In pieno periodo di scazzo mentale ed apatia fisica, trovo la forza per esporvi la mia ultima teoria. Dopo il successo del SuperFigo e la teoria
In un mondo dove l’economia va a rotoli, la politica a puttane , il tuo futuro è appeso ad un filo finiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissimo, il vostro consorte è una rottura di maroni pazzesca, il tuo capo ti fa fare orari improponibili al lavoro, l’università si diverte a farti ritardare la tua conquista del mondo, il mondo si beffa di te andando al mare senza preoccuparsi che tu sei murato in casa a studiare, i tuoi amici sono anch’essi murati vivi o fanno uscite esclusivamente maschili dove la Iolanda è bandita, non trovi un lavoro manco a prostituirti, la tua vita sociale rasenta lo schifo, la tua famiglia gioca col tuo livello di sopportazione il sesso è diventato appiccicaticcio e sporadico dal selvaggio e quotidiano di prima?
La soluzione è a portata di mano per altri 10 giorni,potrai usufruirne quando vuoi, con chi vuoi, prima o dopo i pasti e senza prescrizione medica: I SALDI SONO INIZIATI!*
Solitamente la sottoscritta sotto saldi se ne sta buona buona nel suo angolo di paradiso, gustando le immagini che passa la tv di fiumi di gente impazzita che fa a cazzotti per entrare nei centri commerciali o per accaparrarsi un’economicissima borsa di Fendi che in saldo costa 417648914euro! Ma quest’anno aveva soldi da buttare e stress da scaricare.. così ha provato ad immergersi nello spirito dell’acquisto conveniente proprio nel primo giorno di saldi (pazza e temeraria) in compagnia dell’unica persona che ha il diritto di prosciugare il bancomat di papà: mia madre! Dopo aver studiato i flussi migratori della specie “sale-addicted”, ci siamo infilate nella storica Rinascente dove sono entrata così e ne sono uscita (4 ore dopo) così!
Ora son tornata alla triste e routinaria realtà, aspettando di chiudere i libri e dare una graduazione diversa a questa pelle color
- un paio di saldali
- una maglietta bianca
un libro(ho una pila di libri da leggere quindi possiamo resistere)- mille di mille orecchini
Si lo so, sono una materialista incurante di quello che succede nel mondo e senza un briciolo di senso del risparmio.. ma sotto questa maschera da ruttatrice c’è una donna (vabbè, diciamo donna) che è ancora convinta che il pois è chic, che un bel tacco 12 ti fa femmina con la F maiuscola, che se non hai almeno 10 paia di orecchini non puoi vivere e che l’amardio è fatto per essere riempito anche di cose che non indosserai mai!
Quindi lasciatemi sognare, (che in questi giorni giusto questo mi è rimasto) I’m a material girl!!
*Avvertenze: se usato sopra la dose consigliata può avere effetti indesiderati tipo ira funesta, aumento della depressione, vagabondaggio, ricerca compulsiva di denaro, abbassamento delle capacità relazionali e delle prestazioni sessuali. Tenere lontano dalla portata dei bambini e dei/delle compagni/e.