto 3D!Però non c'è stato, ma non importa, siamo persone che si adattano facilmente. Se vi serve ve lo faccio io il riassunto:HarrydevetrovaregliHorcruxepertuttoilfilmscappatramontagneeboschimentreHermioneglisalvailculoeRonrompeilcazzo.
"Magicamente" arriviamo in banca, Hermione è Bellatrix, Ron è un barbone, Harry è... dov'è Harry? Harry è con il Foleltto. Porcellini.Dai film precedenti abbiamo capito due cose:- Che Voldemort sta inseguendo Harry - e non c'è bisogno che Olivander ci illumini con queste perle. Lo sapevamo al ventesimo minuto della Pietra Filosofale. - Che alcune magie sono più cattive di altre, e che tre è meglio non usarle, altrimenti hai un biglietto di sola andata per la prigione. E niente venti euro anche se passi dal via. Le maledizioni sono, per chi non le ricordasse, Crucio, Imperio e Avada Kedavra - che tratteremo più avanti - Fino a questo momento tutti si sono sentiti troppo buoni per usare la magia oscura, mentre in questo film - soprattutto in banca - sembra la Sagra dell'Imperio. Persino Ron si sbizzarisce contro il folletto di turno. Ma lasciamolo fare, poraccio, che è sempre stato il rosso incompreso.Comunque sia, fanno quello che devono fare in banca, acchiappano l'Horcrux e scappano volando su un drago. Quando atterranno, prima di fare lo spogliarello a turno - tranne Hermione che è pudica - si passano un po' di Amuchina a testa. L'igiene prima di tutto. E a noi va bene, siamo ragazzi puliti, però... ci sono cose più importanti, al momento, che sconfiggere i batteri. Mi sembra. Ma non so, potrei sbagliarmi.Nel libro c'era un perché, i tre si erano ustionati a causa di un incantesimo nella camera blindata, ma qui è stato tagliato, quindi questo passaggio di liquido non ha senso. Il cinema ci ha riso sopra, e io con lui.
Bla bla bla, cose noiose. Andiamo a quando accadono le coseficche.Sprecherò una riga solo per dire: Minerva McGranitt rules! Che si gasa per i giganti di pietra. Poi di nuovo il nulla, e improvvisamente ecco come vengono spesi minuti preziosi per una scena totalmente inutile. Dal 43' al 48' Harry insegue, parla, prega, ama, sole, cuore, amore, il fantasma della Dama Grigia di Corvo Nero. Una donna, confusa, che non dice assolutamente nulla di utile:" Se devi chiedere, non lo saprai mai. Se lo sai, devi solo chiedere "Deve aver preso lezioni da Silente. Però, contrariamente alle nostre aspettative, Harry capisce, e corre - di nuovo - cercando di darsi una mossa.Tranquillo, hai solo perso cinque minuti di tempo prezioso. La gente non sta morendo.Vai tra.
Mentre Harry corre, corre e va, giù per la città, Hermione e Ron si baciano. Al cinema è scattato l'applauso, me lo aspettavo, però un minuto alla Dama Grigia l'avrei tolto per metterlo qui. Gli altri ce li giochiamo più avanti.
Lupin e Tonks fanno esercizi per le braccia, i Giganti sono pronti alla battaglia, a Voldemort si sminchia la bacchetta di Sanbuco, Harry ha le visioni, e c'è ancora gente che corre accazzo per i corridoi.Ma vogliamo fare le cose in maniera ordinata? Capisco il panico, ma siete maghi, cazzo! Una lezione sull'Avada Kedavra io l'avrei fatta, in quei venti minuti a disposizione.Chi si salva, bene, gli altri... sono solo comparse.
Siamo nella Stanza delle Necessità, Harry deve trovare il diadema della stronza, ah no, scusate, della Dama Grigia. Chiaramente ora non ci sono solo due cianfrusaglie, ma il mondo intero di oggetti. Fortuna che Harry sente le voci, e sa dove deve andare. Tutto bene fino a quando Goyle, Draco e "ilneronuovo" - entrato al posto di Tiger perché l'attore è in galera, quella vera, senza dissennatori - entrano e appiccano il fuoco. Goyle dovrà morire al posto di Tiger, ma noi non fa nessuna differenza.
Saltiamo alla morte di Piton. Il personaggio migliore della saga, che muore da idiota. Il racconto della sua vita è confuso e breve, un paio di minuti alla Dama Grigia li avremmo messi qui. Si parla tanto degli occhi verdi di Lily.Primo piano di Lily piccola. Occhi marroni.Ci piace questa attenzione dei dettagli.
FlashbackPiton amava Lily.Lily amava James. Lily non la da a Piton. James si bomba Lily.PapapaparapaparaTun TunPappaparara ( Sigla Beautiful )
E come ogni buona soap opera:... continua.