Nessuno ci ha mai insegnato che le rotelle di liquirizia si srotolano e non si mangiano intere, oppure che i maschi con i peli sulla schiena fanno ribrezzo.. eppure è insito nel DNA di ogni donna. Ci vengono donate delle informazioni alla nostra nascita, che conserviamo nel nostro essere fino alla tomba. Ad esempio, come avere un matrimonio perfetto. Anzi, come sognare il principe azzurro che ci chieda di sposarlo e che finanzi con le sue immense ricchezze un matrimonio da favola.
E noi, donzelle del nuovo millennio, abbiamo comunque il solito DNA che ci permette di continuare a sperare che ciò accada. Ma non accade. Punto. Stop. Secco.
Nessun principe azzurro sarà mai nemmeno vagamente disposto a impegnarsi più di quei 10 minuti mensili, nell'organizzazione di un evento che non sia la cena per la finale di Champions, o il proprio addio al celibato. Quindi tocca ovviamente a noi occuparci di tutto e farlo ovviamente come abbiamo sempre sognato. Compreso l'abito da sposa.
Eh si, atroce dilemma morale... per antonomasia noi donne siamo le protagoniste del matrimonio ( a parte la poraccia che si è sposata Raul Bova e che nessuno si ricorda per ovvi motivi di fichezza assurda del marito) pertanto il vestito rappresenta la cornice che cinge l'attrice principale. Ma come sceglierlo? Soprattutto se voi, attrici principali dello sposalizio non fate veramente film, combattete costantemente con le diete (fallendole amaramente) o siete alte come due salamini Beretta impilati?
Io non ho la giusta risposta, e diciamo che mi è anche abbastanza andata di culo con il vestito da sposa (chi verrà, vedrà). Ma sono giunta alla conclusione che non tutto è per tutte e che... si... siamo piene di difetti, qualcuna di noi è più cessa, qualcuna meno, ma comunque non possiamo sperare che l'ultimo abito sponsorizzato da Eva Longoria ci calzi allo stesso modo. Non può succedere. Come non è possibile volare, o sperare che un paio di collant durino più di una serata.
Ecco quindi il mio decalogo personale su cosa va bene e cosa non va:
1. Siete grasse? Siete grasse con la mente di una magra? Superate abbondantemente i 90 kg e non arrivate a 1,50 m? Ok, non siete grasse, siete bellissime dentro e fuori e bla bla bla, abbasso i siti pro ana e w le forme, anche quelle di parmigiano. Ma per favore, niente vestito a sirena. Ariel era magra, voi no! E anche se sapete nuotare, sembrereste cmq dei polpacci di calciatori foderati di cellophan bianco, che non so neanche se si scrive così.
2. Siete basse, ma basse che più basse non si può? Intendo... per caso chiedete aiuto per suonare i campanelli dei piani alti, oppure il gelataio non vi vede mai da dietro il bancone? Allora niente gonna pomposa stile meringa, altrimenti sembrerete delle bimbette alla prima comunione, o vio scambieranno per il cake topper.
3. Siete chiare chiare chiare di pelle tanto da scottarvi con il sole dell'alba a gennaio? Allora mettete almeno un rossetto rosso, se no nelle foto vi confonderanno con il fantasma del castello.
4. Siete rosse di capelli? Allora niente ombretto verde, altrimenti sembrerete un semaforo...
5. Siete magre e alte e magari anche ricche? Ottimo!! Prendete il vostro abito da sposa sottobraccio, e con fare fiero cospargetevi di benzina, datevi fuoco, e mentre cantate l'ultima canzone dell Las Ketchup a squarciagola lanciatevi dalle scogliere più alte della Scozia. Grazie!
E voi? A quale categoria appartenete?