I dieci tipi di donne che sarebbe preferibile evitare (…come la peste). [In rigoroso ordine “ad capocchiam”]

1) La “vrenzola”. Costante scoppiettio del chewingum, vestita sempre in maniera sconcertante (pellicciotti, catenazzi ecc.), stuccata peggio di Moira Orfei e/o lampadata alla Carlo Conti; ma nonostante tutto pensate: “’na bottarell se po’ dà”, salvo poi ricredervi appena apre bocca.

Imbarazzante.

2) L’opportunista. Carina, spreme il massimo da se stessa per arrivare là dove sa di non meritare. Siete solo un mezzo (uno dei tanti) per il suo fine. Magari ha talento davvero ma ne ha molto di più sotto le lenzuola. Con lei denaro e favori sono vuoto a perdere. Se poi investite in sentimenti preparatevi ad affogare nell’alcool la sicura delusione.

Arsenico.

3) La ragazza della porta accanto. L’Anastasia Steele de’ noantri. Se pure riuscite a immaginarla sistemata a mo’ di femmina sappiate che la vostra fantasia è destinata a restare tale. Per lei il massimo della trasgressione è mettere un filo di rossetto. Timida, introversa, ansiosa e sovente pure ipocondriaca. Se per una qualche congiuntura astrale doveste riuscire a trascinarla fuori per un caffè dopo le dovrete fare “la” dichiarazione. Per il sesso ripassate dopo il matrimonio.

Suora.

4) La rompiballe. All’inizio vi affascina con le sue tette e a voi sta pure bene. Dopo il primo periodo però iniziare minare tutte le vostre convinzioni. La vostra vita è uno schifo, il vostro lavoro e i vostri amici pure. Addio serate di calcetto con gli amici. A quel punto è impossibile svegliarsi dall’incubo, la fritta è fatta.

Freddy Krueger in gonnella.

5) L’intellettuale radical-chic. Ostenta (pseudo)cultura e linguaggio forbito. Lotta (sic!) per le donne, i deboli e gli indifesi ma mai in maniera disinteressata. Si veste al mercatino ma c’ha il piumino Moncler (per lei la Gabannelli è una raccomandata!). Per provarci bisogna almeno avere la tessera di partito (di quale però resta un mistero). Ha un futuro da divorziata e mamma single, siete davvero sicuri di volerle pagare gli alimenti?

Perdenza.

6) La pseudomodella. Tirata a lucido per ogni occasione (scende a comprare il pane in tacco 12), profumata oserei dire quasi imbalsamata. Bellissima. Ha un codazzo di imprenditori, avvocati e managers pronta a soddisfare ogni suo capriccio e vui nun teniti manc ‘e sord pe nu cafè.

Levati mano.

7) L’animalista. Ama gli animali e voi solitamente li detestate. Se vede un randagio per strada lo porta a casa lo sfama e lo cura, se vede un clochard…(“Tesoro chi sono i clochard!?”). Se siete pronti ad essere uno dei tanti animali della casa è la donna per voi, sappiate però che a pranzo al gatto darà filetto di merluzzo al gratin con vellutata di zucca, per voi invece solo pasta e tonno.

Prevenire è meglio che curare.

8) La bugiarda. Finalmente una donna che fa per voi. Carina, dolce, simpatica. Tra un “tesoruccio” e un “amore mio” però ci piazza una serie inquietante di omissioni o peggio ancora di balle. All’inizio non ci pensate e/o non ci fate caso poi però i nodi iniziano ad arrivare al petto e un giorno scoprite che è sposata, che non si chiama Giovanna ma Carmela e che una volta era Carmelo.

N. B. Prenotate l’analista.

9) La ragazza del vostro migliore amico. Avevate resistito a fare il maiale con la sorella (ma solo perché è ancora minorenne), poi una sera vi presenta una quella gnocca da paura che vedevate sempre al bar. È la sua ragazza. Mentre lui si vanta del successo al Fantacalcio vi accorgete che lei vi sta guardando morbosamente, a quel punto realizzate “Questa ci sta”. Che fare? Salvare l’amicizia e mandare a cagare la donna oppure trombarsela quatti quatti?

“Qui si parrà la tua nobilitade”.

10) La vostra ex. Fiumi e fiumi d’inchiostro si sono spesi sul tema, eppure cos’avete nel cuore lo sapete solo voi. Vi ha mollato lei ma voi l’amate ancora. Volete riconquistarla ma come in tutte le favole adesso sta col principe azzurro e voi siete il “cattivo di turno”. Avete zero speranze. L’avete mollata voi ma adesso che la vedete col principe azzurro vi rendete conto della cazzata che avete fatto, ma siete sempre il “cattivo di turno” e avete sempre zero speranze. L’avete beccata a letto con un altro. Perdonata la prima volta. La seconda pure, ma la terza no avete pianto (perché sì, anche gli uomini piangono) e i vostri amici lo sanno. Ve siti già scurdat?

Lascia o raddoppia?