Premettendo che, come le volte successive alla prima, questo sarà inteso come un'estensione del primo, quindi risponderò solo alle domande.
Stavolta non sono stato taggato, ma mi sono autotaggato per un paio di motivi.
Primo: Quel geniaccio di Giudappeso ha scritto delle domande troppi divertenti a cui rispondere per poter essere ignorate.
Secondo: Per sdebitarmi, sempre con lui, per il coccolone preso facendogli pensare di aver vinto qualcosa. Premio UNIA. *Trollface*
Quindi, ora passiamo alle undici, fighissime, domande.
1 – Spiegami perché in tutti i film i vampiri devono sempre e per forza ringhiare come cani o soffiare come gatti. Hanno la rabbia? I vermi? Si sono leccati sotto e adesso devono vomitare un gomitolo? Dimmelo!
1) Anche nel Dracula di Coppola succede questo? In Hellsing di certo no, non sarà un film, ma è un ottimo manga vampiresco!
2 – Quale civiltà del passato ti sta più simpatica? Per esempio: quei birbanti di fenici, quei gigioni dei romani o quelle sagome degli egizi. Scegli tu, va bene una qualsiasi, ma ricorda che gli atlantidei non valgono. Capito, Giacobbo!?
2)Quei simpaticoni dei greci, avevano delle divinità affascinanti.3 – Il mondo è al baratro (ma dai) e tu devi scegliere un amorevole dittatore che lo salvi. Valgono anche creature immaginarie come Cthulhu, Takhisis, Zuul, Babbo Natale e Padre Pio, ma poi devi motivare la scelta. 3)L'omino di Marshmallow che tenta di distruggere New York in Ghostbuster. Se si è su un baratro, cosa c'è di meglio di un morbidoso ed enorme cuscino?
4 – Vieni rapito dagli alieni che dopo averti profanato di sonde ti offrono una sigaretta e un contratto a tempo indeterminato come esperto nelle relazioni umane (o attore porno-sonda-fetish, se ti sei divertito). Tu cosa fai, accetti la sigaretta? Scherzo, non si fuma nello spazio. 4) No, al limite accetto( nel senso di "Fare a pezzi con un robusto attrezzo da taglialegna) gli alieni prima che tentino di sondarmi in qualsivoglia maniera.
5 – Contrariamente a ogni previsione, suonano le Trombe del Giudizio e l’Apocalisse cala sul mondo. Dopo qualche settimana diD&D Live Experiencetra draghi, mostri e cavalieri oscuri, l’umanità viene spartita tra buoni e cattivi. Come hai intenzione di imbucarti al party dei giusti, visto che hai tifato Cthulhu tutta la vita?
5) Party dei giusti? Io ho un loft prenotato all'Inferno, con piscina, schermo olografico e servitù ad attendermi. Non mi interessa andare alla festicciola di quegli sfigati.6 – Sei morto (mi dispiace, son cose che capitano) e nell’Aldilà vieni ricevuto da un angelo grassoccio con gli occhiali, se ne sta seduto dietro a una scrivania con davanti a sé un Manuale di Gioco e delle schede del PG. È il tuo Game Master (o amministratore del Karma, se preferisci) e davanti a tuoi occhi conteggia i PX che hai accumulato in vita. Alla fine ti passa due o tre schede fra cui scegliere la tua prossima incarnazione. Quali personaggi sono? E tu, quale scegli? 6)Sarebbero: Un nobile riccone, Un genio alla Leonardo da Vinci, Thanos di Titano. La scelta è ovvia.
7 – Tutti hanno un super potere, in genere è un talento spiccato – spesso idiota – notato ma non necessariamente invidiato da tutti, come: capovolgersi le palpebre, arrotolarsi le orecchie, leccarsi i gomiti, parlare per un’ora senza prendere fiato, essere immune al suono dei graffi sulla lavagna, annoiare qualcuno usando unicamente il tono della voce, eccetera eccetera. Qual è il tuo? 7)Riesco a concentrarmi anche con un casino enorme intorno a me. E sono calmo ai limiti dell'ascetismo.
8 – Hai la possibilità di entrare in un libro, un film o anche un fumetto per cambiare le cose come vorresti tu, puoi sostituirti a un personaggio o essere te stesso. Quale scegli e come hai intenzione di cambiarlo? 8) Vedere domanda sei. Non intendo sfruttare il cuore dell'universo per distruggere l'universo, ma limitare a godermi il potere assoluto.
9 – Satana si manifesta in cucina dopo che hai fatto cadere il sale formando del tutto casualmente un complicato pentacolo. Visto che è di buon umore non ti trascinerà all’Inferno per averlo importunato, ma anzi è divertito e di buon umore, perciò ti concede un desiderio senza chiedere in cambio la tua anima. L’unica condizione è che deve essere un desiderio bastardo, perché il diavolo non fa le cose alla pucci-pucci. 9)Prendermi tutti i suoi poteri e farlo finire in mezzo a una strada. Il diavolo, che una volta tanto si comporta bene, e invece di essergli grato, lo frego. C'è cosa più bastarda di questa?
10 – Le forze aliene che ti hanno fatto un colloquio poco fa’ invadono e sottomettono la Terra, la loro gestione illuminata salva il pianeta dall’autodistruzione e ci guida verso un’era di progresso. Purtroppo sono fanatici salutisti, quindi vietano il fumo, la cioccolata, i cibi grassi eccetera. Introducono la ginnastica obbligatoria e l’unità monetaria diventa il fitness-credit, che si ricava dalla quantità di esercizio svolto oltre che dalla presentazione delle analisi del sangue che ormai valgono più di un 730, perciò più sei sano e più sei ricco. Un gruppo di barboni col colesterolo di un cheese-burger fonda la Resistenza, ti unisci a loro o sostieni i giusti e saggi padroni alieni?
10) Il mondo è adulto, che risolva i suoi problemi da solo, voglio pizza e nutella!
11 – Finalmente conosci un vampiro disposto a trasformarti, prima però ti illustra i pro e i contro. Pro:vivrai per sempre, sarai un grande seduttore (con l’ipnosi son buoni tutti), tornerai a fare le ore piccole come quando avevi vent’anni. Contro:la tua dieta sarà più monotona del pane e acqua, perderai gli amici come prima perdevi i capelli, hai il coprifuoco se no vai a fuoco. Lì vicino c’è anche un lupo mannaro. Pro:una volta al mese puoi scorrazzare invincibile, libero e selvaggio per la brughiera. Contro:quando piove puzzi di cane. Scegli.
11)Mai visto Underworld? Da entrambi, in modo da avere il meglio di entrambe le razze: Vita eterna, poteri di seduzione, ora piccole, invincibilità, e potrò mangiare anche altro, non finire polverizzato e non puzzare di cane bagnato!