"Babbo! Babbino!!! Guarda che bello. È arrivata la posta!".
"E chi ci scrive, Gianneunuco?".
"Di preciso non l'ho capito, ma la lettera sembra recare con sé un lieto annuncio natalizio...".
"Natalizio?! A Settembre??? È quantomeno prematuro... Sei sicuro di quello che vai dicendo, Dondiegodellabega?".
"Ad occhio direi di si... Sulla busta c'è un gioioso timbro rosso che dice "PIGNORAMENTO" e le pigne sono da sempre degli allegri festoni che la mamma è solita appendere in tutta la casa solamente sotto le feste. Non è vero, papà? ... Papà??? Perché sei madido di sudore? E perché sei improvvisamente diventato tutto bianco cadaverico? Sei entrato anticipatamente nel clima di festa pure tu e stai imitando Frosty, l'omino di neve? Vuoi che vado a prendere un vecchio cappello, una scopa di saggina ed una carota, così sei più realistico? Eh, papà???".
"Come?! No, no Babbionetale... Stavo pensando a quella volta che il Davide Videoludico ricevette anche lui una lettera che gli cambiò la vita per sempre...".
"Oh? Davvero?! Bello babbo!!! Racconta, racconta!".
Era un luminoso mattino d'Aprile e, come di consueto, il Davide Videoludico si risvegliò con la vescica gonfia come un gavettone d'urea. Sbadigliando ed artigliandosi poderosamente il fondoschiena con indole grattatoria, il "nerd" si trascinò in direzione della tazza del cesso ciabattando stancamente dalla camera da letto al bagno. Giunto infine dinnanzi al maestoso trono porcellanato, il Davide incominciò a ravanarsi furiosamente la zona "paesi bassi" alla strenua ricerca di quel molle peduncolo ch'egli s'ostinava a chiamare "L'Invidiabile Sventrapapere".
Mentre le grandi manovre proseguivano secondo i piani di battaglia, la mente del Davide vagolava a ritroso nel tempo riesumando i ricordi dell'infanzia. Le tenere raccomandazioni della mamma...
"DAVIDEEE!!!".
«Malnata creatura deforme! Storpio quattrocchi brufoloso figlio di "N.N."!!! Quante volte te lo devo dire di sollevare la tavoletta del "WC" quando vai in bagno a fare la pipì?! Sei un ometto grande, ormai... È anche ora che impari. Hai trentadue anni suonati, perdio! Cerca almeno di centrare il buco!!! Non devi necessariamente lavare tutto il bagno ogni volta...».
Con un nostalgico sorriso che gli illuminava il volto, il Davide Videoludico incominciò ad espletare le sue funzioni corporali mattutine... Producendosi in un'acrobatica pisciata a getto triplo perfettamente orientata lungo gli assi cartesiani! Un fiotto di urina orizzontale e proiettato in avanti inondava il coperchio del "water", un secondo getto verticale ingialliva l'acqua sul fondo del sifone mentre il terzo schizzo (laterale, orientato verso sinistra) irrigava le piastrelle del pavimento. Con un grugnito, il Davide si rese immediatamente conto della tragedia idraulica in corso e cercò di porvi rimedio stortandosi sulla schiena, piegando le ginocchia e torcendo contemporaneamente
Qualche ora più tardi, avendo terminato di docciarsi e di risistemare il gabinetto, il Davide riuscì finalmente a trovare il tempo per espletare le rimanenti faccende domestiche. Tipo ritirare la posta!
Chi mai scriverà al Davide Videoludico? Scopriamolo assieme!
La busta che il "Nerd" si rigirava con curiosità tra le mani era decisamente promettente. "Rai 2 ", diceva un'etichetta colorata incollata sul lato sinistro della missiva. "Voyager", recitava un timbro bluastro contrapposto alla suddetta etichetta. Vergato a mano, con una calligrafia fluente e regolarissima, un avviso spiccava al centro della busta: "Alla cortese attenzione del Signor Videoludico Davide.".
"Sono io!", affermò con trasporto il "nerd". "La lettera è indirizzata proprio a me!!! Se non si tratta di una bolletta oppure della solita pubblicità, il proseguimento della giornata potrebbe riservarmi dei risvolti interessanti...".
Il Videoludico si accomodò in casa e, stracciata alla meno peggio la busta, incominciò a leggere con scrupolosa attenzione il messaggio a lui indirizzato.
«Egregio Signor Videoludico,
La contattiamo per informarLa che siete stato personalmente selezionato dalla redazione di "Voyager" per intraprendere una sensazionale missione esplorativa nei pressi di casa sua. In tal senso, consultando i "Rotoli Del Mar Morto", il nostro direttore (l'Illustrissimo Dottor Roberto Giacobbo) ha recentemente scoperto che in corrispondenza delle coordinate geografiche che triangolano la sede della sua attività commerciale si apre un accesso segreto alla città sotterranea di Agarthi, oppure un buco nero che emette luce... Una delle due. Eminenti scienziati propendono per la seconda ipotesi, ma noi di "Voyager" pensiamo di no!
Allo scopo di garantirci l'esclusiva mondiale sulla sensazionale scoperta, abbiamo pensato di contattarLa immediatamente. La nostra proposta è la seguente: avremmo intenzione di ingaggiarLa come "Inviato Speciale". Lei dovrebbe gentilmente esplorare il sistema di grotte che, secondo i nostri calcoli, conduce ad Agarthi e rivendicare la città sotterranea per conto nostro.
Nell'affidarLe questo delicatissimo incarico, ci premuriamo altresì di avvisarLa di una circostanza spiacevole. Gli emissari della concorrenza ("Mistero") hanno già inviato sul posto i loro più temibili sicari. Nel dettaglio, auspicabilmente incontrerà delle sacche di resistenza durante lo svolgimento della sua missione. Se Lei dovesse essere ferito o fatto prigioniero, la redazione di "Voyager" negherà ogni coinvolgimento diretto. A tal proposito, la Signoria Vostra è pregata di prendere adeguate precauzioni allo scopo di scongiurare, ove possibile, ogni tipo di disguido.
Nella speranza di ricevere in tempi brevi un riscontro positivo, Le porgiamo i nostri più sinceri auguri nella speranza che ogni mistero venga svelato, qui a "Voyager"... ADESSO!
In fede, la redazione di "Voyager" per conto del Dottor Roberto Giacobbo.»."Aiutaci, Davide!".
Il volto del Davide si illuminò con un sorriso radioso così largo, ma così largo, che a momenti gli angoli della bocca gli si congiungevano sulla nuca, scoperchiandogli il cranio.
"Si!!!", esclamò con vigoroso ed incontenibile entusiasmo il "nerd". "Sono il vostro uomo! La mia esperienza con "Spelunky" e "La Mulana" è decennale e conosco altresì a memoria l'intera saga di "Indiana Jones" edita dalla "LucasFilm"... Non potevate scegliere un inviato speciale migliore di me!".
Il nostro eroe si rivelerà all'altezza dell'impresa? Che misteri si celano nei dintorni della dimora del Davide? Alieni? Templari? "Chupacabras"? Tutto questo sarà svelato... Si, ma nella prossima puntata! :D