Ebbene sì.
L’anno scorso mi incuriosii anch’io a proposito di questo fenomeno mondiale.
Il risultato? L’immediata cancellazione, dopo qualche visione sempre più sconcertante, dei due primi capitoli della saga cinematografica; per quanto riguarda il terzo, non ho né tempo né voglia da sprecare.
Di certo non sono qui per farvi partecipi del disgusto da me provato nella visione di tali film, ci impiegherei ore solo per dire che mi ha fatto schifo, ma solo per chiedervi: ma ‘sti dannati dialoghi… chi li scrive?
Certamente, in un film che come destinazione ha il pubblico adolescente, non si può proporre degli scambi di battute del genere, in cui l’enfasi è ridotta al minimo senza contare poi la struttura stessa, il cui stile ricorda fin troppo facilmente l’sms-style.
Per tutti coloro che hanno avuto la brillante idea di risparmiare quale ora di tempo libero, piuttosto che sorbirsi almeno 7 ore di tempo libero per visionare siffatte cagate, voglio fare qualche esempio, forse un po’ esagerato, che rende l’idea dell’estrema sintesi che regna nello scambio di battute tra Bella e il suo amato vampiro-sonotruccatopiùdiladygaga Edward Culo.
Ed: Dove sei?
Bella: Sono qui
Ed: Eccoti
Bella: Sì
Ed: Ti amo
Bella: Non posso vivere senza di te
Ed: Ti ho aspettata per tanto
Bella: Anch'io
Ed: Bene
Bella: Ah l'amour
Ed: Eh sì
Bella: Già già
(sguardo da affamato da parte di ed)
Bella: Che c'è?
Ed: Eh?!
Bella: I tuoi occhi hanno cambiato colore
Ed: Sono lenti a contatto
Bella: Ah... figo
Ed: Già
(Bella si morde un labbro, tipica sua facciazza)
Bella: E adesso?
Ed: Ho dimenticato la frase
Bella: ah... bravo
Ed: Succhiatina?
(vi lascio ad una libera interpretazione)
E così per due film (per l’appunto quelli che ho visto)
Mah…
E.