Noi dico, io e Gollum.
È venerdì sera, hai invitato le tue amiche a cena perché tanto ormai avete una certa età e di venerdì siete stanche e non avete voglia di uscire e vi siete già truccate per andare al lavoro e truccarsi un'altra volta per uscire non è il caso. Allora state a casa, e cosa fare per una botta di vita? Ma c'è il distributore di lattine! Vuoi mettere la bellezza in confronto a un semplice frigo? Da riempire solo con roba light ricca di aspartame, che fa bene.
La solitudine ti ha fatto perfino venire il pollice verde. Gianna, la tua prima pianta grassa ha rischiato di morire ma ora ce la sta quasi facendo, c'è l'altra pianta grassa che sopravvive bene perché semplicemente hai deciso di ignorarla, e poi c'è lei, la signorina Orchidea, che hai preso in un momento di debolezza e guardi ogni mattina e ogni sera con timore e facendo anche un inchino, per verificare se ti ha fatto l'onore di essere ancora viva. Ma non lo vogliamo aggiungere un fiorellino? Coltivare due fogliette di basilico e salvia? Eddai, le serre piccine sono così instagrammabili.
Sei lì che fai colazione, metti nella tazza i cereali e il latte e senti il telefono che vibra. E allora corri su che magari è il bono che ti da il buongiorno [chissà se si usa ancora dare il buongiorno, speriamo di no] e quando torni giù i cereali sono mollicci e mezzi sciolti e bleah, che schifo. Con una tazza con lo scompartino apposito per i cereali questo non sarebbe mai successo. E alla fine, il messaggio era del credito residuo.
Ma tu che stai in dieta praticamente tutto il tempo, e sei in ufficio e fa freddo o ti annoi o hai sete, vuoi prendere il the delle macchinette che è praticamente tutto zucchero, e rovinare la faticaccia fatta per non mangiare quel biscotto la mattina? No, prendi il tuo Oreo gigante e lo attacchi all'usb e ti scaldi il the quello serio, che ti sei portata col thermos da casa. Basta che poi non cerchi di mangiarti l'Oreo.
Ehi Goolp, prego!