Buongiorno miei diletti e ben trovati, anche se sono in ritardo con la solita pubblicazione! Dopo la piccola grande parentesi Sanremese, il vostro diavolo torna a parlarvi della vita di tutti i giorni, della moda che ci circonda e ci veste – o in certi casi sveste – con singolare destrezza!
Ho mumble mumblato a lungo sul tema da trattare e la risposta si è più volte palesata ai miei occhi ma in chiavi che avevo già usato e arrugginito col tempo; come sempre detto la moda si evolve continuamente e si reinventa, ma ultimamente c’è qualcosa che la sta sovvertendo: lo scontro dei sessi. Questo Crossing over fa il giro del globo e ben presto ci stiamo ritrovando con donne con i mocassini e uomini con meggings (PARLIAMONE) oppure gonnelle degne della grata del vento di Marilyn!
Ma mi sono detto: come trattare questo argomento se io appartengo solo ad un sesso? EUREKA! NO, non cambierò sesso per scrivere l’articolo, ho semplicemente chiesto aiuto ad una lady in poppe e ossa! Una vecchia conoscenza del blog, la degna erede di Anna Wintour, sto parlando di VIVIANA GUGLIELMINO! E ora per questa puntata di IL DIAVOLO VESTE GNOCCONUDA con special guest star, addentriamoci nel:
MONDO DEL CONTRARIO
La sapeva lunga il caro Re Giorgio (ndr. Giorgio Armani) sin dall’inizio della sua carriera nel campo della moda: la donna deve essere mascolina ma femminile, un’icona di eleganza, così indipendente da far terrorizzare gli uomini che hanno sempre avuto il monopolio in tutto. E’ come se dicesse “cari uomini fatevi da parte, l’era della calza è finita” . E gli uomini? Beh gli uomini, che hanno sempre vissuto nella convinzione di essere il cosiddetto “sesso forte” mica l’hanno presa tanto bene questa rivoluzione femminile. In casa adesso sono due a portare i pantaloni, ma solo la donna ha la capacità di portarli così maledettamente bene (in termini di stile).
Ma la donna non si accontenta, vuole molto di più. Così dopo il pantalone arriva il turno di aggiungere nel proprio armadio le giacche, le camicie, i gilet e addirittura le scarpe stringate, un must prettamente maschile, e poco femminile a mio avviso.
Gli uomini, dal canto loro, non sono mica rimasti a guardare. Non potendo sopportare che le donne stessero iniziando a prendere le loro sembianze invadendo il loro campo (poveri, non capiscono che le donne saranno sempre 100 volte più avanti di loro in fattore moda) hanno deciso di somigliargli a tutti i costi. Ora voi vi chiederete che ciò non sia possibile, perché l’uomo è pur sempre un essere virile che gode della sua condizione di homo potentis, che è stato il primo ad essere creato, ha il ruolo del pater familias e tutte quelle sciocchezze lì che la storia ci ha inculcato sin dall’inizio dei tempi. Beh non è proprio così ed io ho fatto una lista di accorgimenti in cui vi renderete conto se il vostro uomo stia iniziando a voler essere voi:
FISSA PER LA PALESTRA
addominali scolpiti, muscoli nettamente in evidenzia e quell’aria da macho man non fa di loro dei veri Uomini con la U maiuscola. Di solito sono così suscettibili da spaventarsi perfino di una mosca. Morale: tanti muscoli poco cervello. Inoltre, sappiate donne, che un uomo fissato con la palestra non amerà mai voi così come ama il suoi fisico statuario e terrà più al suo aspetto esteriore che a voi, tanto da rinunciare di fare una passeggiatina romantica solo per andare ad allenarsi. Quindi state attente …
ABBRONZATURA CHE PASSIONE
Tutti amiamo essere abbronzati. L’abbronzatura ci fa belli è vero, però a volte diventa un’ossessione pare a quella della palestra. L’abbronzatura mette in risalto gli addominali e il sorriso bianco supercurato. Quindi aspettatevi un “devo andare a fare la lampada” il giorno del vostro anniversario, in questi tempi tutto è possibile.
se i vostri uomini iniziano a comprare vesti di una taglia in meno non è solo perché sono dimagriti, il motivo di fondo è per far vedere a tutti “quanto so’ fighi”.
MOTIVI FLOREALI E COLORI
aprite il vostro armadio. Fatto? Bene, adesso aprite il suo. Se il vostro è grigio, nero e formale allora sarete il tipo di donna in carriera e androgina che tanto ama portare in passerella Giorgio Armani. Brave , siate fiere di voi, ma un po’ di colore non guasterebbe. Se quello del vostro partner/ fratello/ amico è prettamente colorato, a fantasia, con pantaloni con le svolte e maglie con la scollatura a V allora è la prova più lampante che Lui stia cercando di essere Voi.
ADORA I KAZAKY
Ok, questa sarà la goccia che farà traboccare il vaso. Se il vostro uomo inizia ad interessarsi, anche passivamente, ai Kazaky (band omoerotica che balla su vertiginosi tacchi a spillo) allora non avrete più scuse per non credere alla mia teoria. Presto vi chiederà di indossare i vostri tacchi perché anche lui vuole provare a ballarci sopra sulle note di “Girl gone wild” o “Vogue” di Madonna. Ovviamente voi sarete riluttanti e lui, per mantenere quel poco di mascolinità che gli resta, vi risponderà che “se ce la fanno loro perché non dovrebbe farcela anche lui?”.
ALLORA! Che ne pensate di questo switch? Dite la verità, in quanti punti vi ritrovate? Fatemelo sapere con un commento e mi raccomando, occhio alle selfie!
Per adesso dal vostro Diavolo e dalla sua consorte modaiola Viviana, E’ TUTTO!