ecco dove vorrei andarmene in vacanza..
lontano lontano...
vorrei un posto che fosse al di la di me...
fuori da me stessa..
dove potermi vedere come davanti ad uno specchio..
ed osservarmi..guardarmi da vicino..e magari come fanno i gatti davanti allo specchio..guardarci dietro..per vedere chi è quel gatto li...
ecco..io vorrei essere quel gatto li...quello dall'altra parte...
vorrei staccarmi da me per vedere se mi rendo conto di come mi stanno vedendo gli altri in questo periodo..perchè io non mi sto vedendo affatto bene...mi sento trascinata da una corrente profonda..da una sorta di sabbie mobili...mi sento come appesa a delle corde di violino tese..
è una sensazione difficile, dura e privata...difficile anche da spiegare..da tirar fuori...dovrei essere felice..vorrei essere felice..potrei essere felice e invece mi sento sulla cima di un burrone..mi sento che se allungo una gamba cado nel baratro...e che mi porto dietro tutto quello di più caro...
non capisco se è una sorta di barriera..perchè effettivamente negli ultimi tempi sono felice, devo essere felice...e forse è proprio questa felicità che mi spaventa o forse mi spaventa l'idea di perderla da un momento all'altro...
ho un padre che mi adora e lo tratto a pesci in faccia ogni giorno...
ho figlie che mi adorano nonostante i modi bruschi e scarpazzoni che uso con loro..
ho una persona accanto a me che mi adora nonostante i miei mille malanni, le mie mille paranoie, i miei mille scazzi...
ho una casa senza muri che sta crescendo giorno dopo giorno che adoro..ma che mi sembra così incredibile che sia mia...
e ho una casa mia...e che non è una cosa da poco...
insomma ho bisogno di vacanze..reali e mentali..e non mi serve un isola ropicale, o una montagna ghiacciata..mi serve solo trovare me stessa..per capire chi sono veramente e dove voglio andare...e vorrei avere una strada lasticata di mattoni dorati da seguire senza bivii nascosti..
forse sono successe troppe cose in questi ultimi mesi..forse ho arrancato per troppi giorni..forse anche il mo fisico in questo momento sta gridando aiuto...e così anche la parte sentimentale, la parte interiore sta scalciando per farsi sentire...
o forse sono solo pippe da calore...
ma ho bisogno di una vacanza...ho bisogno di ritrovare la dimensione famiglia...non solo di essere una macchina da lavoro...svegliare, cucinare, vestire, uscire, caricare, lasciare, lavorare, recuperare, tornare, cucinare, addormentare, pulire, lavare, cucinare, addormentare..
avrei bisogno di una persona che si prenda cura di me..che mi coccoli, che mi accudisca, che mi accarezzi...che mi dica " siediti e riposa" e non è riferito a lui..vorrei essere una figlia in questi giorni...vorrei una madre in questi giorni...
e vorrei che nel futuro le mie figlie non abbiamo mai nemmeno per un secondo bisogno di scrivere e nemmeno pensarle queste cose...che nonostante gli sbagli che compio ogni giorni siano ancora pure come ora e che mi abbraccino e mi accarezzino sentendo che hanno bisogno di me..e che sono io poi in realtà che ho piu bisogno di loro...
insomma ho bisogno di una vacanza..da me stessa...
perciò..BUONE VACANZE!!